Vicevi, razonode, šale!! :)

[KLOKI95]

Nadam se da nisam pogresio sto sam postavio ovaj link ovde

Ovo se emituje na televiziji,ili bar emitovalo ranije,vredi pogledati

[Andrijana]

"Šta ima u kazalištu?" pita ga gradonačelnik.

"Imam 'Tri sestre'", kaže intendant.

"Tri sestre?!" zaprepasti se Kerum.

"Eeee", reče Mucalo nedužno.

"Duško, krvi ti, di je to red. Ja jednu sestru zaposlio, a ti odma tri
doveo."

"Ma, Željko, krivo si razumio, nisu moje sestre nego od Čehova."

"Koga? Čehoka? Onoga iz Varaždina?"

"Čehova. Antun Pavlovič Čehov."

"Pa koji ti je to?" "Jedan pisac. Važan je."

"Slušaj, ko je da je, toliko važan ne more bit. Uzmi jednu sestru, a ove
druge dvi goni."

"Ali..."

"Ništa, Duško, završili smo", neumoljiv je gradonačelnik.

"Ako triba Čehoku zaposlit sestre, neka se javi Nevenki. Mogli bi obe uzet
u Parkove i nasade."

[Black Angel]

Šetaju dva programera ulicom i pored njih prode ekstra zgodna riba. Prvi kaže:
• Vidi kakve properties ima ova.
Drugi ce na to:
• Džabe ti, ona je read only.
 

 Evo ga - jedan staroegipatski:
                       Mala Nefertiti u školi...

       Učiteljica kaže: - Djeco izvadite pločice, grebat ćemo diktat.
              Mali Egipćani izvade pločice i učiteljica počne:
         - A sad pišite: Naš bog Amon Raa je jako prepotentan ...
                        Mala Nefertiti digne ruku:
     - Oprostite učiteljice, ja sam bila bolesna prošli tjedan, ne znam
               piše li se "prepotentan" sa dva ili tri k***a?
 

[BareST]

po meni jedna od najboljih parodija ikad...

[Pamook]

... i najbolja reklama... ikad 

[gmatanic]

... i onda se sjetim i ovoga...

[guppy world]

Poslalo mi društvo neki dan sms na mobitel -

Mom se didu u gaćama njiše futrolica od pokojnog piše.

 

[Nuclear]

Upoznali su se u subotu uvece u mracnom delu disko kluba i razmenili brojeve telefona. U ponedeljak ju je on nazvao i neformalno pozvao na kafu u utorak u 8 kod Konja. Spuštaju slušalicu…
 
ONA
 
28 i po sati pre sudara
   Zvao je, jebote, zvao je!!! Zove najbolju drugaricu i melju cetiri sata treba li ici kod frizera, kod pedikira, fakira, psihologa i na barem tri plasticne operacije.
   Urla na telefon od adrenalina sve dok je otac (koji od nje ne uspeva zaspati) ne pocne daviti krvavih ociju.
   Prica s mamom do tri ujutro o tome kako je tata dok joj je pevao serenadu u Malom Mokrom Lugu pokisnuo i dobio šarlah i još mnoštvo vrcavih porodicnih traceva.
   Noc provodi besano, hipnotizirajucim pogledom gledajuci u ormar ne bi li joj se ‘ukazala’ garderobna kombinacija.
   Ujutro D-dana odlazi u grad i kupuje potpuno novu odecu jer je zakljucila da ništa u ormaru nije dovoljno dobro.
 
10 sati pre sudara
   Šizi zbog podocnjaka (pobogu, otkud sad oni, a tako se zdravo hranim?!) i proverava šta joj fali od šminke.
   Trci do obližnje parfimerije po olovku za oci koja ce joj pasovati uz torbicu. Olovka je 3 cm veca od torbice pa je sakati caletovim kombinirkama i zasere nove krem pantalone koje su joj do te sekunde bile savršene. Ide po nove pantalone.
   Na putu kuci shvati da su joj ispucali vrhovi; placa frizerki duplo da je primi preko reda, a kad je vec upala, stavlja i farbu koja joj ide uz te pramenove.
   Kupuje usput i novi parfem, iako mu tete u radnji još nisu ni cenu napisale.
 
5 sati pre sudara
   Poeinje s donjim rubljem. Izazovno - ne. Otkaceno - ne. Postupak se ponavlja kao kod pasijansa, kada otvorite sve karte pa probate ponovo. Grudnjak joj ipak ne paše uz bluzu.
   Place i maskarom zasere pantalone. Poluluda uzima mamine iz njenog ormana.
 
3 sata pre sudara
   Pere se, depilira, šmirgla zube, kida desni. U kadi je 30 centimetara debeo sloj raznih soli, kiselina, lekovitog šljunka i izumrlih školjkaša.
   Cupa obrve, puši, uzima cigaretu sa pogrešne strane, psuje, grize na svaki pokušaj ulaska u kupatilo. Cale od muke piša u kriglu.
 
1 sat pre sudara
   Dobija menstruaciju i zasere pantalone. Skvici, frkce i skida s mame zadnje pantalone u stanu. Svi joj se micu sa puta jer seje smrt gore od sifiliticara-triperaša radikala sa hiper-gripom.
 
10 minuta pre sudara
   Poliva se miomirisima, trlja pazuhe mirisljavom jelkicom iz automobila i shvata da se zaflekala parfemom po pantalonama. Lupa glavom o volan i pokupi tramvaj.
 
15 minuta posle termina
   Stiže na dogovoreno mesto. Ugleda ga i pomisli: ‘O, Bože, kako je lep!!’
 
 ON
 
3 sata pre sudara
   Gleda TV i cacka nos.
   Pokušava se setiti šta se dogovorio za veceras. Usred misaonih napora, nežno se gladeci po jajima, shvata da nije mlatio majmuna vec dva dana jer se u subotu tako zapio da je tek juce donekle došao sebi.
   Nakon drkanja se ipak seti da ga veceras ocekuje kafa s jednom od dve ženske od subote, kojima se ne može setiti ni face, a kamoli imena, ali je u nedelju našao broj nažvrljan na podlaktici.
 2 sata pre sudara
   Odlazi gladan u kuhinju ceškajuci se po jajima, kad tamo na stolu cvarci, slanina i luk. Razmišlja dobre tri sekunde ima li se smisla žrtvovati, a onda fino posoli glavicu.
   Obilatu veceru zaliva sa dva piva i podriguje silinom osrednjeg nilskog konja, sve dok pobesnela keva ne uleti u kuhinju.
   Žica kevu 500 dinara. Keva ni ne pomišlja da mu da. Objašnjava kevi da ima novu ribu i da bi joj kupio neki cvetic i pokloncic. Keva ganuta vadi 640 dinara i pocne pricati kako joj je tata ‘56. doneo na sastanak pet ukradenih crvenih ruža, pa ju je hteo poljubiti, ali je došao vlasnik vrta s grabuljama, pa su morali bežati, pa jos od tada ima kurje oko.
   Ne docekavši kraj dobro poznate sage, beži mahnito iz stana do kafica. Kupuje pljugu i dva piva od kevine love te u kaficu odgleda kraj tekme.
Pola sata pre sudara
   Dolazi kuci i suocava se sa vecnom dilemom, tuširati se ili samo oprati jaja?
   Gleda skraceni snimak druge zonske lige zapad u malom fudbalu na pijesku za veterane invalide i zakljucuje kako ionako sutra ima mali fudbal, pa ce se znojiti te nema smisla da se ceo kvasi.
   Nevoljno ode zaprati kitu.
   Dok desnom rukom perucka onu stvar, levom uspešno ruši sve cetkice za zube u lavabo. To ocigledno užasne kevu koja je upravo došla da izvadi veš iz mašine pa ukopana zbunjeno zuri u prizor pred sobom.
 15 minuta pre sudara
   Sedi na krevetu, vadi carape ispod kreveta i njuši one koje još uvek mogu poslužiti… dok gace ipak ne mogu. Mogu jedino nekoj gatari i forenzicarima.
   Krece, ali na vratima mu se prisralo, a to se ne propušta.
Grabi Sportske Novosti, ceška se, prducka i meditira sve do zadnje strane.
15 minuta nakon termina
   Dolazi na mesto sastanka igrajuci džepni bilijar. Ugleda je i pomisli:  ’A, u kurac! To je ona s manjim sisama…’

[Nuclear]

*Doso mali djavo u SAD i kaze ja sam mali djavolak i dosao sam da vas
pokradem sa ovom torbom. Nemoj molim te mi smo fin i dobar narod, idi
negde drugde... Djavolak ode u Englesku ja sam mali djavolak i dosao
sam da vas pokradem sa ovom torbom. Nemoj nas dirati mi smo dobar narod
idi negde drugde. Ode djavolak u Srbiju ...i kaze: ja sam mali djavolak i dos... Ej gde mi je torba!!!

[Nuclear]

Otiš'o Mujo da radi u Ameriku i zamolio Hasu da pripazi na Fatu dok ga nema i piše mu izvještaje šta sve ona radi.Poslije šest mjeseci Mujo prima pismo od Hase:
1. Fata se kurva.
2. Kres'o je cijeli Doboj.
3. I ja sam....
4. Šta kažeš na tačku 3?
A Mujo odgovara:
1. Znao sam da je Fata kurva.
2. Nije mi žao, našao sam drugu.
3. Fata ima sidu.
4. Šta kažeš na tačku 3?

[Nuclear]

Rodiš se, odeš u vojsku, vratiš se, oženiš, staviš kiseo kupus 30 - 40 puta i umreš.

[astralis]

obilazeci vrtic jadranka i suker, uvidi ona oronulo stanje i kaze svom ministru; "daj molim te uplati odmah 5000kn." i on to ucini
sutradan oni upute se u jedan okruzni zatvor, i takodjer je iznenadi derutno stanje, pa kaze Sukeru, uplati molim te 500 000 kn.... kad li on na to;" pa jadro, pa kako sad tu za zatvor toliko a tamo za vrtic samo 5000kn ?!". ona ce njemu suvereno, "ta ne ocekujes valjda da cemo nakon izbora stajati pred vrticem" 
citat izlaganja predstavnika HDSSB u sdaboru danas kod izglasavanja (ne)povjerenja vladi....
bas me zabavljaju montipajtonovci....

[tarantula 87]

Kako impresionirati...
...ženu?
Dijeli komplimente, poštuj je, časti je, grli je, ljubi je, voli je, mazi je, pazi je, ohrabruj je, tješi je, štiti je, drži je, troši novac na nju, izvodi je, kupuj joj odjeću, slušaj je, brini za nju, pomaži joj, podržavaj je, idi na kraj svijeta zbog nje.

...muškarca?
...
Pojavi se gola i ponesi pivo.

[tarantula 87]

Stavio učitelj u čašu s alkoholom glistu.Ona odmah ugine.Drugu glistu stavi s jajetom i njoj ne bi ništa,uživa i pojede jaje. Pita učitelj:"Što vidimo iz ovog primjera?"Perica će: "Moramo alkohol piti jer će nam gliste pojesti jaja."

[angelfish1]

Bili Mujo i Haso i vozili se na biciklima, kaže Mujo Hasu: - "Haso,
tandrče ti blatobran!"
- "Ništa te ne čujem Mujo!"
- "Ama, kažem ti Haso tandrče ti blatobran!"
- "Ama Mujo ništa te ne čujem!"
- "Aman Haso tandrče ti blatobran!"
- "Amn Mujo ništa te ne čujem, tandrče mi blatobran!"

*********************************

Dolazi Mujo u trgovinu i pita prodavača:
- Koooliikoo koošta oovaaj paapaagaaj?
- 50 eura. - kaže prodavač
- Skuupoo! - veli Mujo
- Šta skupo - pa bolje pričam nego ti! - kaže papagaj

*********************************

Mujo kako je jučer završila tvoja svađa sa ženom?
Dopuzala je do mene na koljenima.
Nemoguće!
I što je rekla?
Rekla je: Izlazi ispod kreveta da ti ja ne dođem tamo!

*********************************

Mujo na ispitu
Izašao Mujo da polaže ispit pred komisijom. Nakon pola sata izlazi sav zajapuren. Pita ga Haso:
- Jesi li položio?
- Naravno da nisam. A kako bih i položio kada su u komisiji bila dva njihova, a samo jedan naš.
- Hajde, bolan Mujo, ne budali. Kako zna da su dvojica u komisiji bila njihova?
- Kako neću znat? Sve vrijeme dok sam odgovarao, dvojica su se krstila, a samo mi na kraju onaj naš reče:
Ne seri više, Mujo, Alaha ti.

*********************************

I tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt , kad za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kažu da su otmičari. A mene baš zaboli, ono, nije moj avion, briga me, 'ladan k'o Klint Istvud. Bijah miran sve dok nisu krenuli da siluju jednu žensku. Tu je meni puk'o film.
Dignem se ja i dreknem, onako k'o šerif:
"Pustite je, majku vam!".
I pustili je na miru, ali postavili meni ultimatum: " Ili skačeš ili te svi guzimo!".
Haso se sav uživio u priču, pa pita Muju:
- I, jesi skak'o?
- Jesam malo, u početku ...

*********************************

Pitala učiteljica učenike u školi da nabroje lijekove koje znaju i za što služe. Javio se jedan i kaže:
- "Andol, služi za prehladu."
Javi se drugi:
- "Brufen - kad bole ledja."
Kaže treći:
- "Viagra - za proljev."
Učiteljica začudjeno pita:
- "Kako za proljev, pobogu?!"
Mali odgovori:
- "Kod nas mama uvijek govori ocu: Popij tu viagru već jednom, možda ti se
to govno stvrdne."

*********************************

Pitala profesorica u školi Sulju, Hasu i Muju što je brže: svjetlost ili zvuk.
Prvi odgovara Suljo: - Pa, zvuk je brži.
Profesorica zablenuto pogleda Sulju i kaže: - A kako si to skužio?
Suljo: - Kad upalim TV, prvo dođe zvuk pa onda slika.
Profesorica srušila Sulju, pa pita Hasu: - Ajde Haso reci ti meni što je brže svjetlost ili zvuk.
Haso ponosno reče: - Pa naravno da je svjetlost, jer kad upalim radio prvo se upali lampica na radiju, pa tek onda dođe zvuk.
Profesorica poludi i sruši i Hasu. Dođe do Muje te ga pita isto.
Mujo odgovara: - Profesorice moja, naravno da znam da je svjetlost brža od zvuka.
Profesorica kaže: - Napokon netko pametan ovdje, i prije nego što mu upiše ocjenu upita ga da joj objasni kako je došao do tog zaključka.
Mujo kaže: - Evo ovako, svaki put kad munja opali, prvo se vidi bljesak, pa tek onda dođe zvuk. Profesorica cijela ponosna upiše ocjenu Muji, a na to će Mujo: - To je normalno, jer ipak su oči bliže

*********************************

Gatara gleda Muji u dlan:
Mmmm... stoji vam neki put...
Jes' vala, neki put mi stoji, a neki put ne!

*********************************

Usao Mujo u ducan: 'Molim vas kilogram limuna!'
'Hocete vrecicu?'
'Jok, sutat cu ih do kuce!'

*********************************

Plavusa u kaficu: 'Oprostite, sto vam je to hibiskus?'
'To je caj.'
'Onda jedan hibiskus od kamilice!'

*********************************

Na vojnoj obuci Haso uči Muju kako se bacaju bombe.
- Vidiš Mujo, izvadiš osigurač, kresneš upaljač, čekaš do 5 i baciš, jednostavno!
- Dobro jarane, nema problema, vježbaću ja to...
Drugi dan saznaje Haso da je Muju hospitaliziralo.
Požuri on u posjetu kad ono Mujo sav imobiliziran, umotan u zavoje i to.
- Šta bi bolan?!
- Ma, jebo ja tvoje instrukcije!
- ?!
- Pa sve sam napravio kako si reko, izvadio osigurač, kresnio upaljač, krenuo čekat do pet, al majke ti, kad je to u dva i petnaest grunulo ...

*********************************

Dolazi Mujo doktoru, pati od PTSP-a.
- Doktore, šta da radim, nikako svršit kad *aram Fatu, uvijek mi splasne!
Doktor misli, misli i kaže:
Čuj, Mujo, ja mislim da ti imaš problema s potencijom zbog rata. Imaš li pištolj?
- Imam
- E, pa ti lijepo pištolj stavi ispod jastuka, pa kad budete slijedeći puta vodlili ljubav, kad osjetiš da će splasnut, opali koji hitac u zrak, ja vjerujem da će biti bolje.
Posluša Mujo, ode kući i vrati se sutradan.
Pita doktor:
- Gospodine Mujo, kako je prošlo?
- Nikako, doktore, jadan li sam! Postavili se Fata i ja sinoć u pozu 69. Ja, taman da ću svršit, ono poćne se smekšavat, ja izvadim pištolj, ispalim dva hica u zrak, fata mi se zasere u lice, odgrize mi pola *urca i Haso izleti iz ormara s rukama u zraku!

*********************************

Doktor obilazi ludnicu i vidi da se par pacijenata ponaša poprilično čudno.
Prvi sjedi na krevetu, stišće zamišljeni gas i okreće zamišljeni volan te mrmlja:
- Vrrroooom, vrrroooomm, vrrroooomm!!
- Što radiš?? - upita ga doktor.
- Vozim ovaj kamion u Barcelonu.
Doktor odlazi do drugog kreveta. Na njemu je pod dekom totalno gol pacijent, koji leži na trbuhu i miče se gore - dolje.
- A što ti radiš?? - upita ga doktor začuđeno.
- Eeee, dok je on na putu za Barcelonu, ja mu *ebem ženu!!!

*********************************

Ulazi plavuša u trgovinu tekstila i traži fini roza materijal za zavjese.
Prodavač joj pokazuje različite mustre i mlada dama se odlučuje za jednu nježnu roza boju sa cvjetićima.
Prodavač: "Koliko da odrežem?"
Plavuša: "15 cm"
Prodavač: "15 cm? Pa gdje imate tako mali prozor?"
Plavuša: "Zavjesa je za moj ekran na kompjuteru."
Prodavać: "Ali za kompjuter vam NE treba zavjesa!"
Plavuša: "Haloooooooo! Ja imam windows!"

[angelfish1]

NOGOMETNI BISERI
 

Mirko Kamenjašević: - "I to će biti pogodak, ma kurac, opet stativa (6 mjeseci suspenzije); - "Slobodan udarac sa 35 metara, izvest će Bukal...topovski udarac, i to je gol, ne, nije, prečka je, ma sjedi mali pička ti materina ništa ne vidim!" (opet 6 mj. suspenzije); - "Na stadionu se okupilo 30 tisuća dinara."; - "Mušević je u izglednoj prilici i ništaaaaa....ali opet Mušević dolazi do lopte, udarac i opet ništaaaa, i opet Mušević glavom iiii preko golaa, opet je promašio jebo mu ja mater smotanu!" (2 godine suspenzije); Božo Sušec: - "Loše se piše Trinidadu, a bogami i Tobagu."; - "Ajde naprijed Šimuniću, što čekaš?" (šimunić uopće nije igrao); Mika Damjanović: - "Evo nas na džoint stadionu." (u pitanju je Giant stadion); - "Da je Guscione imao moj broj cipela sigurno bi pogodio."; - "Još dva metra do kraja prvog poluvremena."; - "Sada razmišljam o tome kako se lopta osjeća kad je udari Roberto Carlos."; Ćiro Blažević: - "Mislim da je u ovom finalu favorit Njemačka, jer Brazilci nikad nisu osvojili europsko prvenstvo."; Milojko Pantić: - "Kiša pada po terenu a bogami i po atletskoj stazi."; - "Pucao je Savo Kovačević."; - "I gospodine Pedersen zaista zaslužujete takvo prezime."; - "Evo izlaze igrači partizana, a evo i naših!"; Mirko Kamenjašević: - "Pejaković vraća do Mušića, Mušić nazad Pejakoviću, to je udarac i to je goooooolllll....a zajeba san vas nije gol, prošlo je pokraj stative...al brat bratu, malo je falilo." (6 mjeseci suspenzije); Kemal Ahmetović: - "Da vidimo ko je to od igrača Fiorentine dobio žuti karton....da, dobio ga je ammonito AMMONITO." (ammonito, na talijanskom opomenut); Gojko Andrijašević: - "Evo zamjene u redovima Schalkea, u igru ulazi Mark Kurz....i evo lopta se odma odbija do KURCA!"; Božo Sušec prije utakmice: - "Ma ovaj Primož Gliha nije bog zna kakav igrač, pa ludno mi je da im je u početnom sastavu, taj Gliha je bio na probi u Dinamu i nije prošao, naravno, pa što će on u Dinamu." Poslije utakmice - "Da da, trebalo je više paziti na toga Glihu govorio sam o tome..."; Milojko Pantić: - Bergkamp izlazi iz igre u 22. minuti zbog ozljede, ulazi patrick Viera. Na ekranu se ispisuje 22 minutes Denis Bergkamp, a Pantić komentira: - "Evo izašao je Bergkamp, a u igru je ušao iskusni Minutes sa brojem 22."; Božo Sušec: - "I to mora biti prekršaj na Srni, ako to nije prekšraj onda je faul."; Milojko Pantić: - "Ide Drulić, ide Drulić, Drulić, Drulić, Drulić....ne, ipak je to bio Pjanović." - "Tribine se žute, sve je u narančastom."; - "Kamerun mora izvući danas barem bod, kako bi osigurao prolaz pred utakmicu sa Švicarskom. Oprostite dragi gledatelji, Kamerun i Švicarska nisu u istoj grupi."; Srđan Knežević: - "Poštovani gledaoci, izvinjavam se zbog ovog prekida, upravo su nam organizatori Olimpijade zabranili da pušimo u reporterskim kabinama. Evo i kolege Španjolci se bune nisam samo ja..."; Drago Ćosić: - "Schweinsteiger i Lahm su dvije mlade dame....ovaj, dvije mlade nade Njemačkog nogometa."; Ćiro Blažević: - "6 - 0 je veliki rezultat, to se još da izdžati, ali 7 - 0 je posebna blamaža." Bogdan: - "Evo Poljaci zadržavaju loptu, da vrijeme sporije teče." - "Evo dok je lopta u zraku da nabrojimo sastave timova." - "Lopta je poletjela paralelno sa jadranskom magistralom." - "Ovaj pokušaj je bio veća opasnost za avione croatia airlinesa nego za vrata Cibalije"; - "Dragan Čirić je igrač duge kose ali velikih mogučnosti."; - "Odlična je to bila intervencija vratara Ljukovčana. Zašto se sada Nijemci vesele? Hmmm...da to je ipak gol."; - "U sljedećih par minuta vidjet ćemo dva današnja super gola Georgea Hagija, ali i onu kretensku reklamu za kečap"; Zoran Savić ipak neće biti u sastavu, dogodila mu se mala nezgoda, umrla mu je majka."; - "Zbog ovih Carlosovih udaraca osnovat će se društvo za zaštitu lopte." - "U 17. kolu Stuttgart gostuje kod Minhenske Borrusije."; - "Ovaj sudac poštuje sudačka pravila ko 10. božjih zapovjedi."; - "Zlo mi je više od ove američke himne, svaki dan po 20 puta."; - "Danas se na marihuani okupilo 30.000 ljudi...pardon, marakani."; - "Trenutna temperatura na stadionu je minus dva ispod nule."; - "Mislim da bi Šušić trebao više koristiti svoju tehniku a pogotovo svoj dribling, i evo ga ide Šušić...pa kakva sebičnost mladoga Šušića."; Mila Horvat: - "A jeste mi ga uvalili za prvi put."; Božo Sušec: - "Ovo je dokaz da Van Basten ne provodi rasističku politiku, igra im čak jedan crnac."; Igor Štimac: - "Ne znam jeli bolje da Babić dobije loptu, ili da je odma mirno predamo bugarima."; - "U bazenu plivaju nečije gaćice, treba hitno provjeriti čije su."; - "Drulović ulazi u šesnaesterac, padni tu jebote!"; - "Naši će u srijedu nastupiti protiv čokoladnih nigerijaca."; - "Njemačka je druga, u susretu za treće mjesto pobjedila je Novi Zeland."; - "U publici je mnogo zanimljivih ljudi, kao npr ovaj čovjek sa bradom.";"Tko prvi zabije gol bit će u prednosti."; - "I izgleda da je Hajnekenu eksplodirao motor." (riječ je o Miki Hakkinenu); - "Dobar dan, javljamo se iz Mostara, ovdje je nedjelja."; - "Evo dragi gledatelji iz igre izlazi Enrico Chiesa, a ulazi....da vam pravo kažem prvi put čujem za ovog igrača...ulazi Cambio." (cambio na talijanskom zamjena);

[gmatanic]

Meanwhile in china:
A naked man has become famous in China after he stopped traffic on a busy road, then tried to lift a taxi by himself while shouting 'give me strength'

[Pamook]

 

[kostica1]

Eto išo sam ja po internetu i našo ovih par reklama smiješnih, jedna je za ledo, a ostale s noći gutača reklama:







Nadam se da vam se sviđaju.

[tarantula 87]

Znate li da u srpskom jeziku postoji Buduće svršeno vreme?
Seljak goni svinju kroz dvorište i kaže:
- JEB'O SAM TI MATER AKO TE UHVATIM

[prodz]

 

[Brljator]

http://webcafe.net.hr/forwarduse/video/inner.html?select=201011100859503

[tomo147]

 jeb....!

[sarita]

mdaaa.... sigurno se ritnula. 

[Pamook]

dobio na mail 

- Teacher:
Can you tell me the name of 3 great kings who have brought happiness & peace into people's lives?

- Student:

smo-king, drin-king & fuc-king