Vicevi, razonode, šale!! :)

[Pamook]

  

[gmatanic]

Pa ako trebate da Vam netko kvantitativno popravi bicikl, imamo mi u SB stručnjaka 

[Iris]

Ovo je tragikomično - Hrvati preuzimaju američke antireklame za gaženje Kineza - a nitko nam niš' nije ni platio, nit' nas pitao:

http://www.jutarnji.hr/elektronska-cigareta-nije-bezopasna-/906290/

Zašto je ovo smiješno:

http://www.lewrockwell.com/orig11/fetters1.1.1.html

Imam i ja jednu- i da nje nemam popušila bih 3 kutije na dan - pa nek' i naš TDR propadne, ne kupujem domaću škiju tak' i tak'. 

[ninci]

Oteli nam Jacu na autocesti...i traže otkupninu dva milijuna eura ili će je politi benzinom i zapaliti... i kaj će sad naša vlada... oni na autocestu i skupljaju dobrovoljne priloge.
Zaustave oni tako nekoga, objasne kaj je na stvari i i pitaju dal bi dao kakav dobrovoljni prilog.
Čovjek pita- pa dobro koliko obično drugi daju??!
Ovi odgovaraju: pa tak...oko dvije-tri litre!!!

[Klanjo]

Oteli nam Jacu na autocesti...i traže otkupninu dva milijuna eura ili će je politi benzinom i zapaliti... i kaj će sad naša vlada... oni na autocestu i skupljaju dobrovoljne priloge.
Zaustave oni tako nekoga, objasne kaj je na stvari i i pitaju dal bi dao kakav dobrovoljni prilog.
Čovjek pita- pa dobro koliko obično drugi daju??!
Ovi odgovaraju: pa tak...oko dvije-tri litre!!!

 

[Zena prva]

Srednjovjecni covjek kupio novog Porschea, izadje na cestu i stisne do 160, osjecajuci kako mu vjetar mrsi prorijedjenu kosu. "Ovo je mrak", pomisli dodajuci još gasa. No, kad je pogledao u retrovizor, ugleda iza sebe policijski auto s upaljenim rotirakama.
"Ma, mogu mu pobjeci", pomisli i stisne na nekih 210 km/h.
Tada pomisli: "Kog vraga radim, ja sam prestar za te gluposti" i zaustavi se posred ceste, cekajuci da stigne policijski auto.
Policajac se zaustavi iza Porschea i prošece do njega: "Gospodine, smjena mi završava za pet minuta i rado cu vas pustiti ako mi date razlog zašto ste bježali...ali neki koji još nikada nisam cuo".
Covjek ga pogleda i rece: "Prošli tjedan moja je žena pobjegla s policajcem pa sam mislio da je vracate".
Pandur ga pogleda, vrati mu papire i rece: "Hvala, do vidjenja".
 



Stari farmer je imao veliko imanje kraj jezera.
Ispod stabala jabuka i breskvi je postavio vrtne klupe i stolove. Perfektno za piknik. Jezero je bilo uređeno i idealno za plivanje. Jedno popodne, odlučio je pogledati je li sve u redu i ima li zrelog voća koje bi mogao pobrati. Uzeo je veliko vjedro i krenuo prema jezeru. Prvo je čuo hihot ženskih glasova, a kad se približio obali vidio je grupu djevojaka kako se gole kupaju u njegovom jezeru. Kad su ga primijetile sve su uronile u vodu do vrata. Jedna od djevojaka je povikala:
"Nećete ništa vidjeti. Ne izlazimo van dok ste vi tu!"
Starac odgovori:
"Nisam ja vas došao gledati kako se kupate i gole izlazite iz vode".
Pokazao im je vjedro i rekao:
"Samo sam došao nahraniti krokodile!"
Pouka: I starci mogu brzo misliti...


 :

[tonček]

Švercali Mujo i Haso rijetku i skupu vjevericu preko granice. Da je
carinici ne bi našli, Mujo je stavi u gaće.
Prošli su granicu, i taman Haso počne komentirati kako je sve dobro
prošlo, a Mujo izvadi vjevericu, slomi joj vrat, baci ju, skače po njoj,
pa je na kraju šutne u grmlje.

"Bolan Mujo što ucini, pa to je bilo nasih 5000 eura!"

- "Haso! Dok mi je za kurac mislila da je grana i njihala se, izdržao
sam! Dok je za jaja mislila da su orasi i pokusala ih razbiti jedan o
drugi, izdržao sam! Dok je za šupak mislila da je rupa u drvetu i
zavukla se ko u gnijezdo, izdržao sam!"

- "Pa dobro Mujo, a što to nisi mogao izdržati?"
- "Mater joj jebem, kad je pocela vući orahe u gnijezdo!".
 

[smileyzg]

[Pamook]

Zaposleni ljudi se uvijek pitaju sto radimo mi penzioneri kako bi ispunili
svoje vrijeme.

Naprimjer, nekidan ja i zena izlazimo iz supermarketa, a ispred auta
policajac pise kaznu.

- Daj, covjece, zadrzali smo se samo pet minuta, vidis da smo stari, nemoj
pisati kaznu!?

Policajac nas je potpuno ignorirao, pa sam ga nazvao fasistickim govnetom.
Da bi on poceo pisati jos jednu kaznu za unistavanje zelene povrsine.

Tada ga je moja zena nazvala dubretom i naravno da je zapoceo pisati i trecu
kaznu.

Koliko god smo mi njemu pogrdnih imena izrekli, tako je on slagao kazne za
brisac sto je potrajalo nekih 20 minuta.

Mozda bi to sve potrajalo i duze da nije stigao bus kojim smo ja i zena
dosli u grad, pa smo morali otici.

[delbi]

Došao Frane doma i kaže papi da je dobija 4 jedinice.

Pape popizdija:
- Tovare jedan, iz cega si sve dobija jedinicu?
- Iz tjelesnoga, matematike, hrvatskoga i
vjeronauka.

- Kako si dobija jedinicu iz tjelesnoga?
- Ucitelj nam je reka da dignemo jednu nogu, ja
sam je diga.
Onda je reka da dignemo i drugu nogu.
Pape: Pa ces onda na kurcu stajat?
- To san i ja reka, pa sam dobija jedinicu..

Dobro, kako si dobija jedinicu iz hrvatskoga?
- Uciteljica je izvukla nas troje i pitala nas da
kazemo jednu recenicu.
Jure je reka:
- Ana voli Matu.
Stipe je reka
- Ana voli Peru ....
Pape: A jeba te, pa ta Ana je kurvetina!
- Je, to san i ja reka, pa mi je uciteljica dala
1..

- Dobro, kako si dobija jedan iz matematike?
- Uciteljica je pitala koliko je 2+3, a ja sam
reka 5.
Onda je pitala koliko je 3+2...
Pape: A jeba te, to je isti kurac..
- To sam i ja reka, pa san dobija jedinicu..

- Dobro, ali ne razumin, kako si dobija jedan iz
vjeronauka???
- Vjeroucitelj je prica kako je bog svugdi oko
nas, a ja sam ga pita
je li i u podrumu od nasega susida, a on je reka
da je bog i tamo..
Pape: Je kurac, nas susid nima podruma..
- E, to san mu i i ja reka.....

[angelfish1]

[pravda]

Traži se cura koja daje kao Barcelona,a puši kao Real Madrid!

[Pamook]

caturday.....

[pravda]

[pravda]

[Pamook]

 

[tarantula 87]

http://www.nemosvjerovat.com/pogledaj.asp?ID=286

[bolek]

bili amerikanac, rus i bosanac...... neznam kako dalje ide vic al znam da ih je na kraju bosanac zajebo!!!!

[Brada]

Vitamin C u različitim namirnicama:


prasenCe,


pivCe,


vinCe,


sarmiCe,


kobasiCe .. 
 

[Brada]

Stoka sitnog zuba
Ima jedna zemlja blagosranja i sreće
tamo se narod u stadima kreće,
nalazi se na samom zapadu balkana
neki je i zovu država banana

ljudi su tamo obične ovce
prodaju guzicu za male novce,
to je zemlja kriminalaca i tajkuna
tamo obraz košta samo 500 kuna

sve neki veliki vjernici i domoljubi
a brat brata za komad zemlje ubi,
tamo nema moralnih vrijednosti
al ide se u crkvu pa bog oprosti

jako su hrabri i ničeg se ne boje
a drugi ih jebu i sudbinu im kroje,
s ponosom kažu da se zovu hrvati
veliko stado, ovca ovcu prati

na čelu tog stada jedna je kokoš
glavna joj briga koji da stavi broš,
šta su ljudi gladni nju pixka boli
kaže nek jedu govna sa malo soli

nažalost i ja sam dio tog stada
pun mi je kukac robijanja i jada,
za crkavicu radiš po cijele dane
dok neki grade vile i apartmane

svašta je pričao pokojni Franja
mnogo nebuloza i teških sra nja,
al jedna mu izjava nije bila luda:
"Hrvati su stoka sitnog zuba"

[Nuclear]

Sarmice imaju dosta vitamina C zbog kiselog kupusa, ali tko još jede kupus iz sarme  

[Pamook]

zabrazdili smo 

[pravda]

[prodz]

haha kakav lik. ovo ima samo u japanu....

[babylon]