Vicevi, razonode, šale!! :)

[Black Angel]

dobio na mail 

- Teacher:
Can you tell me the name of 3 great kings who have brought happiness & peace into people's lives?

- Student:

smo-king, drin-king & fuc-king

 

 

 

[Kwan]

Čovjek se vraća kući s poslovnog puta dan ranije. Prošla je ponoć. Vračajući se kući pita taksista da li bi mu htio biti svjedok, budući misli da ga žena vara, na što ovaj pristane ako mu plati $100.

Došavši kući, obojica se tiho ušuljaju u spavaću sobu. Muž upali svjetlo,

baci deku s kreveta i ugleda ženu s ljubavnikom.

Ljut uzme pištolj i prisloni ga ljubavniku na glavu.

Žena poviče: Ne pucaj! Lagala sam ti da sam naslijedila novac. ON je platio

Corvettu koju sam ti dala, ON je platio jahtu, ON je platio godišnje karte

za utakmice, ON je platio kuću na jezeru... čak plaća mjesečne režije.

Negodujući, muž spusti pištolj, pogleda taksistu i pita ga: "Što bi ti

učinio?"

 

Taksist odgovori: "Pokrio bih ga dekom da se ne prehladi."

 

[Brljator]

Taj je dobar  sam nek poživi 

[Brljator]

U šumi u maloj kućici  živjela mama koza i 3 mala kozlića , a okolo ih je vrebao veliki vuk.
Pošto je mama koza bila prebrza za vuka ,nikako da ju uhvati i pojede ,vuk se opredijelio za male kozliće.
Tako jednog jutra dok je mama odlazila po namirnice kaže malim kozličima zaključajte se i neotvarajte vrata nikome tko nezna lozinku,
a lozinka je ( sisam ti sisu ) i ode , a mudar vuk se prišuljao i čuo lozinku,te malo pričeko i ode pred kuču,
pokuca , a mali kozlič vikne lozinka , vuk kaže sisam ti sisu a mali kozlič njemu  sisaš ti meni k...c vidim te kroz ključanicu.

[cicovspu]

 

[Klanjo]

Dolazi ženi ljubavnik kući dok joj je suprug na poslu.
Njen devetogodišnji sin dođe kući nenadano, ugleda ih i sakrije se u ormar kako bi ih i dalje promatrao.
Ženin suprug također dolazi kući.
Ona strpa ljubavnika u ormar, ne znajući da joj je sin već unutra.

Dječak: - Mračno je ovdje
Muškarac: - Da, mračno je.
Dječak: - Imam nogometnu loptu.
Muškarac: - To je lijepo.
Dječak: - Želis li je kupiti?
Muškarac: - Ne, hvala.
Dječak: - Moj tata je vani.
Muškarac: - OK, koliko?
Dječak: - 250 EUR.

...Nakon nekoliko tjedana muškarac i dječak se ponovno susretnu u ormaru.

Dječak: - Mračno je ovdje.
Muškarac: - Da, mračno je.
Dječak: - Imam tenisice za nogomet.

Prisječajući se što se zadnji put dogodilo, muškarac upita:

-Koliko?
Dječak: - 750 EUR
Muškarac uzdahne: - U redu.
Par dana kasnije, otac kaže sinu:
Uzmi loptu i tenisice, idemo se igrati.
Dječak odgovori:
Ne mogu, prodao sam loptu i tenisice.

...Otac upita: - Za koliko si ih prodao?
Dječak: - Za 1.000 EUR
Otac: - To je grozno, kako si mogao tako opelješiti svoje
prijatelje... to je puno više nego što te dvije stvari stvarno vrijede!
Sad te vodim u crkvu da se ispovijediš!!!

Otac odvede sina u crkvu i u ispovjedaonicu pa zatvori vrata.

Dječak: - Mračno je ovdje.
Svećenik: - Ne počinji mi opet s tim sranjem

[Klanjo]

Jedan mladi katolički svećenik bio je tako nervozan da prije prve mise
nije mogao ni riječi progovoriti pa upita biskupa za savjet.

Ovaj mu reče:

...- Sljedeći put popij čašu vode s dvije kapljice votke i odmah ćeš se osjećati slobodnije.

Poslije toga svećenik se osjećao tako dobro da ga ništa nije moglo
uznemiriti. Nakon povratka s mise dočeka ga cedulja s biskupovom
porukom:

- Poštovani, rekao sam nekoliko kapljica votke u vodu, a ne obratno. I još par savjeta: Nije potrebno stavljati kriške limuna na rub pehara. Ormar pored oltara je ispovjedaonica, a ne WC. Ne oslanjajte se više na kip Blažene djevice Marije, ne grlite ju i ne ljubite. Postoji 10 zapovjedi, a ne 12, 12 je apostola, a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak. Isusa i njegove učenike ne zovemo J.C. and Co. David je pobijedio Golijata praćkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
Judu ne nazivamo kurvinim sinom. Papu ne zovemo El Padrino. Bin Laden nema veze s Isusovom smrću. Sveta vodica je za posvećivanje, a ne za osvježavanje ispod pazuha. Ne sjedi se ispred oltara i ne stavlja se noga na Bibliju. Hostija nije grickalica uz vino, već za vjernike. Grešnici idu u pakao, a ne u pizdu materinu. Na kraju se kaže amen, a ne fajrunt. A onaj u kutu, pored zbora, kojega ste nazvali pederom i transvestitom u suknji, e, to sam vam bio ja.

[Klanjo]

Velečasni iz maloga zagorskog sela je bio veliki ljubitelj ptica, paih je pažljivo čuvao u kolibi iza crkve.Jedno nedjeljno jutro je pri uobičajnom ophodu između krletki opazio -nestao je njegov najljepši ptić...I pretpostavio je da ga je morao ukrasti netko tik pred misu, pa jeodlučio ispitati svoje vjernike:
 
"Gdo ima tiča?!"

Ustali su svi muški.

- "Ne, nisem mislil tako. Je gdo videl tiča?"
...
Ustale su sve ženske.

- "Ne, ne, nisem ni tak mislil. Je gdo videl tiča, koji mu ne
pripada?"

Ustala je polovica ženski.

- "Neeee, ne i ne, mislil sem: gdo je videl MOJEGA tiča?"

Ustali su ministranti i dva duhovnika .

- "Neee, mislil sem... gdo sada... ima tiča u rukama?

Ustala je cura u zadnjoj klupi i rekla dečku: "Sam ti rekla da bu
videl..."

[Pamook]

                              Z A P I S N I K
                        od 05. studenog 1986. god.
                 Sastavljen od Općinskog suda u Makarskoj


OD SUDA PRISUTNI:

...



                              P r i j e p i s


                               O P O R U K A

Kojom ja nižepotpisana Andrijašević Tereža pok. Ante iz Krvavice, Krvavica
BB, rođena u Krvavicama 19. februara 1937. godine, potpuno sposobna za
rasuđivanje i po svojoj slobodnoj volji raspolažen svojun imovinon za
slučaj smrti i to kako slidi:

1. Svojin nasljednicima na mojoj cilokupnoj imovini određujen muža Vinka
Andrijašević pok. Ive iz Krvavice, Krvavica BB, sina Mirka Andrijašević iz
Krvavice, Krvavica BB i ćer Katicu Rožić rođ. Andrijašević iz Krvavice,
Bratuš BB, osim na pokretnoj imovini pod točkun 2. i 3. ove oporuke.

2. Postelju, iz desne sobe na drugon katu kuće, ostavljan susidu Anti Beroš
pok. Mate iz Krvavice, Krvavica BB, kao znak zahvalnosti jer me na njoj
"dobro upira".

3. Ričine sa crnin biseron iz bileg škafetina u radnoj sobi, ostavljan
susidi Kati Beroš rođ. Kujundžić, ženi Ante iz Krvavice, Krvavica BB, kako
bi došla na sud i vidila točku 2. ove oporuke.

Ovu san oporuku napisala svojun desnon rukon i vlastoručno je potpisujen.


                               18. X. 1985.

                                                   Andrijašević Tereža v.r.

[Brljator]

Kak se peder drži u neizvjesnosti a el zna tko''''''????????

[babylon]

Cu da ti kazem sutra......

[Brljator]

    netreba

[Pole]

Kaže medicinska sestra: doktore, onaj hipohondar iz sobe broj tri je maloprije umro. A na to će doktor: E, sad je stvarno pretjerao!

[BULL77]

Pogledajte ovo   

Mene dere adrenalin samo dok gledam     Ali sta je to na cemu stoje, neki toranj? Antena?

[Black Angel]

How many hardware engineers does it take to change a light bulb?
                  None.They'll fix it in software.
How many  system programmers does it take to change a light bulb?
                  None,the applicaton can work around it.
How many software engineers does it take to change a light bulb?
                  None , they'll document it in the manual.
How many tech writers does it take to change a light bulb?
                  None, the user can figure it out.


What's tan and black and looks great on a lawyer?
A doberman!


How does a hacker fix a function which doesn't work for all of the elements in its domain?
He changes the domain!

[Leon]

Ode majka koza u trgovinu i to vidi vuk. Dođe pred vrata i pokuca
Kozlić upita:"Tko je?"
Vuk promjenjenim glasom odgovara: "To sam ja vaša majka, donijela sam vam mlijeko"
Kozlić odgovara: "JESI K.... NJU SMO POSLALI PO PIVU"

[BareST]

Hahahahah.....

[student]

Vjerojatno ste ga vidili puno puta al uvijek su mi dobri 

[Nuclear]

[gmatanic]

[Beata]

Na web stranicu Turističke zajednice Australije pristižu zbilja svakakva pitanja . Na kraju je veselim ' Aussiejima ' dosadilo da ih svaka Šuša pili,  i evo kakvi su rezultati ...

Pitanje iz Velike Britanije : Puše li ikad vjetar u Australiji ? Nikad
nisam na televiziji vidio da tamo pada kiša , pa me zanima kako biljke
uopće uspijevaju ...
Odgovor : Mi sve biljke uvozimo potpuno izrasle i onda sjedimo i
gledamo ih kako umiru .

 



Pitanje iz SAD -a : Hoću li moči vidjeti klokane na ulici ?
Odgovor : Ovisi o tome koliko ste popili .

 



Pitanje iz Švedske : Želim pješice prijeći razdaljinu od Pertha do
Sydneyja . Mogu li pritom pratiti željezničku prugu ?
Odgovor : Svakako , to je samo 3000 milja , ponesite si malo više vode ...

 



Pitanje iz Švedske : Je li u Australiji sigurno trčati po grmlju ?
Odgovor : Znači , točno je ono što se priča o vama Šveđanima ...

 



Pitanje iz Velike Britanije : Ima li u Australiji bankomata ? Možete
li mi poslati popis svih bankomata , ako ih ima , u Brisbaneu ,
Cairnsu , Townsvilleu, Hervey Bayu ja ?
Odgovor : Od čega je vaš zadnji rob umro ?

 



Pitanje iz SAD -a : Možete li mi dati neke informacije o utrkama
nilskih konja u Australiji ?
Odgovor : A- fri -ka je veliki trokutasti kontinent južno od Europe .
Au- stra -li - ja je onaj veliki otok usred Pacifika na kojem nema ...
ma , nije bitno . Svakako , utrke nilskih konja održavaju se svakog
utorka navečer u Kings Crossu . Nudistima ulaz besplatan, Dođite Goli


Pitanje iz SAD -a : U kojem smjeru je sjever u Australiji ?
Odgovor : Okrenite se prema jugu i onda skrenite za 90 stupnjeva .
Kontaktirajte nas kad stignete ovamo poslati ćemo vam Ostatak Uputa .

 



Pitanje iz Velike Britanije : smijem li unijeti beštek u Australiju ?
Odgovor : Zašto? Samo JEDITE prstima , kao i mi.

 



Pitanje iz SAD -a : Možete li mi poslati raspored koncerata Bečkih dječaka ?
Odgovor : Au - Stri - ja je ona državica Simpatična Koja graniči s
 Njemačkom , koja je ... ma , nije bitno . Svakako , zbor Bečkih
dječaka pjeva svakog utorka navečer u Kings Crossu , odmah poslije
utrka nilskih konja . Dođite Goli , za nudiste je besplatno.

 



Pitanje iz Francuske : Imate li vi u Australiji parfeme ?
Odgovor : Ne, mi ne smrdimo .

 



Pitanje iz Amerike : Razvio sam novi proizvod , izvor mladosti .
Možete li mi reći gdje bih ga u Australiji mogao dobro prodati ?
Odgovor : Svugdje gdje su se Amerikanci okupili u većem broju .

 



Pitanje iz Velike Britanije : Mogu li u Australiji nositi cipele s
visokom petom ?
Odgovor : Vi ste Britanski političar , je li tako?

 



Pitanje iz Italije : Možete li mi reći na kojim mjestima u Tasmaniji
ima mnogo manje žena nego muškaraca ?
Odgovor : U gay - clubovima .

 



Pitanje iz Francuske : Slavite li vi u Australiji Božić ?
Odgovor : Samo na Božić .

 



Pitanje iz Njemačke : Ima li u Australiji samoposluživanja i Može li
se mlijeko kupiti tijekom cijele godine?
Odgovor : Ne, mi smo miroljubiva CIVILIZACIJA veganskih lovaca i
skupljača .Mlijeko je protuzakonito .

 



Pitanje iz SAD -a : Molim da mi pošaljete popis svih liječnika u
Australiji koji raspolažu serumom protiv ugriza zvečarki.
Odgovor : Zvečarke žive u A- me -ri -ci odakle Vi dolazite . Sve
australske zmije su neotrovne , potpuno bezopasne i lako ih je
pripitomiti .

 



Pitanje iz SAD -a : Imam pitanje o jednoj poznatoj životinji iz
Australije , ali sam zaboravio kako se zove . To je neka vrsta
Medvjeda Koja živi na drveću.
Odgovor : Zovu se skočimedvjedi. Tako ih zovu jer skaču sa grana i
pojedu mozak onom tko prođe ispod njih. Možete ih odbiti od sebe tako
što ćete se politi ljudskom mokraćom prije nego što krenete u šetnju .

 



Pitanje iz SAD -a : Bio sam u Australiji 1969. na dopustu iz vojske i
htio bih stupiti u kontakt s curom s kojom sam se viđao dok sam bio u
Kings Crossu. Možete li mi pomoći?
Odgovor : Da , ali još uvijek čete ju morati plaćati po satu .

 



Pitanje iz SAD -a : hocu li moči razgovorati Engleski u većini
mjesta Koja planiram posjetiti?
Odgovor : Da , ali čete ga prvo morati naučiti.

 

[Nuclear]

Za ručak jedem RIBLJU ČORBU,a za užinu DIVLJE JAGODE,dok mi u dvorištu
cvjeta CRVENA JABUKA.Ujutro se rano dižem pa guram PARNI VALJAK,poslje
podne čistim PRLJAVO KAZALIŠTE.U današnjim kafićima je ZABRANJENO
PUSENJE,ali usput možeš doživjeti ELEKTRIČNI ORGAZAM.Danas,kad je
recesija ljudi jedu LEB I SO,a do prije par...godina skrivali smo se u
ATOMSKOM SKLONIŠTU,ali para uvijek moraš imati za HLADNO PIVO''

[Leon]

Pita sin majku: Kako to da sam pored tebe i oca bijelaca ja ispao indijanac
Majka odgovara: Šuti sine kakvi je parti bio srića da ne laješ

[Pamook]

Recimo da spada u humor 

[delbi]

da... da nije zalosno....stvarno bi bilo sjesno za riknuti..
ma...izgurati cemo mi......