Vicevi, razonode, šale!! :)

[MEMO]

Odlučila se princeza udati, ali samo za onog ko može ono 30 puta uzastopno, inače ode glava.

 Prijavi se Nijemac. Odradi 10 puta i ne može više, ode glava.

 Prijavi se Talijan, odradi 20 puta i ne može više, ode glava.

 Prijavi se Mujo. Kako koji put odradi, zabilježi kredom crticu na zidu. Stigne on do 29. crtice, kad će princeza:
 - 28!
 Mujo odgovara:
 - 29!
 Princeza opet:
 - 28!
 Mujo ljutito izbriše sve crtice sa zida i kaže:
 - E sad ćemo ponovo!

[Pandorica]

Mujo ode u apoteku i traži dvije viagre.
Apotekar:  Šta će vam dvije, dovoljna je jedna.
Mujo:  Trebaju mi dvije!
Apotekar: Nije potrebno uzeti dvije, dovoljna je jedna.
Mujo: Ali meni trebaju dvije!
Apotekar: Pa dobro, šta će vam dvije?
Mujo: Dolaze mi dvije djevojke, na romantičnu večeru, poslije ćemo se malo maziti i na kraju ćemo imati žestoki i dugi seks, tako da mi trebaju dvije viagre da ih mogu zadovoljiti.
Apotekar mu proda dvije vijagre. Sutradan opet Mujo dolazi u apoteku i trlja ruke.
Apotekar: Dobar dan, kako vam mogu danas pomoći?
Mujo: Dajte mi brzo melem za ruke!
Apotekar: Zašto, šta se dogodilo?
Mujo: Ma ni jedna nije došla!

[ifsilon]

Crni humor...     

A black man takes a girl home from a nightclub.
She says "Show me it's true what they say about black men".
So he stabs her and takes her purse.

How does a black chick tell if she's pregnant?
When she pulls the tampon out, all the cotton is already picked.

Why are niggers getting hit by cars more in winter on snowy days?
They are easier to spot


What do black men do after sex?
15 years to life.

What do you call a nigger with a regular job, who doesn’t drive a lowrider, sleeps in the same bed every night, doesn’t collect welfare, and doesn’t rape White women?
An inmate.


What do a nigger and a bicycle have in common?
They only work with a chain on.

[MEMO]

Bili Bosanac i Japanac i Japanac kaže Bosancu:
 – Hoćeš li da ti pokažem nešto japansko?
 – Hajde, reče Bosanac.
 Japanac ga prebije i kaže mu:
 – E to ti je karate.
 Pita ponovo japanac bosanca.
 – Hoćeš li da ti pokažem nešto japansko?
 Bosanac pristade. Japanac ga opet prebije i kaže mu:
 – E to ti je džudo.
 Kad se bosanac priseti i pita japanca:
 – Hoćeš li ja tebi da pokažem nešto japansko?
 Japanac sav srećan pristade. Bosanac dohvati jednu šipku i udari Japanca. Japanac sav krvav ustaje i pita:
 – Pa dobro brate, šta je tu japansko?
 – Poluosovina od tojote!

[Šima]

[ifsilon]

[MEMO]

Gatala ciganka jednoj djevojci:
Vidim slovo z, bit ćeš zdrava.
Vidim slovo p, će da bude para.
Vidim slovo ć, eto ljubavi.
Djevojka:
- Jasno mi je z zdravlje, jasno mi je p pare, ali kako je ć ljubav?
Ciganka:
- Će da te kara

[enigma1986]

navalite dok ima XD   http://www.njuskalo.hr/poklanjam/poklanjam-123-oglas-4483705

[MEMO]

Uhvatio Bosanac muhu i sad on nju testira.
 Otkine joj nogu i kaže "muho leti".
 (Ona poleti)… (zapiše on muha bez nogle leti).
 Otkine joj sve noge i kaže "muho leti".
 (Ona poleti)… (zapiše muha bez nogu leti).
 Otkine joj krila i kaže "muho leti".
 Ona ništa, a on opet "muho leti".
 Ona opet ništa.
 Zapiše on "muha bez krila ne čuje"

[Pandorica]

http://www.klix.ba/forum/domaci-facebook-failovi-t103677s25.html-sid=f4638753ee7b5147dc0e99c23983d00c

[tonček]

Pitali babu, što više voli, pimpek ili pršut?

Baba kaže: '' Nemam ti ja sine više zube za pršut . ''

[Zeleni]

kad smo već kod baba.... 

kaže baba dedi: Deda, ja još uvijek mogu legnut na leđa i dignut noge...
a veli deda njoj: babo moja, mogu i ja, ali tko će nas onda j**at?

 

[tarantula 87]

Na kraju sastanka šef pita:
- Ima li tko kakvih pitanja?
A radnik će:
- Imam ja. Šefe, jebeš li ti išta osim nas?

[MEMO]

Jutro, netko kuca na vrata:
 - Dobar dan, ja sam Jehovinih svjedok, želio bih razgovarati s vama.
 - Izvolite uđite, sjedite. O čemu želite razgovarati?
 - 'bem li ga, ne znam, nikad nisam stigao ovako daleko...

[gašo]

Joooj  što ja volim speleologiju!!

[kija88]

Ass music 18+    !

[Šima]

 

[Dellete]

Suicide and Goldfish

[MEMO]

Muž i žena radili u vrtu jedno popodne. Muž čistio roštilj, a žena sadila cvijeće.
Muž:
- Tvoja je guzica velika kao ovaj roštilj.
Žena prešuti praveći se da nije čula. Muž uzme metar, izmjeri roštilj, pa reče:
- Bože moj, stvarno je veća od roštilja!
Navečer u krevetu muž se približio ženi željan nježnosti. Žena će na to:
- Jesi li ti normalan, zar misliš da ću paliti ovoliki roštilj radi tog malog ćevapa?

[zgmarkozg]

ima ko pelcer viška?

[markomed]

Počinje od 1:44
klincima svaka čast 

[kija88]

http://www.shockmansion.com/wp-content/myimages/2013/02/1111.gif?b1f7f4

[Dellete]

[Pandorica]

Pita Ivica djeda:
- Djede, da li se ti i baka još uvijek seksate?
- Naravno, ali samo oralno.
- A šta je to “oralno”?

- Ja kažem baki “Jebi se!!”, a ona meni “Jebi se i ti!”

[Pandorica]

Farmer, uzgajivač kokošaka, otišao do lokalnog bara... Seo pored jedne žene i poručio čašu šampanjca... Žena se isprsi i reče:
 Kako ovo da razumem? Upravo sam i ja naručila čašu šampanjca.
 Koja koincidencija! - reče farmer. - Ovo je specijalan dan za mene i ja ga proslavljam.
 Ovo je i za mene specijalan dan. Ja takođe proslavljam - reče žena.
 Koja koincidencija! - reče farmer.
 Pošto su se kucnuli čašama, čovek upita:
 Šta vi to proslavljate?
 Moj muž i ja smo pokušavali da dobijemo dete i danas mi je ginekolog rekao da sam trudna!
 Koja koincidencija! - reče čovek. - Ja sam uzgajivač živine i već godinama moje kokoške su neplodne, ali danas sve nose oplođena jaja!
 To je sjajno! - reče žena. - Kako su vaše kokoške postale plodne?
 Promenio sam petla - odgovori čovek.
 Žena se nasmeja i reče:
 Koja koincidencija!