Vicevi, razonode, šale!! :)

[Rossi]

Razgovaraju Usain Bolt i Roger Federer i kaze Roder Usainu:
Mene je bog poslo jer najbolje igram tenis! veli na to Usain:
Mene je bog poslo jer trčim najbrze na svijetu!

Dode Ivica Olić i kaze: " Nisam ja nikog nigdje poslo!"

[Rossi]

Ulovi Sammir zlatnu ribicu, ona mu kaže: Pusti me i ispunit ću ti tri želje.
Sammir kaže: Želio bih driblati kao Messi, pucati kao Ronaldo i trčati kao Rooney.
I zlatna ribica ga pretvori u Ivicu Olića

U jednoj situaciji Ivica Olić je postigao zgoditak golmanu kroz nogu. Suci su to uvažili kao dva gola!

Kako bi se zvao film 300 da Olić glumi u njemu? - Jedan.

Svi vratari svijeta imaju kletvu :'' Da Bog da ti Ivica Olić došao u šesnaesterac".

Ivica Olić je jednom bio na probi u Milanu, ali su ga izbacili jer je stalno vikao na Gennara Gattusa da ne trči dovoljno.

Tajna savršene igre Ivice Olića je - kulen nakoso.

Olić je igrač kojem, kad izlazi iz igre, cijeli stadion zviždi... treneru.

[Nino G]

Serbian tourist arrives at the Croatian border.

Immigration officer asks him: "Occupation"?

The Serb: "No, no, just visit".

 

[Ace]

Neznam jel već bilo...

[Saša Puttar]

MUP stavio nove slike huligana

[Frida]

    Zapisi sa suđenja                     22.02.2010.

     

    Odvjetnik: Jeste li seksualno aktivni?
    Svjedok: Ne, samo ležim tamo.
    ________
    Odvjetnik: Kada vam je rođendan?
    Svjedok: 18-toga srpnja.
    Odvjetnik: Koje godine?
    Svjedok: Svake godine.
    ________
    Odvjetnik: Koju opremu ste imali u trenutku udarca?
    Svjedok: Gucci trenirku i Reebok tenisice.
    ________
    Odvjetnik: Ta činjenica da ste zaboravni utječe na Vas?
    Svjedok: Da.
    Odvjetnik: Na koji način utječe?
    Svjedok: Pa zaboravljam.
    Odvjetnik: Zaboravljate? Da? Možete li nam dati primjer nečega što ste zaboravili?
    ________
    Odvjetnik: Koliko je star vaš sin, koji živi s vama?
    Svjedok: 28 ili 29, ne sjećam se.
    Odvjetnik: Koliko dugo živi s vama?
    Svjedok: Oko 35 godina.
    ________
    Odvjetnik: Koja je prva stvar koju vam je suprug rekao ujutro?
    Svjedok: Rekao je Marija.
    Odvjetnik: I zašto vas je to uzrujalo?
    Svjedok: Moje ime je Patricija..
    ________
    Odvjetnik: Recite doktore, je li istina da osoba kada umre u snu,zapravo ne zna za to do idućega jutra?
    Vještak: Vi ste stvarno položili pravosudni ispit?
    ________
    Odvjetnik: Jesti li bili prisutni kada su Vas slikali?
    Svjedok: Možete li ponoviti pitanje, molim vas?
    _______
    Odvjetnik: Znači dan začeća vašega djeteta je 8 kolovoza?
    Svjedok: Je.
    Odvjetnik: Što ste tada radili?
    Svjedok: Uh..
    Odvjetnik: Znači imate troje djece, da?
    Svjedok: Imam.
    Odvjetnik: Koliko je djevojčica?
    Svjedok: Pa tri.
    Odvjetnik: A dječaka?
    ________
    Odvjetnik: Kako je prestao vaš prvi brak?
    Svjedok: Pa smrću.
    Odvjetnik: Čijom?
    ________
    Odvjetnik: Možete li opisati počinitelja?
    Svjedok: Bio je otprilike srednje visine, kratke brade zapravo
    neobrijan, crna jakna, ili možda siva, mislim.
    Odvjetnik (prekida ga): Je li bio muško ili žensko?
    ________
    Odvjetnik: Doktore, koliko autopsija ste obavili na mrtvacima?
    Svjedok: Sve autopsije sam obavio na mrtvacima.
    ________
    Odvjetnik: Svi vaši odgovori moraju biti usmeni, dobro? Koju ste srednju
    školu pohađali?
    Svjedok: Usmeni.
    ________
    Odvjetnik: Možete li se sjetiti u koje ste vrijeme počeli pregledavati tijelo?
    Svjedok: Pa, autopsija je počela oko 8:30 ujutro.
    Odvjetnik: A gospođa je bila mrtva u to vrijeme?
    Svjedok (ljut): Ne, sjedila je na stolu pitajući se zašto radim na njoj autopsiju.
    ________
    Odvjetnik: Doktore, kada ste radili autopsiju, jeste li provjerili puls?
    Svjedok: Ne.
    Odvjetnik: Aha. A krvni pritisak?
    Svjedok: Ne.
    Odvjetnik: A disanje? Jeste li provjerili disanje?
    Svjedok: Ne.
    Odvjetnik: Znači, ipak je bilo moguće da je pacijent bio živ kada ste
    počeli s autopsijom?
    Svjedok: Ne, nije.
    Odvjetnik: Ne? A kako možete biti tako sigurni, nijednu
    provjeru niste radili?
    Svjedok: Zato što osobe na koje padne betonska ploča od 3,7 tona nemaju
    tendenciju ostati žive.
    Odvjetnik: Da, da, a je li ipak moguće da s obzirom da
    niste radili niti jednu provjeru, pacijent bio živ, ili da je čak i sadaipak živ?
    Svjedok: Je, moguće je da je živ i vjerojatno je odvjetnik!

     
     

[Andrijana]

Apsolutno neatraktivna žena, grubih crta lica, uz to nervozna ulazi u robnu kuću s dvoje djece za sobom, stalno se derući na djecu. Čovjek na ulazu joj kaže:

– Dobro jutro gospođo, imate krasnu djecu. Jesu su to blizanci?

A debela ružna žena prestane vikat, podigne nos i odgovori:

– Naravno da nisu. Stariji ima devet, a mlađi sedam. Zašto misliš da su blizanci? Zar izgledaju isto, budalo?

– Ne, nikako, odgovori čovjek, samo ne mogu vjerovat' da je netko s vama spavao dva puta...

[simeZg]

zasto mujo nema oko i desnu ruku?
zato sto se kladio sa hasom u oko da mu nece odrezati ruku!

[Pamook]

1) I tako je pocela svadja...
Pitao sam svoju zenu u supermarketu da kupimo gajbu piva za 15 ?. Rekla je
da ne moze i onda je, bez da me je pitala, kupila dnevnu kremu za 65 ?.
Rekao sam joj da bi joj gajba piva vise pomogla da se osjeca lijepom.

2) I tako je pocela svadja...
Prije par dana sam pitao zenu gde bi voljela da idemo za godisnjicu braka.
Rekla je: "Negdje gdje davno nisam bila." Predlozio sam joj kuhinju.

3) I tako je pocela svadja...
Dok sam gledao omiljenu emisiju, zena je sjela kraj mene i pitala: "Sta ima
na TV-u?" - "Prašine...", rekao sam joj.

4) I tako je pocela svadja...
Zena mi je pomogla da joj odaberem rodjendanski poklon. Rekla je da zeli
"nesto crveno, sto od 0 do 100 dostize za 3 sekunde." Kupio sam joj vagu.

5) I tako je pocela svadja...
Moja zena se pogledala u ogledalo i bila je nezadovoljna onim sto vidi:
"Osjecam se uzasno; stara sam, debela i grozna. Odmah da si mi dao
kompliment!" Rekao sam joj da joj oci jos uvijek savrseno funkcioniraju.

6) I tako je pocela svadja...
Bio sam sa zenom na godisnjici njene mature. Jedan od prisutnih je bio
pijan, ali nije prestajao da redja casu za casom. Pitao sam zenu da li ga
poznaje. "Naravno," rekla je, "dugo smo bili zajedno i kad smo se razisli,
poceo je piti i od tada nije prestao." Rekao sam: "Tko bi rekao da ce toliko
dugo slaviti..."

[ibanezfrelon]

Pamook, vic je tako, tako, ali kad sam ti pročitao potpis pao sam sa stolice od smijeha 

[ZliBrka]

Pamook, vic je tako, tako, ali kad sam ti pročitao potpis pao sam sa stolice od smijeha 

 

[ra]

znaš da slovenci znaju sve svoje morske ribe po imenu ?

[ra]

kako Žak ponoći pade s kreveta ?
s obadvije strane

[opijum]

[mali_gad]

..što ne ostanete još malo nedaj bože.... pa da zamezimo... 

[alen051]

http://www.net.hr/webcafe/webvideo/page/2010/05/16/0008006.html

[Pamook]

Bio Mujo na kvizu i sad pitanje:
- "Gdje je Isus otišao iz Betlehema?"
Kaže Mujo:
- "Ne znam, da nije u Totenhem?"

[gmatanic]

Pokusava otac da nauci racunjanje svog hendikepiranog sina.
Sine koliko je 2+2?
5!
Razmisli sine koliko je 2+2?
3!
Slusaj sine, koliko je 2 (kucnu dvaput u sto) + 2 (kucnu opet dva puta o sto da demonstrira svom sinu).
Ko je?
Pa ja sam sine!
Pa udji tata.

[mala_balava]

Bio Mujo na kvizu i sad pitanje:
- "Gdje je Isus otišao iz Betlehema?"
Kaže Mujo:
- "Ne znam, da nije u Totenhem?"

  

[nemo123]

Pokusava otac da nauci racunjanje svog hendikepiranog sina.
Sine koliko je 2+2?
5!
Razmisli sine koliko je 2+2?
3!
Slusaj sine, koliko je 2 (kucnu dvaput u sto) + 2 (kucnu opet dva puta o sto da demonstrira svom sinu).
Ko je?
Pa ja sam sine!
Pa udji tata.

Ovo je zapravo tolko glupo da se moraš smijat

[Nuclear]

Ja znam taj vic u malo drukčijoj verziji:

Pokusava otac nauciti matematiku svog hendikepiranog sina.
Tata: Sine koliko je 2+2?
Sin:5!
Razmisli sine koliko je 2+2?
Sin:3!
Tata:Pa sine ti si glup ko ovaj stol (i pokuca u stol)
Sin: Tata netko kuca
Tata: Sine ja ću!

[Nuclear]

[tomo147]

 -213-546...
 -'Vindija, izvolite!'
-'Direktora Vas molim!'
 -'Drka?'
 -'Oprostite, budem nazvao kasnije...?!?

P.S. Vlasnik (direktor) Vindije se zove Drk Dragutin....
 

[pravda]

Oglasi:

Zgodna,mlada plavuša(23god),170cm/50kg,mjere 90/60/90,neudana,imućna,dobra u krevetu i odlično kuha-prodaje motokultivator.

Mijenjam svekrvu za nekog tišeg reptila.
 

[Nuclear]