Vicevi, razonode, šale!! :)

[ceh]

4. Pravo ime kralja Georga IV, bejaše Albert.
Kralj je 1936. promenio ime.

Ma nek se zvao i Albert ali kako je mogao 1936. promijeniti ime?

program za zaštitu svjedoka   

[Salem]

4. Pravo ime kralja Georga IV, bejaše Albert.
Kralj je 1936. promenio ime.

Ma nek se zvao i Albert ali kako je mogao 1936. promijeniti ime?

program za zaštitu svjedoka   

Đorđe četvrti je kraljevao i umro daleko u prvoj polovici u devetnaestog stoljeća.
Pa zar nitko od vas nije gledao treću sezonu Black Addera?

[Nuclear]

Onda mu je vrag promijenio ime u paklu 

[vzlosa]

Chuck Noris

Ne nosi sat, zato što on odlucuje koliko je sati

Igra ruski rulet s punim pištoljem. I uvijek pobjeduje.

Spava sa jastukom ispod pištolja.

On je vec bio na Marsu, zato tamo nema života.

Suze Chucka Norrisa lijece rak. Steta sto on nikada nije zaplakao.

Chuck Norris je brojao do bezbroj - dvaput.

Chuck Norris ima rijec kojom zove osobu koju strpa u komu; ta rijec je 'sretnik'.

Chuck Norris je osvojio tri Grammya za zvuk koji proizvodi njegova noga u kontaktu s necijim licem.

Chuck Norris cesto donira krv Crvenom Krizu. Ali nikada svoju.

Chuck Norris je jedini covjek koji je pobjedio zid u partiji tenisa!

Uvodna scena iz filma "Spasavajuci vojnika Ryana" bazira se na igranju "Granicara"(izmedju dvije vatre) u drugom razredu Chucka Norrisa.

Chuck Norris je drzao svoju majku ua ruke dok ga je radala.

[vzlosa]

 OBAVEZNO POGLEDATI

[hologram]

http://www.tportal.hr/vijesti/svijet/70886/sto-ako-smo-svi-mi-samo-hologrami.html
 

 

[cann]

 
jednom prije smo brijali na matrix spiku 

[Ace]

http://www.vecernji.hr/vijesti/kum-se-pijan-vjesao-mladozenji-ljubio-mladu-clanak-149757

[vladomir]

               
                     - Mujo znaš li ti šta je bilo prije kokoš ili jaje?
                     - A čuj bilo je nekada i kokoši i jaja a išlo se i na more.

[vladomir]

                       U neko doba noći zaustavio policajac pijanog vozača:
                   - Kuda vi u ovo gluho doba noći?  upita policajac
                   - Pa na predavanje.   odgovori pijanac
                   - Ma dajte molim vas ko sada drži predavanje?
                   - Moja žena.    odgovori tužno pijanac

[vladomir]

           Kupili Mujo i Fata u Mađarskoj tvora za kućnog ljubimca. Pošto nisu imali nikakve deklaracije pita Fata:
                              - Jao Mujo šta ćemo sad, gdje da ga sakrijemo?
                              - Pa sakrij ga u dimije ...... mirno će Mujo
                              - Ali mujo to užasno smrdi..... u panici će Fata
                              - Ma ko ga j... neka crkne.    odgovori Mujo

[glavoč]

Ovako se nisam odavno nasmijao...
http://www.vecernji.hr/vijesti/kum-se-pijan-vjesao-mladozenji-ljubio-mladu-clanak-149757

[Pole]

Eto šta je nekad bila zabava,a ne danas.

[gmatanic]

[VB]

hahahaha 
btw snimka je loša

[Nuclear]

Tata morski pas uči svoga sina :
- Kada vidiš kupača kojeg želiš pojesti, prvo napneš leđa da ti izviri peraja i onda kružiš oko kupača.Nakon toga ga malo gurneš njuškom, pa opet otplivaš jedan krug oko njega.
Onda opet gruneš njuškom pod rebra i otplivaš još koji krug, barem 4-5 puta, a onda ga zgrabiš i pojedeš!

Mali morski pas pita tatu :
- A zašto ga ne bih mogao odmah pojesti?

Tata mirno odgovori :
- Možeš i tako, ali onda bude pun govana...

[Faber]

 

[Micho]

hahaha¨¨!!!

[Faber]

Kako najlakše naučiti lambadu? Staviti flomaster u dupe i po zidu crtati osmicu.

[vzlosa]

Upravnik zatvora završava proceduru nad osuđenim koji sjedi na električnoj stolici...
'Imate li posljednju želju?'
'Da, držite me za ruku!'

[Faber]

već sam duže pretplaćen na ovog lika jer je stvarno do jaja! 

[Zeleni]

Remi je car...

neznam od kuda mu ideje za sve to, ali najjači lik....

[Faber]

Ma najjaci je!
LoL bas me zanima koliko je batina dobio haha!

[nikkka33]

Radila Fata kao policajka i dobije menstruaciju u sred posla. 
 
Posto nije smjela napustiti radno mjesto nazove u stanicu i zatrazi zamjenu. 
 
Tek nakon tri sata stize kolega da je zamjeni, ali mrtav pijan. 
 
- "Pa covjece kakav si to dosao, zasto si pijan???" 
 
- "Joj suti bona, kad si ti javila da si dobila menstruaciju prvo je sef 
zvao rundu, pa zamjenik sefa, pa nacelnik, pa sekretar, pa Mensur, pa Suljo, pa Hamzo..." 

[nikkka33]

Svi pričaju šta je ko kupio svojim ženama za 8 mart
Šef kancelarije, kaže kako je svojoj ženi kupio divan prsten sa
briljantima i malu Opel Corsu.
Svi začuđeno pitaju...a zašto i autić pored prstena?
On kaže...pa ako se mojoj dragoj ,slučajno,ne svidi prsten,da ima sa
čime otići do zlatara da zamijeni isti.
I tako dođu do Sulje,koji tu radi kao portir.
Pa ja sam svojoj ženi kupio jedne krasne nanule i vibrator.......kaže Suljo
Pa zašto još i vibrator,ako si joj kupio nanule?
Kaže Suljo:"Čujte...ako joj se ne svide nanule...nek se hebe! "
 

Vraća se Bračanin iz inozemstva i na carini u ruci ima samo kavez sa papagajem.
- Što imate za carinu? - pita carinik.
- Ništa, samo papagaja.
- I to se carini.
- Papagaj! Kako?
- Sto kuna živ, 50 kuna zaklan.
Gleda Bračanin carinika, pa papagaja, pa carinika, kad će na to papagaj:
- Mate,Mate nemoj da se zajebavaš za 50 kuna...
 

Pitali Muju vjeruje li u ljubav na prvi pogled.
- Kako, bolan, ne vjerujem?! Da sam Fatu dvaput vidio nebi se nikad oženio!
 

Putuje Bračanin u kupeu prvog razreda, s kartom trećeg. Opazi to
kondukter i htjede mu naplatiti razliku.
Bračanin se opravdavao kako je zabunom uletio u prvi vagon koji je
naišao u stanicu, ali je kondukter na kraju izgubio strpljenje te zgrabio njegov kofer i
bacio ga kroz otvorena vrata u susjedni vagon treće klase, govoreći kako je i
putniku tamo mjesto.
Bračanin na to uzbudjeno vikne:
- Vi ste, gospodine, ludjak. Ubit ćete mi dijete!!!