Vicevi, razonode, šale!! :)

[pravda]

Upit; što su Adam i Eva po narodnosti?

Hrvati!!!! Goli i bosi, a vjeruju da su u Raju !!!!

[Pole]

[Fily]

Trebali su pobjedit  


Došla baba kod doktora sa nožem zabodenim u koljeno...pa pita doktor : Pa šta ste to napravili???
                                                                                   a baka će na to: Pa htjela sam se ubit...
                                                                                   doktor: Pa kako ćete se ubit u koljeno???
                                                                                   a baka kaže: Pa rekli su mi 2 cm ispod sise 

[Saša Puttar]

Nije vic al sam se dobro nasmijal

[smileyzg]

 

ko god da se sjetio... svaka mu čast!

[Nuclear]

Pervan, tko će drugi 

[angelfish1]

Kako je uginula zlatna ribica?
Uhvatio Mujo zlatnu ribicu, i ona mu kaže: "Pusti me, pusti me, ispunit ću ti jednu želju!". A Mujo će ti na to: "MA, NEMOJ SRAT!!"

Šetaju Mujo i Haso Munchenom i traže Fatu, koja se izgubila. Šetaju tako i viču:
- Faatoo! Faatoo!
Nailazi Slovenac pa reče:
- Što ste tako nekulturni, pa se derete na ulici? I ja sam izgubio Mojcu, pa sam lijepo otišao u policiju i dao im njen opis: Visoka oko 180, duga crna kosa, izrazito plave oči, izraženije grudi, du...ge noge.
Na to će Mujo:
- Jebo ti Fatu, 'ajmo mi Haso tražiti Mojcu!

 Došao Mujo kod Hase u novi apartman i kaže Hasi:
- 'Ajde, dat' ću ti ja $100 ako skočiš sa petog kata.
Kaže Haso:
- Ma jesi l' ti normalan!
Kaže njemu Mujo:
...- Ajde, dat' ću ti ja $1000 ako skočiš.
- Ma jesi l' ti normalan!
- Znači, bojiš se! Ne možeš!
Ljutito mu Haso odgovara.
- Što!! Ja da se bojim!! 'Ajmo u pivu da mogu!!

Usred noći:
- Bolan Fato, u kupatilu duhovi.
- ?????
- Duhovi bolan!
- Kaaakvi duhovi?
...- Ja uš'o u kupatilo, upali se svjetlo samo. Ja pišam, svijetli. Ja izađem, ono se samo ugasi.
- Budalo, opet si pišao u frižider!

Ide Mujo preko pruge i sluša walkman. Vlak naleti na njega i razbije ga na komadiće. Izlazi Mujo iz bolnice poslije šest mjeseci i ode do robne kuće. Tamo vidi malog vlakića kako se vrti u krug i pomahnitano počne skakati po njemu. Prodavačica ga začuđeno upita što to radi, a njoj ponosno uzvrati:
- Treba njih utuć' dok... su mali!

-"Djeco, danas ćemo uciti slovo P. Hajde, ko će da mi kaže neku rijec na
slovo P?"

Perica odmah dize ruku, a uciteljica ce:

...- "Ti Perice spusti ruku! Jos nisi doveo oca u skolu ni za slovo K!"

[Ignus]

Nije vic al sam se dobro nasmijal

Šteta što nije od početka, kad ženska pokazuje Sanaderu kako se rukuje hrvatskim električnim vuvuzelama proizvedenim u Đuri Đakoviću....predobro

[Nuclear]

Ma kad čobi puhne je najbolje... 

[angelfish1]

Razgovara mladi bračni par: - Šta misliš, draga, kakav će biti naš sin? - Isti kao ti! - Kako znaš? - Pa eto, bočica mu je draža od sise.

 Plavuša u kafiću: - 'Oprostite, što vam je to hibiskus?'- 'To je čaj.'- 'Onda jedan hibiskus od kamilice!'

Kako policajci hvataju tigra?!?
-Uhvate mačku i tuku je dok ne prizna da je tigar!

 Bježe luđaci iz ludnice i kaže jedan: ,,Braćo ludaci stanite.`` I svi stanu. Kaže on: ,,Prva proba uspjela vraćamo se nazad!``

Pošli Crnogorci u lov na puževe. Vrate se kasno noću bez ijednog, te će nečija žena:- "Ama, čo'če, đe su vam puževi?"- "Muči ženetino, to divlje, bježi!!"

 Vratio se Mujo iz Švedske, pa ga pita Haso: - Bolan, kako je tamo? - Ma j*** Švedsku, oni su 30 godina iza nas. - Pa kako to?, čudi se Haso - A j*** ga, tamo se još uvijek dobro živi.


Došao mali Japanac u Hrvatsku na školovanje. Učiteljica kaže:
- “Ovo je Cheg Cung Ceng i dolazi nam iz Japana. Svi ga možete nešto
pitati, samo ti Ivice ne smiješ ništa.”
..I tako djeca pitaju o Japanu, o školi i tako to, dok jedan nije pitao
što znači njegovo ime. Japanac odgovara da to znači “Sin od sedam
očeva”. A iz zadnje klupe Ivica viče:
 “Znao sam ja da on ne moze biti žut samo od dva jajeta!”

Pita uciteljica Pericu.
-Na zici je 5 vrabaca i lovac puca i ubije
dva koliko ih je ostalo na zici?
-Nijedan- kaze Perica.
-Kako nijedan?- pita uciteljica.
-Pa ostali su se razbjezali- kaze Perica.
-Matematicki to nije tocno, ali mi se jako dopada kako razmisljas.- kaze uciteljica.
A
na to ce Perica:
-Mogu ja Vas nesto da pitam?
-Pitaj - kaze
uciteljica.
i pocne Perica:
-Idu ulicom tri zene i jedu sladoled.
Prva ga lize, druga ga grize a treca ga cjelog stavlja u usta i polako
vadi. Koja je od njih udata?
Razmislja malo uciteljica pa kaze -ova
treca.-
-E nije tocno- kaze Perica - udata je ona koja nosi burmu,
ali mi se jako dopada kako razmisljate

[Beata]

Veli Ivek Joži,..
"Ak' Bog da zdravlja, zutra bum išel na bolovanje..."

**************************************************
Dode Štef na ispoved:
- Gospon' velečasni, prevaril sam ženu!
- A koliko puta?
- Je, dragi moj velečasni, pak se nis' doše'l FALITI, nek ispovedati!

**************************************************
Došao Zagorac doktoru:
- Gospon' doktor, moj je pimpek kak' pes!
- Kako to mislite? - upita doktor.
- Ženi neće niš', a susedu bi zdrapal!

[Nuclear]

[Zeleni]

ratovali u šumi NJemci i partizani, dođe šumar i potjera ih !

[Pole]

A kad sam ja bio u Njemačkoj, da vidiš koliko tamo ima Njemaca...
Narod stenje pod čizmom okupatora...

[smileyzg]

[ris]

Čovjek vrlo nesretan u braku vraća se kući
potpuno pijan. Žena mu otvara vrata:
- Dakle! – zamuckuje on i petlja jezikom
- Ja zbilja nemam sreće.
- Kako to? – pita ga žena.
- Cijelu večer sam pio da te zaboravim,
a sada te vidim duplo!

[gmatanic]

[gmatanic]

Pas čiju su nogu obuzeli duhovi 

[Frida]

Profesor pita studenticu medicine na ispitu:
 "Kolegice, znate li koji dio ljudskog tijela može da se poveća i do šest puta?"
Djevojka pocrveni, obori pogled i reče:
 "Znam profesore, ali.."
Profesor: "To je zjenica oka, ako ste pomislili na nešto drugo, jednog dana ćete se jako razočarati!"

[smileyzg]

Što se sve ne nađe u malim oglasima: 

Izgubljen je crni doberman, molimo ako ga neko vidi - neka bježi!
 

Stan u centru Zagreba 130 m2, vikendica na Hvaru, Mercedes CLS. Ništa ne prodajem, samo se hvalim.

 
Osobni kontakti: Mladi student, 26 godina, ne puši, ne pije, ne hebe, rado bi promijenio način života.Javi se hitno
 

Prodajem povoljno diplome (Ekonomski, Filozofski, Arhitektura i Građevina). AKCIJA 3+1 gratis!!!
 

Mijenjam cimera koji ne puši, za cimericu koja puši...
 
 
Prodajem kuću na klizištu, nije puno prešla ……… 2 metra.
 

Prodajem Fiću, pali iz prve na guranje, sedmi vlasnik, može zamjena i za 2 manja auta.


Poklanjam lijepog bul-terijera. Jede sve. Obožava djecu.
 

Mjenjam peticu sa filozofskog fakulteta,za jedinicu iz dobrostojeće obitelji.


Mali oglas: Poklanjam pudlicu. Zvati od 5 popodne do 10 uveče. Ako se javi ženski glas - spusti slušalicu!


Mijenjam cimera koji hrče za cimericu koja uzdiše.
 

Želim biti odabran. Traži se broj Đele Hadžiselimovića.


Potreban vidovnjak za odlično plaćen posao.On će znat gdje i kad se javiti.
 

Prodajem vikendicu na Viru, hitno, 100 m od bagera


Mijenjam susjeda za pametnog čovjeka...


Mijenjam muža za bilo koju drugu vrstu životinje.


Prodajem kuću na kliznom zemljištu, nije puno prešla, uskoro 1. red uz more!
 

Prodajem kuću 5000km od Vrbovca
 

Prodajem uhodan Twitter profil.
 

Prodajem sinov index, tri godine star, ko nov
 
 
Prodajem padobran, novi, jednom korišten, neotvaran, sa manjom flekom.


Povoljno nasilnički ulazim u tramvaj i zauzimam mjesto samo za vas
 
 
Prodajem stojadina u dijelovima. Pogledati od Čakovca do Varaždina.
 

Povoljno kukamo po sahranama.
 

Mašem na rastancima
 

Prodajem sina! Vrlo povoljno! '86. godište, nikada nije radio!*Troši koliko mu date! Ukoliko ga nitko ne uzme-uspavljujem ga!


Izdajem sobu, ploče, knjige, tajne, prijatelje, rodbinu i državu
 

Mijenjam punicu za nekog tišeg reptila.
 

Prodajem 3 mačke: dvije različite i jedna ista.
 

Dobra daktlgraf tžari poaso. Tpkiam 030 solva u min

 
Mjenjam ženu od 50 godina za dvije od 25godina. U obzir dolaze samo ozbiljne ponude.


Mijenjam vitku zgodnu plavu ženu za debelu dlakavu kuharicu jer umirem od gladi
 

Zgodna, mlada plavuša(23god), 170cm/50kg, mjere 90/60/90, neudana, imućna, dobra u krevetu i odlično kuha - prodaje motokultivator.

[Black Angel]

XD

[Pamook]

pump up the volume 

http://www.break.com/index/cat-machine-gun.html

http://www.break.com/index/return-of-the-ninja-cat.html

[Pamook]

[gmatanic]

[gmatanic]

hehehe pogledajte krojača  zvijezda čoek postade