Vicevi, razonode, šale!! :)

[bole13]

 Novi slogan hrvatskog turizma:

 More bez meduze,
 plaža bez guze,
 polja bez kuruze,
 nijedno lice bez suze,
 Hrvatska-zemlja koju se muze!!!

[Nuclear]

[email protected].

[Pole]

Ima li ovdje ljudoždera?
Ništa ne brinite, jučer smo zadnjeg pojeli.

[Renta]

Biranje zene
 
 
Jedan covjek se odlucio zeniti. Dvoumio se izmedju tri slicne kandidatkinje. Tada pokloni svakoj po 5.000 $ i priceka da vidi sto ce one ucinit s tim novcem.
 
Prva ode u salon za uljepsavanje. Uredila je kosu, tijelo, nasminkala se, dotjerala, kupila novu odjecu i uredila vrlo lijepo za tog covjeka. Rekla mu je da je sve to ucinila da bi mu bila sto privlacnija jer ga jako voli.
Covjek je bio impresioniran.

Druga zena je otisla u ducan kupiti covjeku poklone. Kupila mu je stapove za golf, neke nove dodatke za kompujter, skupu odjecu. Dala mu je te poklone i rekla da je potrosila sve novce na njega jer ga jako voli.
Ponovo je bio impresioniran.

Treca zena je ulozila novce  na burzi. Zaradila je nekoliko puta vise nego je ulozila. Vratila mu je 5.000 $, a ostalo stavila na zajednicki racun. Rekla je da zeli ulagati u njihovu buducnost jer ga jako voli.
Naravno, bio je impresioniran.

Dugo je razmisljao o novcu, zenama, o tome sto su one ucinile s novcem i tada je odlucio.

Ozenio je onu koja je imala najvece sise

Takvi su muskarci.
 
POUCAK
Danas se u svijetu potrosi vise novaca na povecanje grudi i Viagru nego na razvoj lijecenja Alzheimerove bolesti. To znaci da ce 2040.g. postojati  siroka populacija starijih ljudi sa velikim, strsecim grudima i cvrstom erekcijom koji nece imati pojma sto da urade s tim.
 

[Renta]

Gdje će se graditi iduća staza za Formulu 1?
 
 
 

Oko Slovenije.   
 

[Renta]

žena koja je zadovoljila 12 muškaraca odjednom!!!








.

[bolek]

Pricaju dva djecaka, kad ce prvi; "znas li koja je najveca stvar koja stane zeni u usta?"
Drugi;"ne"
Prvi;"pa luster"
Drugi;?????
Prvi;"pa kad moj tata ide spavati onda kaze mami; ugasi taj luster da ti ga stavim u usta"

[Renta]

puma shirt

[Renta]

Fićo ne uspijeva zakočiti na crveno svjetlo i svom silinom udara u zadnji kraj najnovijeg BMW-a sedme serije, koji stoji na križanju.   
Na displeju BMW-a pojavljuje se informacija:

      "Found new hardware. Install?"

[Renta]

daljinski za pravog muškarca

[Renta]

Mladic ulazi u apoteku i kaze apotekaru:

"Dobar dan, mogu li dobiti jedan kondom?
Moja me djevojka pozvala na veceru i mislim da i ocekuje nesto od mene."
Apotekar mu daje kondom, a mladic izlazeci zastane pa se vrati:
"Molim vas dajte mi jos jedan kondom, zato sto je i sestra moje djevojke slatka,
a uvijek prekrizi noge na tako provokativan nacin da ja mislim da i ona nesto ocekuje od mene!"
Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladic opet obrati:
"Najzad, dajte mi jos jedan kondom, jer je mama moje djevojke jako zgodna zena,
a kad god me vidi ona pravi aluzije ... a posto me ona pozvala na veceru,
mislim da i ona nesto ocekuje od mene!"
 Za vrijeme vecere, mladic je sjedio sa svojom djevojkom s lijeve strane,
dok su sestra i majka sjedile nasuprot  njima. Kada se pojavio otac,
mladic je spustio glavu i poceo se moliti:
 "Dragi Boze, blagoslovi ovu hranu ... hvala ti za sve sto nam dajes...!!!"
Par minuta kasnije mladic se dalje molio: "Hvala ti Boze za tvoju milost ..."
Deset minuta kasnije, mladic se i dalje molio drzeci glavu pokorno spustenu.
Drugi su se pogledavali iznenadjeno, a najvise se cudila njegova djevojka.
Priblizila mu se i sapnula mu na uho:
"Nisam znala da si toliko religiozan!!!"

A mladic joj odgovori:
 "Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!!!"
 
 

[Nelle333]

Čuvala baka sama na selu 200 ovaca. Došla novinarka da napravi reportažu o tome pa pita baku:
"Recite Vi nama, kako uspevate da sami čuvate 200 ovaca?"
Baka: "Pa ja ti to radim celog života, navikla sam ja na to."
Novinarka: "A koliko vam teži jedna ovca?"
Baka: "Crna ili bela?"
Novinarka: "Pa, recimo bela."
Baka: "30kg."
Novinarka: "A crna?"
Baka: "Pa isto."
Novinarka: "Dobro, a koliko mleka daje jedna ovca?"
Baka: "Crna ili bela?"
Novinarka: "Pa recimo bela."
Baka: "Pa 2 litra."
Novinarka: “A crna?"
Baka: "Pa isto."
Novinarka:  "Dobro, a koliko ima vune od jedne ovce?"
Baka: "Crne ili bele?"
Novinarka:  "Recimo crne."
Baka: "3 kg."
Novinarka: "A bele?"
Baka: “Pa isto."
Novinarka je već vidno iznervirana. "Pa dobro, koja je razlika između crnih i belih?"
Baka: "Pa bele su moje."
Novinarka: "A crne?"
Baka: "Pa isto.”

[gmatanic]

daljinski za pravog muškarca

Hehe nice 

[Renta]

Pita uciteljica maloga Pericu:
- Tri ptice sijede na grani - ako upucas jednu, koliko ih je ostalo?
Perica:
- Nijedna, ostale se uplase pucnja i odlete
Uciteljica:
- Nije tocno, ostaju dvije - ali svidja mi se nacin na koji razmisljas.
Perica sad zeli da uzvrati pa pita uciteljicu:
- A recite vi meni - tri cure idu ulicom i svaka ima sladoled. Jedna ga lize, druga gricka, a treca ga uvlaci u usta. Koja od njih je udata?
Uciteljica, crveneci se odgovori:
- Pa vjerojatno ona sto ga uvlaci u usta.
Perica ce na to:
- Nije, vec ona sto ima prsten - ALI SVIDJA MI SE NACIN NA KOJI RAZMISLJATE!

[Renta]

U knjizari muskarac pita prodavacicu:
> - Dobar dan. Imate li knjigu "Muskarac - gazda u kuci"?
> - Bajke su na djecjem odjelu.

[gmatanic]

Sa nedavnog posjeta klovicevim dvorima:
Zanimljivo kako stvari izgledaju drugačije gledane iz drugog kuta:

[Frida]

Sa nedavnog posjeta klovicevim dvorima:
Zanimljivo kako stvari izgledaju drugačije gledane iz drugog kuta:

Dobra 

[Pandorica]

Izasao Haso na ispit na medicinskom fakultetu i postavi mu profesor pitanje:
- "Kolega, da li vi meni mozete odgovoriti na pitanje: STA JE TO BAKTERIJA?"
Haso razmislja koju sekundu i onda kaze profesoru.
- "Tacno objasnjenje na latinskom ti ne znam - ali na Bosanskom znam."
Profesor ce na to:
- "Pa dobro - hajde objasni ti to meni na bosanskom, samo da je tacno."
I odgovori Haso ovako:
- "Bakterija je šejtan baja, koja živi u havi i kad uđe u insana i ufati fursata, ne odeš li hećimu za heftu dana - ne gine ti dženaza."

[Pamook]

Vratio se covjek u domovinu, procitao novine, popio kavu i veli mi da je
nostalgija bila bolje rijesenje...

[Frida]

Joža se se zaposlio u velikoj robnoj kući u New Yorku, i nakon prvog radnog dana poslovođa ga upita koliko je zaradio.

"135.552,20 dolara", odgovori Joža,  a poslovođa samo što nije doživio šok.

Ni najiskusniji trgovci nisu u jednom danu prodali robe u vrijednosti većoj od 50.000 dolara, a Joža već prvi dan i više nego duplo. Pita on Jožu kako mu je to uspjelo.

"Pa lijepo", odgovori Joža,  "Prvo sam čovjeku prodao jednu udicu i onda ga nagovorio da kupi još jednu za rezervu. Zatim sam mu prodao par komada olova. Onda sam ga podsjetio da mu treba i najlon, ali ne bilo kakav već kvalitetan najlon koji može izdržati veliku ribu.
Onda sam mu rekao da pravu ribu bez obzira na kvalitetu pribora neće moći uloviti iz ruke i neka uzme i štap s rolom. Kad je uzeo štap, predložio sam mu da razmisli o kupnji glisera, jer se takav pribor ne koristi na obali. Nakon što sam mu prodao Boston Whalera, objasnio sam mu da njegov stari auto jednostavno nije u stanju vući taj gliser i na moj nagovor odlučio se za Grand Cheerokee. Eto, tako sam zaradio 135.522,20 dolara."

"Još uvijek ne mogu shvatiti kako ti je to uspjelo", reče poslovođa, "A čovjek je došao samo kupiti udicu?"

"Ma kakvi", reče Joža, "došao je kupiti tampone za ženu, pa sam ga pitao zašto ne ode na pecanje kad mu je i onako propao vikend?"

[smileyzg]

Dođe lopov u banku i opljačka je i po izlasku upita jednog čovjeka: "Jesi li me vidio?"
Čovijek: "Jesam." I pljačkaš ubije čovijeka.
Upita drugog: "Jesi li me vidio?" On kaže: "Nisam ali moja žena je.
 

Vratio se Mujo sa safarija u Africi i hvali se Hasi: -Ubio sam 9 lavova, 5 žirafa, 5 slonova i 4 nopliza.
-Koji ti je k***c nopliz? -Ma znaš, malo, crno, kad uperiš pušku u njega kaže NO PLIZ!
 

Prala Fata na potoku rublje na starinski, ručni način. U tom trenutku se sa planine odvali komad kamena i pogodi Fatu u glavu i ubije je.
Nešto kasnije dolazi Mujo i vidi Fatu kako mrtva leži u potoku i kaže: - E, jehem ti sreću, već mi treću veš mašinu sje'o kamenac.

[gmatanic]

[Frida]

Serbian tourist arrives at the Croatian border.

Immigration officer asks him: "Occupation"?

The Serb: "No, no, just visit".

[Vedran]

Kak Kinezi vele "medvjed"

Li-chan

[Pamook]

Protestira 5.000 ljudi u Podgorici zbog nezaposlenosti. Naiđe jedan gospodin
u crnom mercedesu, zaustavi se i pita jednog od prisutnih:
Jeli, a sta to radite?
Ovaj mu odgovori da se bune zato sto nema posla.
Gospodin izvadi vizitkartu iz džepa i kaže:
- Evo, možeš odmah sutra početi da radiš u mojoj firmi.
A ovaj će njemu:
Pa jebo te, gde nadješ bas mene od ovih 5.000 ljudi...