Vicevi, razonode, šale!! :)

[Beata]

Razgovor zaposlenik i administrator (Admin) - iskustva iz prakse, moze se
dogoditi i vama!!!

 

Zaposlenik: E, crkla mi je przilica, a moram ici za pola sata. Daj mi molim

te na svom kompu sprzi onu moju prezentaciju na CD. Tamo je na mom home-u,

zadnja, slozi po datumu.

Admin: Prezentaciju na CD? Pa koliko je to veliko?

Zaposlenik: Pa sta ja znam, valjda megu, dvije, deset, sigurno stane na CD

Admin: Ali na CD stane 700 megi!

Zaposlenik: Pa da. Znaci stane.

Admin: Pa necu valjda prziti medij od 700 megi zbog par megi!

Zaposlenik: CD kosta kunu.

Admin: Pa da, ali na njega stane 700 megi!

Zaposlenik: Ma dam ti 2 kune, samo sprzi.

Admin: Ma ne razumijes me, nema smisla tako malo stavljati na CD, steta ga

je.

Zaposlenik: Dam ti svoj CD. I 2 kune. I pivu ti platim.

Admin: Pa posalji si mejlom prezentaciju.

Zaposlenik: Ne mogu, nemam Internet u hotelu.

Admin: Ne kaze se...

Zaposlenik: DOBRO, ZNAM! Nemam... Vezu.

Admin: Dam ti ja svoj stick. Hoces na sticku?

Zaposlenik: Nemam USB na laptopu. Nemam u sto ustekati stick. Sprzi mi CD.

Admin: A bas ti treba ta prezentacija tamo?

Zaposlenik: Da, treba mi.

Admin: Ne mozes...

Zaposlenik: Ne mogu.

Admin: Kako znas sto sam te htio pitati?

Zaposlenik: NE ZNAM, ne znam... OK, dobro. Pitaj.

Admin: Ide Mario s tobom, mogu dati njemu na sticku. On ima novi laptop

Zaposlenik: Mario ide u drugi hotel.

Admin: Pa dodi do njega i neka ti da.

Zaposlenik: Gle, sprzi mi CD. Jednostavnije je.

Admin: Pa u cemu je problem? Odete fino na pivu prije prezentacije...

Zaposlenik: Prezentacija je u 10! Ja moram biti tamo u 9! Necu pit pivu za

dobro jutro.

Admin: Ma dobro, mozes i kavu...

Zaposlenik: Molim te sprzi mi CD. Imam jos malo vremena, moram jos pokupiti

odijelo.

Admin: Ma bi, ali ako se moze nekako drugacije, ipak...

Zaposlenik: Ali ne moze. Ovako je najjednostavnije. Daj, sprzi ga.

Admin: Dam ti svoj laptop. Ali odmah mi ga vrati!

Zaposlenik: Na tvom laptopu nema Windowsa.

Admin: Pa imas drugi Office na njemu, radi to. Jos je bolji taj Office,

mozes printat u PDF i...

Zaposlenik: Vjerujem da radi i da je super, ali ja ne znam s time raditi,

zapet ce mi nesto...

Admin: Dodi, ja ti sad pokazem!

Zaposlenik: Gle, nemam vremena, sprzi mi taj CD. Mo-lim--te! Dam ti sto CD-a

da mi sprzis taj jedan.

Admin: Ni pet posto prostora...

Zaposlenik: NEMOJ ME JE***!

Zaposlenik: OK, sprzi prezentaciju i dodaj 600 megi neke dobre pornjave... I

pozuri!

Admin: Moze! Odmah cu!

[Versi]

 

[Mastino]

dijelim isto misljenje sa mackom, ni ja ne mogu da vjerujem! 

[prodz]

@beata:  pre smjesno.  

[Frida]

-"Tata,reci mi,kako sam se rodio?"-"Dobro,sine,znao
 sam da ćeš me jednog dana to pitati.Evo ovako.
Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na ICQ.
Tata je onda ugovorio sastanak s mamom preko e-maila u WC-u u jednom cyber caffeu.
Onda je mama napravila nekoliko downloada s tatinim memory stickom.
Kad je tata bio spreman za upload,primjetili smo
da nismo stavili firewall.Pošto je bilo kasno za korištenje
tipke delete,9 mjeseci kasnije nam je stigao
zajebani virus..."

[Zeleni]

zašto je mali Safet glavni u 1 c?





zato kaj mu je stari u 8 a.....

[noel]

 Udaje se Martina i kako se dan svadbe bliži, ona je sve tužnija.
Vidi to njena baka  i krene da je tješi i savjetuje:
-Vidi.., dijete, nije to ništa. Prvu noć malo će boljeti, al` žensko si, mora se trpjeti.
Proći će..,drugu noć će te isto boljeti al` manje.., i treću noć će boljeti,
a četvrtu nema ništa da boli, samo će te neka milina obuzeti po trbuhu!
A Martina će: - Ma nije to baka.., ja se jeb... ko zmaj, nego .... ne znam kuhati.....

[noel]

Otišla djevojka u crkvu da se ispovijedi.
- Oče, spavala sam sa župnikom iz susjedne župe, je li to grijeh ?
- Kako ne, kćeri, pa ti pripadaš ovoj župi...

[Brancinko]

Svemogući Chuck Norris

Chuck je sagradio kuću u kojoj se rodio.
----------------------------------------------------
Sud u Zlataru u Zagorju- sudi se zagorcu kaj je autom zgazil dva slovenca.
Pita sudac zagorca:
-Gospon kako se to dogodilo?
Kaže zagorec:
-Gospon sudac,bilo je malo poledice i nisam ga mogel smotat i eto.
Kaže sudac:
-Gospon 8.mjesec je bio,kakva poledica!
Kaže zagorec:
-Pardon sudec,bilo je mokro i malo lišća na cesti i eto.
Kaže sudac:
-Gospon 2 mjeseca kiša nije padala!
Kaznit ću vas zbog odugovlačenja suda godinom dana zatvora ako ne kažete odmah šta se dogodilo !!!
Kaže zagorec:
-Dobro kaj da vam velim,videl sam slovence pa sam ih zgazil namerno!!!
Kaže sudac:
-I šta je onda bilo?
Kaže zagorec:
-Ovaj jedanje prošel kroz šofer šajbu u auto, a drugi je odletel 30 metri dalje !!!
Kaže sudac:
-Zašto mi gospon niste odmah tako rekli.
-Prvome ćemo pisati kaznenu prijavu zbog provale u auto,
a drugom prekršaj zbog napušanja mjesta nesreće !!!
---------------------------------------------------------------------
Ispadne iz kamiona karton Viagre i naiđe medo i popije par komada.
Ide kroz šumu i jebe sve po redu. I ostade Lija zadnja.
Uhvati on nju i izjebe. Kaže njemu Lija:
-Bravo medo popravio si se od zadnji put, sad sam tri svršila za razliku od zadnji put kad si samo ti.
Medo sav cvate kako ga je Lija pohvalila. Nakon popušene cigarete pita ga Lija:
-Medo daj mi reci zašto ti je ku..c tako dlakav?
Kaže medo:
-U pič.. mate... zaboravio sam ZECA skinuti.

[smileyzg]

Tata morski pas uči svoga sina :
- kada vidiš kupača kojeg želiš pojesti, prvo napneš leđa da ti izviri peraja i onda kružiš oko kupača…
-nakon toga ga malo gurneš njuškom, pa opet otplivaš jedan krug oko njega.
-onda opet gruneš njuškom pod rebra i otplivaš još koji krug, barem 4-5 puta, a onda ga zgrabiš i pojedeš!
Mali morski pas pita tatu :
-a zašto ga ne bih mogao odmah pojesti?
Tata mirno odgovori :
-možeš i tako, ali onda ti bude pun govana!

[gmatanic]

[Pamook]

"the fun starts here" 

[angelfish1]

Pita Mujo Fatu,jel razumije rijec "situacija". Fata kaze da nema pojma.

- "To ti je, Fato, kad ti mene nadjes u krevetu s mladom zgodnom djevojkom...eto to ti je situacija, razumijes?"

Gleda ona njega i kaze:
- "Znaci otprilike ovako: ti mene nadjes u krevetu sa Suljom,i to je situacija, je li?"
- "Ne, ne Fato nemoj mijesati batine i situaciju."

[Pamook]

- Fato, dis ti do sada, vracas se vako kasno????
- ma ja se malo zajebala...
- kako zajebala?
- pa znas ono kad ti odes s jaranima pa se zakartas?

[mala_balava]

[Marichuy]

Studentica polaže usmeni ispit i jedno od pod pitanja je bilo: Što se u ljudskom organizmu povećava 10 puta kad smo uzbuđeni? Ona onako stidljivo kaže: - Pa, penis mislim. Na taj odgovor profesor je ispravi i kaže da je u pitanju zjenica i još doda: - Kad bi se penis povećavao 10 puta, vama kolegice ne da bi se zjenice povećale, nego bi vam oči poispadale!

[KLOKI95]

 
Hahahaha,gledajte do kraja obavezno!

[ra]

Chuck Norris se ukazao Gospi 

[bolek]

Chuck Norris se ukazao Gospi 

[simeZg]

Chuck Norris se ukazao Gospi 

predobro

[gmatanic]

Došli Isus,,, Chuck Norris,,, i Popaj na jezero..... Krene Isus hoda..... Hoda po vodi pa prehoda.... Chack Norris za njim.... Pa onda krene i popaj,,,, nedugo nakon toga počne da se utapa.... Kaže Isus: a da mu kažemo za daske u vodi?? Chuck Norris: ,, kakve daske''...?

[tarantula 87]

Vozi se motorist i u jednom trenutku udari vrapca. Dobra duša kakav je, odnese ga kući, stavi ga u kavez, a pokraj njega kruh i vodu. Drugo jutro vrabac se probudi i počne razmišljati: - Rešetke, kruh, voda... u jebote, ubio sam motoristu!

[tarantula 87]

 Provalnik uđe noću u jednu vilu i iznenada začuje glas: - Vidim te i Jezuš isto! Provalnik osvijetli baterijom prema glasu i vidi papigu. - Ah, ti si. Kako se zoveš? - Zovem se Ovidije! - To je zbilja komično ime za jednog papagaja! Nato će papiga: - Znam, ali je Jezuš isto komično ime za jednog Bull teriera koji je iza tebe!

[tarantula 87]

 Pozove medvjed sve životinje na rođendan osim puža. Jedan dan puž kuca medvjedu na vrata i pita ga zašto ga nije pozvao na rođendan. Medvjed ga lupi i puž odleti sto metara dalje. Nakon 20 godina, dolazi puž medvjedu i pita ga: - Jesi'l ti to mene malo prije udario?

[viky_16]

Došao peder kod svetog Petra na nebu, i ovaj trebao odlucit gdje ce peder završit, u raju ili paklu.Kaže sveti Petar: "griješio si,ali ces ipak otic u raj".I sagne se petar da dohvati ključeve od raja, i eto peder ga naguzi.Ovaj skoči i upita ga zasto je to napravio, ali ga ipak pusti da ide u raj.I sagne se on opet da dohvati ključeve, kad eto ponovno peder ga naguzi.Petru prekipjelo i pošalje ga u pakao.
Nakon godinu dana sjetio se pedera i odluci otic do pakla vidjet sto se s njim dogodilo.Uđe on u pakao,kad sve hladne,ledeno...dođe sv.Petar do vraga i začuđeno ga pita: " zasto je ovdje ovako hladno,zar nebi trebalo biti pakleno vruce,ipak je ovo vječni pakao?!?"
odgovara vrag:"Vrag ti sriću odnija, sagni se ti svako malo po drva!"