Policajac zaustavlja pijanca i pita ga:
- Kuda ste krenuli u ovo doba noći?
- Na predavanje. - odgovara pijanac.
- Daj, pa tko sada drži predavanje?
- Moja žena.
---------------------------------------------
Objašnjava stari student svom cimeru brucošu:
- Znaš, na faksu su ti najteže prve tri godine. A onda upišeš drugu.
---------------------------------------------
Drže se slon i slonica za surle.
-Slonica odjednom upita slona:
- Dragi, voliš li ti mene ili me samo vučeš za nos?
-----------------------------------------
Što je predizborna šutnja?
Jedini dan u godini kad političari ne lažu.
-----------------------------------------
Kaže Perica tati:
- Tata, na vratima je neki čovjek. Traži dobrovoljni prilog za bazen.
- Dobro, daj mu čašu vode.
-----------------------------------------
Zove plavuša Croatia Airlines da pita koliko traje let
između Zagreba i New Yorka.
Javi se službenica i kaže:
- Samo trenutak...
Plavuša kaže:
- Hvala' i spusti slušalicu.
----------------------------------------
Upravitelj zatvora završava proceduru nad osuđenim koji sjedi na električnoj stolici...
- Imate li posljednju želju?
- Da, držite me za ruku!
----------------------------------------
Došao Mujo u ljekarnu i kaže:
- Dajte mi aspirin, paracetamol, kafetin i uzmite i vi što pijete, pa naplatite.
----------------------------------------
- Odakle ti ta modrica pod okom?
- Od muža.
- Mislila sam da ti je muž na putu!
- E pa, i ja sam mislila...
----------------------------------------
Ustalo dijete u četiri ujutro i moli mamu da mu ispriča
bajku, a mama mu kaže:
- Čekaj, dušo, da dođe tata, ispričat će nam objema.'
-----------------------------------------
Pita žena muža:
'Dragi, koje žene ti se više sviđaju, pametne ili lijepe?'
Muž uzdiše i kaže:
'Nijedne, srećo, ti si meni najbolja.'
------------------------------------------
Ušao Mujo u dućan:
- Molim vas kilogram limuna!'
- Hoćete vrećicu?'
- Jok, šutat ću ih do kuće!'
------------------------------------------
Ako si cijeli dan aktivan kao pčela, radiš kao konj i na kraju dana si umoran kao pas,
konzultiraj
veterinara, postoji mogućnost da si magarac. ------------------------------------------
Doktor se nakon pregleda obraća jednom pacijentu:
- Vama je potreban savršeni mir. Prepisat ću vam ove tablete za
smirenje. Tri puta dnevno dajte ih svojoj ženi.
------------------------------------------
- Kako si se osjećao na zadnjem satu u školi? - pita majka Ivicu.
- Kao general! Stojim u stavu mirno i promatram svoje jedinice.
------------------------------------------
Fata leži na intenzivnoj. Izlazi doktor i govori Muji:
- Fata ne izgleda dobro.'
- Znam, doktore, ali dobro kuha i dobra je sa djecom!
------------------------------------------
Uhvatili Muju u pljački banke i odvedu ga na sud.
Kaže mu sudac:
- Ako vratiš pare, smanjit ćemo ti kaznu.
Kaže Mujo sucu:
- Dragi suče, da sam mislio vraćati novac, digao bih kredit!'
-------------------------------------------
Pita Ivica mamu:
'Mamice, što to znači razmjena mišljenja?'
'To ti je kad tata dođe u kuhinju sa svojim mišljenjem, a izađe sa mojim.'
---------------------------------------------
Bacač koplja kaže klupskom kolegi:
'Danas se moram jako potruditi, u gledalištu mi je punica.'
Kolega odgovara:
'Čovječe, to je preko sto metara, teško da ćeš je pogoditi!'
---------------------------------------------
Čita Fata knjigu i pita:
-Mujo, gdje su Alpe?
-Ne znam, Fato, ti si spremala kuću.
---------------------------------------------
----------------------------------------------
Otvorio Cigo štand na placu.
Proleti neki frajer, mazne kožnu jaknu i zbriše.
Ciganka će na to:
- Cigo, ode jakna!
On pita:
- Po kojoj cijeni?
- Po nabavnoj - odgovara Ciganka
Tema: Vicevi, razonode, šale!! :) (Posjeta: 566774 vremena)