Vicevi, razonode, šale!! :)

[Dellete]

ah te žene....

http://theoatmeal.com/comics/angler

[cann]

Prije mnogo godina Superman i Chuck Norris su se tukli za okladu. Tko izgubi mora zauvijek nositi gaće preko hlača.

 

[Pamook]

Najnoviji/Recesijski pojmovi :

MARIHUANA
trava koja može uzrokovati znatno veću sreću od djeteline sa četiri lista

SMAK SVIJETA
Događaj koji se, sada već tradicionalno, održava svake 3-4 godine

KLAUSTROFOBIJA
Strah od zatvorenih prostora. Krenuo si u bircuz, ali te je strah da je zatvoren.

UMJETNA INTELIGENCIJA
Plavuša koja se pituraje u crno.

ETNO KUCA
Tipična kuća u Hrvatskoj sa isključenom strujom, vodom i telefonom zbog neplaćenih računa

MUŠKARAC
Biće sposobno odviknuti se od mlijeka, ali ne i od sise

13. PLAĆA
Plaća koju dobiješ nakon 20 mjeseci rada kod privatnika

EKONOMSKA KRIZA
Kad ti ostane puno mjeseci na kraju para

PAS
Mesojed, ali u Hrvatskoj u većini slučajeva kruhojed

PITAGORIN TEORIJA NEKRETNINA
Kvadrat u centru jednak je zbroju dva kvadrata na periferiji grada

SMJENA GENERACIJA
Kada na banderi preko starih osmrtnica budu zaljepljene nove.

CRKAVICA
Količina novca sa kojom se ne moze preživjeti, ali koja vam ne dopušta ni da umrete od gladi

KLUPA ZA REZERVNE IGRAČE
Klupica na groblju koju okupiraju bakice za vrijeme zadušnica

POVJERENJE
Kada sa službenog puta, nenajavljen dođeš ženi kući

MIRIS PENZIONERSKOG STANA
Trideset godina straha od propuha

SAHRANA
Konačni trijumf gravitacije

[M23_Vu]

Najnoviji/Recesijski pojmovi :

MARIHUANA
trava koja može uzrokovati znatno veću sreću od djeteline sa četiri lista

SMAK SVIJETA
Događaj koji se, sada već tradicionalno, održava svake 3-4 godine

KLAUSTROFOBIJA
Strah od zatvorenih prostora. Krenuo si u bircuz, ali te je strah da je zatvoren.

UMJETNA INTELIGENCIJA
Plavuša koja se pituraje u crno.

ETNO KUCA
Tipična kuća u Hrvatskoj sa isključenom strujom, vodom i telefonom zbog neplaćenih računa

MUŠKARAC
Biće sposobno odviknuti se od mlijeka, ali ne i od sise

13. PLAĆA
Plaća koju dobiješ nakon 20 mjeseci rada kod privatnika

EKONOMSKA KRIZA
Kad ti ostane puno mjeseci na kraju para

PAS
Mesojed, ali u Hrvatskoj u većini slučajeva kruhojed

PITAGORIN TEORIJA NEKRETNINA
Kvadrat u centru jednak je zbroju dva kvadrata na periferiji grada

SMJENA GENERACIJA
Kada na banderi preko starih osmrtnica budu zaljepljene nove.

CRKAVICA
Količina novca sa kojom se ne moze preživjeti, ali koja vam ne dopušta ni da umrete od gladi

KLUPA ZA REZERVNE IGRAČE
Klupica na groblju koju okupiraju bakice za vrijeme zadušnica

POVJERENJE
Kada sa službenog puta, nenajavljen dođeš ženi kući

MIRIS PENZIONERSKOG STANA
Trideset godina straha od propuha

SAHRANA
Konačni trijumf gravitacije

Vrh!    ali  većina je i istina nažalost...

[Tvrtko]

Chuck Norris kao dijete.

[Šima]

Umro Bračaninu otac, a on ode kupiti urnu, pa pita prodavača:
- Pošto je ova urna ?
- 100 eura.
- Ima li neka jeftinija?
- Ima, evo ova je 50 eura.
- A pošto je ona tamo na polici?
- To je tegla od krastavaca. Dat ću vam je za dzabe.
- Uzet ću je – odgovori Bračanin- jer tatica je ionako volio gledati kroz prozor!

[Vran]

Crncu cirkular odsjekao srednji prst na ruci i on ode kod plastičnog kirurga da mu zašije novi prst.
Kaže kirurg:
- Imam samo jedan bijeli, ako ti ne smeta.
Kaže crnac:
- Ma neka je i bijel, samo neka je prst, treba mi.

Operacija je uspjela, prst zarastao, bijeli se na ruci.

Nakon nekoliko dana vozi se crnac tramvajem, stoji i drži se za štangu a prst naravno blješti od bjeline.
Ulazi Mujo u tramvaj, pijan ko zemlja, klati se i gleda crnca, onu njegovu ruku i bijeli prst - pa kaže:
- OPAAA DIMNJAČAR, MALO SMO UMOČILI, HA?

[dejanb82]

 

[gašo]

   

[kija88]

ČEMU SU NAS UČILI RODITELJI KAD SMO BILI MALI?

Religiji: Bolje moli Boga da ova fleka siđe sa tepiha! Logici: Zato što sam ja tako rekao! Ironiji: Samo nastavi plakati, pa kad ti opalim šamar imat ćeš još jedan razlog za plakanje! Osmozi: Zatvori usta i počni jesti! Strpljenju: Sjedit ćeš tu dok taj špinat ne nestane iz tanjura! Iščekivanju: Sačekaj samo dok dođemo kući, pa ćeš vidjeti! Genetici: Isti si kao tvoja majka! (otac) Savitljivosti: Pogledaj tu prljavštinu iza ušiju! Termodinamici: Zagrij tu stolicu, školu završavaju samo uporni! Flori i fauni: Sažvaći to gradivo kao krava sijeno! Vjeri u nemoguće: kad stignemo kući, vidjet ćeš ti svoga Boga! Uskrsnuću: Prvo ću ubiti sebe, pa onda tebe! Demokraciji: Da se dogovorimo, ovako će biti... Naučnoj fantastici: ...jel' ti misliš da pare rastu na drveću

[staglin]

 

ovo je ko maratonci na nas nacin 

-poslano sa stare kante kojoj treba pola sata da podigne windowse-

[Šima]

Mujo otišao sam na pecanje i ulovio zlatnu ribicu i kaouvijek ribica kaže….
- Pusti me i ispunit ću ti 3 želje!
Mujo slegne ramenima i kaže:
- Ma meni ne treba ništa; imam kuću, vikendicu na moru,automobile, kolibu u
planinama, jahtu, novaca… ja lovim samo iz užitka.
Ribica se zakoprca očajno i nagovara ga dalje:
- Ma molim te, pusti me, ispunit ću ti bilo kakvu želju!!!
Mujo se zamisli pa odgovori:
- Pa hajde, kad si navalila … želja mi je da žena i ja od sad pa na dalje
uvijek istovremeno doživimo orgazam!
Kaže tako Mujo i pusti ribicu!
- Eto, riješeno – reče ribica.
Mujo pokupio pribor za ribolov, pospremio u auto i krenuo veselo kući.
Putem je 2 puta svršio.

[Vran]

    ·Poznanstvo na internetu:

    - Hi. Were are you from?
    - Hi. I'm from Bosnia. And you?
    - I'm from Germany.
    - Sereš?
    - Majke mi!

[Vran]

Došao Mujo u bolnicu i razgovara s medicinskom sestrom.
Prije nego što joj pokaza svoj problem, kaže joj:
- "Medicinske sestre se ne smiju smijati pacijentima."
- "Naravno da se neću smijati, ja sam profesionalna medicinska sestra i u više od dvadeset godina se nikad nisam smijala pacijentu."
- "U redu onda", - kaže Mujo i skine hlače, otkrivajući najmanju stvarčicu koju je sestra ikada vidjela.
Dužinom i širinom, nije mu veći ni od male AAA baterije.
Sestra nije mogla izdržati, pa se malo po malo počela podsmijavati, a onda gotovo i pala na pod od smijeha.
Nakon nekoliko minuta sestra došla sebi i ispriča se Muji.
- "Oprostite, tako me je žao, ne znam što mi je došlo. Obećavam da se to neće ponoviti. Sada mi recite, što je problem?"
- "Natek'o mi je", - odgovori Mujo

[kija88]

My wife asked me to prepare our son for his first day of school. Hes a ginger so I punched him in the face and stole his lunch money

[markomed]

[ifsilon]

Hahahah na 0:28 ko da laje!     

[gmatanic]

Ivek

[mops]

Sa 25 godina, muškarac igra nogomet
Sa 40 godina, igra tenis
Sa 60 godina, igra golf...

jeste li primjetile, što je stariji, loptice mu se smanjuju??

Novi hit Zagrebačke banke:
Jer ti si jaaaaamac,
a ja sam ZABA ZABA,
možeš da bjeeeeežiš,
al džaba džaba...............

**
- Oprostite, direktore, nismo primili plaću već pola godine.
- Oprošteno!

**
Ide Crvenkapica šumom i sretne vuka.
Pita je vuk: Kamo si krenula, Crvenkapice?
Kod bake, bolesna je pa joj nosim kolača.
Vuk: Oh, baka je bolesna! Volio bih ju posjetiti. Hoćeš li mi reći
njenu adresu?
Crvenkapica:Naravno [email protected]

**
Odbrojava sudac boksaču, kad dovikuje baba iz publike:
- Neće taj ustati, znam ga ja iz autobusa!

**
"Google" je žensko, 100%! Na sve ima odgovor.

**
Presretne čovjek gospodina u odijelu, izvadi pištolj i zaprijeti:
- Daj mi SVOJE pare!
- Ali, ... ja sam ... političar.
- Dobro onda, daj mi MOJE pare!

**
Što je to: danju laje, noću pliva?
Puničina proteza!

**
Bježi djed od Smrti i ode u vrtić. Sjedne ručati s djecom.
Nađe ga Smrt i pita:
- Šta radiš?
- Lučam!, odgovori djed.
Smrt će na to:
- Lučaj, lučaj, pa ćemo pa-pa.

**
Šta prave od Crnogorca kad umre?
Tablete za spavanje.

**
Gostuje Mujo na televiziji BiH:
- Dakle. Mujo, Vi ste pjesnik?
- Da, ja sam pjesnik...
- Amater?
- A mater nije, ona je domaćica - malo oko bašte i tako...

**
Kako se kaže hrvatskim jezikom pas?
Okolokućni domobran!

**
U ovim godinama, kad ti srce zaigra pa stane...
I osjetiš nemir...
Kad ti se pred očima zamagli...
I pamet ti se pomuti...
Ne boj se! Nije to ljubav...
To je infarkt!!!

[Vran]

Žena ima posljednju rijec u svakoj svađi.
Sve što muškarac kaže nakon toga je pocetak nove svađe.

...

Poznati lovac uđe u bar i stane se hvaliti svojim vještinama. Ispričao je par lovačkih priča pa predložio okladu: svi mu plate piće ako sa povezom na očima, dakle samo dodirom, pogodi koja je životinja ubijena i kojim oružjem.
Nakon što su mu zavezali maramu oko očiju donesu mu prvu životinju. Neko je vrijeme pipao kožu i rupu od metka, a zatim reče:
- "Medvjed. Ubijen sa puškom kalibra 308". Bio
je u pravu!
Jedan od lovaca iz auta donese drugu životinju. Lovac je opet pogodio:
- "Los, ubijen 7mm Winchester puškom!"
I tako se nastavilo kroz noć. Lovac je pogađao sve što mu donosili, a ljudi su mu plaćali piće. Konačno je pred jutro stigao kući pijan ko letva i odmah zaspao.
Kada se probudio u ogledalu ugleda ogromnu masnicu na oku pa reće ženi:
- "Znam da sam sinoć puno popio, ali ne toliko da se ne sjećam tučnjave. Nije mi jasno od kuda mi tolika modrica..."
Na to mu žena ljuto odgovori:
- "Modrica je od mene, smrade jedan! Kada si došao u krevet stavio si ruku u moje gaćice i nakon što si ispipao rekao si glasno:
- "Tvor, ubijen sjekirom!"​

[mops]

Pozvao Todorić svoje tajkunsko društvo na zabavu,
pa uz njih i manjeg poslovnog partnera Muju iz Doboja.
Jede se, pije, razgovara s manekenkama, pleše.
Oko ponoći, kad je atmosfera dosegla vrhunac,
Todorić povede društvo do svoga bazena.

Evo vidite, dragi prijatelji, dok sam ja bio na poslovnom putu u inozemstvu
u moj je bazen netko uvalio petmetarskoga aligatora.
Na sreću, otkrio sam to na vrijeme,
i sada onome tko izvadi aligatora iz bazena nudim milijun eura...

Nije ni dovršio rečenicu, a Mujo je već bio u bazenu.
Aligator odmah jurne prema Muji, nastane komešanje, borba,
prskanje vode, zakrvi se bazen.
Poslije pet minuta borbe Mujo uspije uhvatiti aligatora oko vrata i,
nakon kraćeg hrvanja pred šokiranom publikom,
uspije ga i zadaviti...

Izlazi Mujo sav podrapan i krvav iz bazena, a Todorić mu padne u zagrljaj.

Mujo, spasitelju moj, bit će mi zadovoljstvo da ti isplatim milijun eura.

Ma, jebo milijun eura - kaže Mujo na rubu snaga - šta će mi te pare...

Pa, Mujo, kako da ti se odužim - pita zaprepašteni Todorić.
Samo mi reci, jebo mu ja majku, ko me gurnuo u bazen.

[alen051]

Kad joj se rodilo unuče svekrva priđe snahi i kaže:
- "Ne želim bit nepristojna, ali on uopće ne liči na mog sina..."
Snaha na to podigne suknju i kaže:
- "Ja isto ne želim bit nepristojna, ali ovo je pi*ka, ne kopirni aparat"

[Šima]

Kad joj se rodilo unuče svekrva priđe snahi i kaže:
- "Ne želim bit nepristojna, ali on uopće ne liči na mog sina..."
Snaha na to podigne suknju i kaže:
- "Ja isto ne želim bit nepristojna, ali ovo je pi*ka, ne kopirni aparat"

[markomed]

http://webcafe.net.hr/bizzar/video-veliki-povratak-napaljenog-magarca

[Nino G]

  Čiča je legenda!