Autor Tema: Vicevi, razonode, šale!! :) (Posjeta: 560724 vremena)

Malky

rijeci su suvisne

Pamook

Government Investigates Rancher
The Wyoming Department of Employment, Division of Labor Standards
claimed a small rancher was not paying proper wages to his help and sent
an agent out to investigate him.

GOV’T AGENT: “I need a list of your employees and how much you pay them.
RANCHER: ”Well, there’s my hired hand who’s been with me for 3 years I
pay him $200 a week plus free room and board.
Then there’s the mentally challenged guy. He works about 18 hours every
day and does about 90% of all the work around here.
He makes about $10 per week, pays his own room and board, and I buy him
a bottle of bourbon every Saturday night so he can cope with life.
He also sleeps with my wife occasionally.
GOV’T AGENT: “That’s the guy I want to talk to - the mentally challenged
one.”
RANCHER: “That would be me.”

bojan.c

Najkraci vic o BRACANIMA!
- Susjed...
- NEMAM!!

markomed

http://webcafe.net.hr/forwarduse/video/inner.html?select=201111100029503

hahahaha

Pandorica

Dobar dan, dobili ste automatsku sekretaricu Sabora Republike Hrvatske.
Za krađu i korupciju birajte HDZ, za nesposobnost i letargičnost birajte SDP,
za deračinu bez pokrića birajte HNS, a ako ste se probudili iz
hibernacije birajte HSLS.
Kako god bilo, znajte da nikog nema na svom radnom mjestu i da vam je
potpuno svejedno što ste odabrali. Bip.

simeZg

razgovaraju punica i zet, i kaže ona njemu:
Da si moj muž ja bi ti stavila otrov u kavu!
a on njoj:
Ja bi je sa guštom popio!!!!!!

Pandorica

Dogodila se saobraćajna nesreća.
U Jocin 20 godina stari Jugo uleteo Ferrari, koji je vozila plavuša, seks bomba.
Plavuša predlaže da pre nego stigne policija plati Joci i da se stvar zataška.
Joca se složi, ali iz radoznalosti ipak zapita plavušu:
"Gospođice, mogu Vam postaviti samo jedno pitanje?"
"Naravno."
"Znate li da sam ja 40 godina radio u uspešnom državnom preduzeću i evo imam samo ovaj stari Yugo.
Vi ste još tako mladi i već vozite Ferrariâ?; Ako nije tajna, možete li mi reći kako Vam je to uspelo"?
"Naravno. Bavim se oralnim seksom."
"Jel' to ono što mi narodski zovemo 'pušenjem'?"
"NE! To se zove oralnim seksom.
Pušenje je ono što ste Vi 40 godina radili u tom Vašem uspešnom državnom preduzeću.."

Pandorica

Međunarodno takmičenje vatrogasaca...
1 mjesto - 100.000 €

Zapaljena zgrada...
Američki vatrogasci stupaju u akciju... vozila
zauzimaju položaje oko zgrade... požar ugašen za 25 minuta.
Njemački vatrogasci... isti scenario... vozila oko zgrade... vatra
ugašena za 23 minuta.

Bosanski vatrogasci... vatrogasni FAP ulijeće ravno u prizemlje
zapaljene zgrade.... iskaču iz kamiona i udaraju lopatama, jaknama,
bacaju zemlju, galama, vika, jauci...
Vatra ugašena za 6 minuta.
Okupljeni novinari pitaju Bosansku ekipu:
- "Nevjerojatan poduhvat, na što ćete potrošiti osvojenu nagradu?"
- BiH Vatrogasci:
- "Paaa...prvo ćemo da kupimo kočnice za FAP-a!"

smileyzg

jedan aktualni... iako sam protiv politike...

kija88

evo i od mene jedan za preidzbornu situaciju

smileyzg

ovaj me nasmijao do suza... iako, nekako sam uvjeren da je blizu istine:

Mađarski paprikaš

U Novom Sadu je nedavno održano natjecanje "Veliki majstori paprikaša".
S obzirom da je treći sudac iznenada otkazao učešće zbog bolesti, umjesto njega su nagovorili Peru da bude sudac br.3, koji je uzbuđeno stajao kraj sudačkog stola pred sam početak natjecanja.

Uvjeravali su ga da paprikaš nije nešto posebno ljut, a on je pristao najviše zato što će uz degustaciju biti točene neograničene količine piva.
Komentari sudaca su u prilogu.

1. Mađarski paprikaš # 1 - Andrašova ljuta guja...

Sudac # 1 - Malo previše paradajza. Zanimljiv šmek!

Sudac # 2 - Fin, blag ukus paradajza. Jako blag.

Sudac # 3 (Pero) - Gospode Bože, šta je ovo? Ovim se može skidati farba sa puta. Trebala su mi dva piva da ugasim vatru u ustima.
Nadam se da je ovaj najgori. Ovi Mađari su ludi!

2. Mađarski paprikaš # 2 - Mirkov mlazni auspuh...

Sudac # 1 - Dimljen, s blagim okusom svinjetine.
Pomalo ljuta horgoška paprika.

Sudac # 2 - Uzbuđujući ukus roštilja.
Treba malo više ljute paprike da bi bio shvaćen ozbiljno.

Sudac # 3 - Sklanjajte ovo od dohvata djece.
Ne znam šta ovdje trebam osjetiti osim bola.
Morao sam se obraniti od dvoje ljudi koji su mi htjeli pružiti umjetno disanje. Donijeli su još piva kad su mi vidjeli lice.

3. Mađarski paprikaš # 3 - Izgore štala...

Sudac # 1 - Odličan vatrogasni paprikaš. Odličan šmek.

Sudac # 2 - Malo preslan, odlično upotrijebljena paprika.

Sudac # 3 - Zovite službu za radiološko-biološko-kemijsku dekontaminaciju. Našao sam izljev urana. U nosu mi je kao da sam ušmrkao čistač WC školjke. Svi već znaju što trebaju raditi.
Donose još piva dok se nisam zapalio.
Konobarica me je opizdila po leđima tako da mi je kičma sada s prednje strane grudnog koša. Polako me hvata svo to pivo koje sam do sada polokao.

4. Mađarski paprikaš # 4 - Crna magija...

Sudac # 1 - Crni paprikaš sa skoro nimalo začina. Razočaravajuće.

Sudac # 2 - Blagi okus limuna u crnom paprikašu.
Dobar kao prilog za ribu ili druga blaga jela.
Nije neki paprikaš.

Sudac # 3 - Osjetio sam kako mi nešto grebe po jeziku ali nisam osjetio bilo kakav ukus. Mogu li se spaliti receptori za ukus?
Eržika, konobarica, već stoji iza mene sa svježim pivom.
Da li od piva, ali ta žena od 150 kila počinje da izgleda privlačno, baš kao i ovaj nuklerani otpad kojeg jedem. Da li je paprikaš afrodizijak?

5. Mađarski paprikaš # 5 - Maricina živa vatra

Sudac # 1 - Mesnati, jak paprikaš.
Svježe samljevena paprika daje značajan šmek.
Jako impresivno!

Sudac # 2 - Paprikaš sa mljevenom govedinom, nedostaje malo više paradajza.
Moram priznati da Horgoška ljuta paprika ostavlja jak dojam!

Sudac # 3 - Uši mi zvone, znoj curi niz čelo i više ne mogu fokusirati očima.
Prdnuo sam i četvero ljudi iza mene je zatražilo medicinsku pomoć.
Natjecateljica se malo uvrijedila kad sam rekao da mi je njen paprikaš oštetio mozak. Eržika mi je spasila jezik tako što mi je sipala pivo na njega direktno iz bokala. Pitam se da li sam potpuno spržio usne?
Strašno me nervira što su me ostali suci zamolili da prestanem urlati.

6. Mađarski paprikaš # 6 - Verin vegetarijanski...

Sudac # 1 - Tanak, ali hrabar vegetarijanski paprikaš.
Dobar omjer začina i paprike.

Sudac # 2 - Najbolji do sada.
Agresivna upotreba paprike, luka i začina. Izvanredan.

Sudac # 3 - Crijeva su mi sada ravna cijev ispunjena plinovitim, sumpornim plamenovima. Usrao sam se kad sam prdnuo i strahujem da sam progorio i stolicu. Nitko neće da stoji iza mene osim Eržike. Više ne osjećam usne.
Morao sam da odem u WC i obrišem dupe snježnim kornetom.

7. Mađarski paprikaš # 7 - Urlajuća senzacija...

Sudac # 1 - Osrednji paprikaš koji se previše oslanja na konzerviranu papriku.

Sudac # 2 - Oh-ho. Ima ukus kao da je kuhar u zadnji čas ubacio konzervu paprike. Moram napomenuti da sam zabrinut za suca broj 3.
Čini mi se da je u mukama, jer nekontrolirano psuje.

Sudac # 3 - Mogao bi mi staviti granatu u usta, izvući iglu i ja opet ne bih ništa osjetio. Izgubio sam vid u jednom oku, a svijet zvuči kao da je sačinjen od tekuće vode. Košulja mi je prekrivena paprikašom koji mi je neprimjećeno iscurio iz usta. Gaće su mi pune lave koja se slaže sa mojom košuljom. Bar će na obdukciji znati što me je ubilo.
Odlučio sam da prestanem da dišem jer je strahovito bolno. Ionako ne dobivam nimalo zraka. Ako mi zatreba zraka, usisat ću ga kroz rupu od 8 cm koja se otvorila na trbuhu.

8. Mađarski paprikaš # 8 - Atilin zavrtač noktiju...

Sudac # 1 - Perfektan završetak.
Ovaj paprikaš je odlično smišljen.
Ne previše žestok, ali dovoljno da označi svoje prisustvo.

Sudac # 2 - Ovaj posljednji je dobar, izbalansiran paprikaš.
Niti blag, niti ljut.
Na žalost veći dio je izgubljen kada je sudac broj 3 prdnuo, izgubio svijest, pao na leđa i prosuo lonac paprikaša na sebe. Ne znam hoće li preživjeti.
Jadnik, tko zna kako bi se ponio da je okusio pravi ljuti paprikaš?

Sudac # 3 - nema izvješća.

Dellete

Crncu cirkular odsjekao srednji prst na ruci i on ode kod plastičnog kirurga
da mu zašije novi prst. Kaže kirurg: imam samo jedan bijeli, ako ti ne smeta.
Kaže crnac: ma neka je i bijel, samo nek je prst, treba mi.
Operacija je uspjela,prst zarastao, bijeli se na ruci.
Nakon nekoliko dana vozi se taj crnac tramvajem, stoji i drži se za štangu

(a prst naravno blješti od bjeline).

Ulazi Mujo u tramvaj, p'jan ko zemlja, klati se i gleda crnca,
onu njegovu ruku i bijeli prst...

AAA DIMNJAČAR, MALO SE UMOČILO, HA?

Therion

Sjede unuk i deda na ribičiji. Deda otvori pivo i potegne gutljaj.
Unuk ga pita:- Deda das meni malo pive?

Deda veli: - Mali, moreš si ti presavinuti pimpek do guzice?
Unuk veli: - Nemrem.
Deda veli: - Je, onda si još premladi da bi pil pivo.

Kad su išli doma, kupe dvije instant lutrije. Deda zagrebe svoju, i ništa.
Unuk zagrebe svoju,i ono 100 000 kuna.
Deda ga pita: - Mali, budemo mi podijelili pola-pola taj dobitak?
A unuk pita njega: - Deda, a moreš si ti presavinuti pimpek do guzice?
Deda sretan veli: - Mogu!
A unuk mu veli:- E pa onda se jebi!!!

Therion

Sudac pita optuženog Muju:

- Ako ste već ukrali zlatan nakit,
zašto ste ostavili pet tisuča eura
koje su bile u drugoj ladici?
- Nemoj bolan sad i ti...
Dosta mi je što me cijela čaršija zajebava!

- Žao mi je, ali vas moramo osuditi zbog proizvodnje i prodaje rakije! - kaže sudac Muji.
- A tko me vidio da proizvodim rakiju? - odgovori Mujo.
- Nisu vas vidjeli, ali su vam u podrumu pronašli za to potreban alat!
- Onda me osudite i za silovanje!
- Zašto za silovanje?
- Imam i za to potreban alat!

Muž uđe u kupaonicu jer želi oprati majicu u perilici za rublje.
Gleda on gleda, ali i poslije 2 minute razmišljanja nema pojma.
Muž: "Koji program na perilici treba uključiti za pranje majice?"
Žena: "A što je, pamuk ili sintetika?"
Muž: "Ne znam!"
Žena (iznervirano): "Što piše na majici?"
Muž: "Žuja je zakon!"

Umrla Muji Fata, i on ode da da smrtovnicu u novine.
Kad tamo pise:"Oglasi do pet rijeci besplatni".
Pita ga Muju čovjek šta će upisati u oglas.
Kaže Mujo: -"Umrla Fata".
-Ma bolan, imas jos tri riječi besplatno.
-Dobro, onda pisi: "Umrla Fata. Prodajem Golf dizel".

- Hallooo, ovdje Mujo, je l' to Parlament ?
- Jeste gospodine, šta zelite?
- Hoću da postanem član Parlamenta, šta mi za to treba?
- Jesi li ti čovjece lud???
- Jesam. Treba li mi još nešto?

Vratio se mladi Hercegovac iz Njemačke kući,
otac mu pohrli u susret
sine, s čim si stigo,
s vlakom odgovara sin
u jebemu di ćemo ga parkirat...

Stoji Štef na autobusnoj stanici i ljubi svaki autobus koji se zaustavi.
Ruda ga gleda nije mu jasno,
pa ga pita dobro Štef si ponorel, zakaj ljubiš buseve?
Jedan od njih mi je prešel prek punice,
a neznam koji pa ih ljubim sve!

Aqua terra

Nakon puno godina opet Bog pogleda zemlju. Ljudi su postali pokvareni i
nasilni. Zbog toga Bog zaključi da ih uništi kao što je to već jednom,
prije puno godina učinio općim potopom.

I reče Bog Noi: "Noa,
sagradi još jednom korablju iz cedrovine, kao i onda -300 lakata dugu, 50 lakata široku i 30 lakata visoku.
Želim na zemlju poslati drugi opći potop. Ljudi ništa nisu naučili. A ti u
korablju uzmi svoju ženu, tvoje sinove i njihove žene i od svake životinjske vrsti po dvoje, muško i žensko. Za šest mjeseci poslati ću veliku kišu."
Noi to baš ne bi pravo; ta zar opet? Opet 40 dana kiša i 150 neugodnih dana
na vodi zajedno sa svim životinjama i bez televizije. Ali Noa je bio poslušan i obeća da će učiniti tako kako mu je Bog naredio.
Nakon šest mjeseci nadviše se tamni oblaci i poče kišiti. Noa je sjedio u svojem vrtu i
plakao jer nije sagradio korablju. "Noa", povika Bog, "Noa, gdje je korablja?"

Noa pogleda u nebo i reče: "Gospodine,
budi mi milostiv!" Bog ga opet upita: "Gdje je korablja, Noa?? Noa obriše suze i reče:
"Gospodine, što si mi učinio? Najprije sam u općini postavio zamolbu za građevinsku
dozvolu. Oni su najprije mislili da želim graditi nekakvu ekstravagantnu
štalu za ovce. Nisu se snašli s nacrtom i oblikom projekta, a da bi to
trebao biti brod nisu ni povjerovali. I tvoje mjere su izazvale pometnju,
jer nitko nije znao koliko je dug lakat, pa je moj arhitekt moraonapraviti novi nacrt.
Zamolbu za građevinsku dozvolu su najprije odbili jer brodogradnja u naselju
nije dopuštena. Kad sam konačno našao odgovarajuće mjesto iskrsnuli su
drugi problemi. Sad se, primjerice, sve vrti oko pitanja, treba li korablja
vatrostalna vrata, uređaj za gašenje požara i vodospremnik za slučaj
požara. Ali kada sam im objasnio da će vode biti i previše, puno više nego je potrebno za gašenje požara, odveli su me službenom psihijatru.
Nakon toga mi je županijska uprava telefonom javila da mogu sagraditi brod,
ali da je moja stvar kako ću ga transportirati do najbliže vode. S njihovom
pomoći ne mogu računati, jer je župan smijenjen. A onda me nazove jedan
drugi državni službenik iz iste županijske uprave koji mi je objasnio da je
njihova uprava jako orijentirana na stranke, da im želi ugoditi i upozorio
me da kod EU u Briselu mogu zatražiti poticajna sredstva za brodogradilište;
zamolbu sam morao uložiti u osam primjeraka i na tri službena jezika EU.
Prestao sam tražiti cedrovinu.
Libanonska se cedrovina više ne smije uvoziti. Kad sam onda u šumi htio
kupiti drvo rečeno mi je da je zabranjeno rušenje, jer tako propisuje zakon. Navodno to škodi klimi. Osim toga bi morao dokazati da sam posadio toliko stabala koliko bih
porušio. Kad sam im rekao da uskoro uopće više neće biti nikakve prirode i da je besmisleno saditi nove biljke i drveće, posjeti me po drugi puta službeni psihijatar.
Tesari, koje sam angažirao za gradnju, su mi onda rekli, da će se oni sami pobrinuti za drvo. Ali oni su najprije izabrali radnički savjet, koji je najprije sa mnom htio napraviti tarifni ugovor. Ali kako se nismo složili oni su stupili u štrajk. Bože, znaš li ti uopće koliko danas majstori traže za svoj rad? Čime ću ja to sve platiti?
Kako je prolazilo vrijeme ja sam počeo skupljati životinje. U početku je to dobro išlo; bar su dva mrava još živa. Ali kad sam htio uvjeriti dva tigra i dvije ovce, da zbog viših interesa moraju jedno vrijeme živjeti u miru, javilo se društvo za zaštitu životinja i izjasnilo se protiv ovakvog držanja životinja. Bože, da li je tebi uopće jasno, da trebam dozvolu za transport životinja prema zakonima EU? Već sam na 22. stranici formulara ali momentalno ne znam što da navedem kao cilj transporta.
A da li si ti uopće znao da se primjerice rogate životinje ne smiju transportirati za vremena parenja? A ti znaš da su jeleni skoro stalno u tom poslu. A i bik ne misli ni na što drugo nego samo na parenje.
Nadam se da ti je jasno da za transport kunića moram voditi računa o 43
kojekakva propisa. Moj odvjetnik upravo provjerava da li ti propisi važe i
za divlje zečeve. Uostalom, ako bi mogao nekako srediti da brod plovi pod tuđom zastavom, a plovio bi samo Jadranom, onda bi to uveliko pojednostavnilo čitav
postupak dozvole. I ti možeš bar nešto učiniti za mene. Jedan od Greenpeaca mi
je objasnio da mokraću, izmet i đubre iz staje ne smijem bacati u vodu. Kako si
ti to sebi uopće zamislio? Prvi put je sve išlo bez ikakvog problema!
Tako, Gospodine, ja više ne mogu; sav sam već očajan! Ne bi li ipak bilo
bolje da na brod uzmem i mog odvjetnika?"
I Noa opet poče plakati. Kiša prestade, nebo se razvedrilo a sunce zasjalo.
I na nebu se pokaže prekrasna duga. Noa pogleda pa se nasmiješi.

"Gospodine, nećeš uništiti zemlju?"

Tada reče Bog:
"O tome više ne razmišljam, jer to će učiniti vaša državna uprava."