Vicevi, razonode, šale!! :)

[gmatanic]

Znate što je ovo:?
☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☻

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.Američki predsjednici 

[kostica1]

Za ovo izmislit zbilja moraš biti genije: Moje oči su crne kao unutrašnjost groba u noći bez mjesečine.

[The Kid]

Profesor otvara indeks prvog kandidata i vidi 1000 eura.
Profesor:
– Gdje je bačena atomska bomba u drugom svjetskom ratu?
Student:
– U Japanu.
Profesor:
– Položili ste kolega, mozete ići.
Profesor otvara indeks drugog kandidata i vidi 1000 eura.
Profesor:
– Gdje je bačena atomska bomba u drugom svjetskom ratu?
Student:
– U Japanu.
Profesor:
– Položili ste kolega, mozete ići.
Sljedeći kandidat također daje indeks, ali bez novca.
 Profesor:
– Gdje je bačena prva atomska bomba u drugom svjetskom ratu?
Student:
– Hiroshima, Japan.
Profesor:
– Kad?
Student:
– Ponedeljak, 6. kolovoza 1945, u 8 sati i 15 minuta.
Profesor:
– Koliko ljudi je poginulo?
Student:
– Eksplozija i naknadno zračenje ubili su oko 200.000 ljudi.
Profesor:
– Imena kolega, imena!!

[Pamook]

  cudi me da vec netko drugi nije stavio.... 

"Zid Plača u Hrvatskoj"

[Pamook]

eh da, i jos jedan 

[joke44]

Cura : Odakle si ti ?
Dečko : Neću ti reć'!
Cura : Haj prvo slovo!
Dečko : I
Cura : hajde i drugo molim te !!!
Dečko : Š
Cura : predajem se,neznam !
Dečko : IŠČAPLJINE !!!

[Striček Matija]

 

[noel]

Pita slovenka Fatu: -Kaj si pa dobila za 8. Mart?
-Ma, ku****!
-Joj, tak primitivan narod , a tak lep poklon!

[Nuclear]

Dođe Mujo u Mercedesu na Gornji grad i parkira na Markovom trgu. Dođe njemu policajac i veli: „Gospodine, ne možete tu parkirati, tu su vam Kosor, Kalmeta, Milinović, Šeks, Bebić…“. A Mujo mu odgovori: „Nema veze, imam ja alarm!“.


 

[bojan.c]

Oženilo se Ciganče sa 12 godina, mlada nešto starija i dobro razvijena.
Tata Ciga gleda snajku, ne može oči da odvoji, oblizuje se i razmišlja kako
bi se udenuo, smatrajući da njegov junoša još nije sposoban za ozbiljan
"posao".
- Sine, ako nešto treba samo se tati obrati. Ja sam tu da pomognem.
Došlo veče, mladenci krenuli u prvu bračnu noć, a Cigo će opet.
- Sine ! Tata će biti ispred vrata, pa ako zapne viči. Ja sam tu da
pomognem.
Iz sobe se čuje komešanje i iznenadni sinov glas.
- Tata ! Tata !
Cigo kao munja uleti u sobu.
- Šta sine tata treba da uradi ?
- Ma, ova moja ne zna da puši, pa da joj pokažeš !!!

[ceh]

Ulazi plavuša u bravarsku radnju  viće   urla     hoću da razgovaram sa meneđerom  vlasnikom  šefom .. ma sa savima  ...  izlazi stariji gospodin  u radnom odjelu  veli kako mogu pomoć   ona će ljutito  pa  ovako  pod broj jedan   telefon vam neradi  pa zašto  onda na vratima stoji vaš telefonski broj     tip zaćuđeno  gospođo ja vas uvjeravam da s našim telefonom je sve uredu   , vrraga    evo da dokažem vadi mobitel   ukucava  0800-1800  tip  gleda    gospođo to je naše radno vrijeme

[Pole]

[smileyzg]

Uninstall

[Pamook]

 

[Leon]

Bavili se Mujo i Fata švercom životinja preko granice.
I tako došao red na tvora, a na granici taman počele temeljitije kontrole.
Fata: Mujo di ćemo mi sa ovim tvorom?
Mujo: Stavi ga u gaće
Fata: Ali smrdi
Mujo: Ko ga j... , neka crkne

[JSMOLC23]

sretnu se dva cigana,pa upita jedan drugog brate di si nabavio tako ljepi sat
drugi odgovara kume na popustu
prvi upita pa na kakvom popustu
drugi će pa trgovcu popustila pažnja.

[Zeleni]

što je reko Mujo zmaju sa 2 glave?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.Bok, Bok...

[Godfish]

Ako netko nije već vidio:

[DRC VZ]

Pita Mujo Sulju:
"Suljo, šta je to Dan žena?"
Konta Suljo, konta...
"To ti je Mujo isto što i Noć vještica, samo što je po danu."

[bojan.c]

Nekom čiči od 80 godina, koji se žalio da nekako u zadnje vreme ne može kao pre, tražili da donese uzorak sperme...

Sutradan čiča preda praznu teglu. Pite doktor šta bi, kaže čiče "paz' 'vako, doktore - prvo sam probao desnom rukom, pa levom, pa sa obe, al' ne ide pa ne ide. Onda probala žena, jednom, drugom, obema, pa zubima, pa bez zube, a ja, ne ide. Čak smo zvali i komšinicu pored nas, i ona je probala to sve, i ruke i zube i između kolena i ništa".

Doktor, šokiran - "Zvali ste i komšinicu!?"

- Da, i ne ide pa ne ide, nikako nismo uspeli da otvorimo teglicu.

------------------------------------------

Mujo i Haso točili gorivo i plaćaju na kasi
iznad koje krupnim slovim piše:
NAGRADNA IGRA - GLAVNA PREMIJA BESPLATAN SEX
Pita Haso kako moežmo sudjelovati?
Ja zamislim jedan broj a vi pokušajte pogoditi kaže radnik
HASO: 5
RADNIK: Ne, 4
HASO: 8
RADNIK: Ne, 6
Razočaran Haso kaže Muji: Bolan Mujo u ovoj igri mi nešto
smrdi, mislim da oni to namještaju
MUJO: Ma kakvi ba Haso, moja Fata je već dva-put dobila!

-------------------------

Na poslu, uz kafu, razgovaraju dvije koleginice:
- Kako je bilo sinoć?
- Katastrofa od seksa... Muž došao s posla, u 3 minuta pojeo ručak, onda četiri minute sexa i minut kasnije je zaspao. A kod tebe?
- Kod mene fantazija. Muž došao kući, poveo me na ukusnu romantičnu večeru, posle smo šetali sat vremena do kuće, onda svijeće, sat predigre, pola sata fantastičnog seksa, a na kraju, zamisli, sat vremena smo razgovarali. Bajka!
Nekako u isto vrijeme razgovaraju uz pivo dvojica kolega:
- Kako je bilo sinoć?
- Super! Dođem kući, ručak na stolu, pojeo sam, po*ebao ženu i zaspao. A kod tebe?
- Ma katastrofa... Dođem kući, nema struje, jer sam zaboravio da platim račun, pa sam morao onu moju da vodim na večeru. Hrana kao neka fina, daju ti jedan brabonjak na ogroman tanjir, okolo našaraju neke gluposti, a bilo je tako skupo da nisam imao para da se vratimo taksijem, pa sam morao sat da pješačim do kuće. Dođem tamo, naravno nema struje, pa sam opet morao da palim proklete svijeće. Bio sam tako bijesan da mi je trebalo sat vremena da se digne, a posle nisam mogao pola sata da svršim. I bio sam tako bijesan da još sat nisam mogao da zaspim! Propast!

----------------------

spusti se crnogorac s lovćena na more,malo kupanja pa navečer u disko
pleše s curom i nakon nekog vremena joj kaže
-stara ,tebi smrdi iz usta
-budalo seljačka i ako smrdi ne kaže se tako nego gospođice vi sigurno imate plombicu pa vam je malo popustila i osijeti se neugodan zadah
ode on s drugom curom i nakon nekog vremena reče...gospođice vi sigurno imate plombicu pa vam je malo popustila i osijeti se neugodan zadah
-stari moj ja ti imam most
-e vala ti se netko usro ispod njega

[Frida]

Pita Kosorica tajnicu:
"Što na engleskom znači I DON'T KNOW?"
Ova odgovara: "Ne znam"
Kosorica: "Aaaaa jebote…. nitko ne zna!!"

 

[kreso10]

evo jedan mudri

Chuck norris je upisao VERN bez plaćanja 

[kostica1]

Chuck Norris je zalupio rotirajućim vratima.

Dogodila se prometna nesreća, i policajac uoči savjesnoga vozača, uruči mu nagradu od 500 kn i pita ga što će s njom učiniti. On odgovori: "Kupit ću vozačku dozvolu". Na to će njegova žena: "Ne slušajte mog muža, on nezna što govori kad je pijan", a otraga se javi pijani djed i kaže: "Rekao sam vam djeco, s ukradenim autom nećete stići daleko!"

Sjede 3 dalmatinca ispod smokve prvi kaže:"Joj šta su lipe ove smokve." drugi će na to: "Kad bi barem jedna pala u usta", a treći kaže: "Daj šuuti, k'o će to prožvakat!"

[Antimon]

Razgovor dva Dalmatinca:

Oooo (oduševljenje kad ga je vidija)
E (javlja se i on njemu)
I? (pita ga kako je)
A (kao, nije nešto)
Uuu (ovaj će zabrinuto)
Ae (a što ćeš, tako je)

šta je najzanimljivije mi se ovako skroz dobro razumimo,...

[ivborosa]

zašto je pimpač rozi?






zato što je za curice...