Vicevi, razonode, šale!! :)

[Riky]

Chuck Norris jedini kupuje u Billi na Konzumovu karticu!!!

Kad Chuck Norris uđe u tramvaj, i kontrola ima kartu!!!

[Frida]

 Dođe baba u butigu, traži maslinovo ulje i pita koliko košta.

Prodavačica: 80 kuna litra ..

 Baba: A to vam je stvarno preskupo.

Prodavačica: Ali gospođo, to vam je djevičansko maslinovo ulje.

 Baba: A da nemate možda neko izjebano za 40 kuna?

[Beata]

klaustrofobija:

         strah od zatvorenog prostora.

primjer:

          krenes u birtiju, a strah te da je zatvorena!

[Beata]

Dođe baba u butigu, traži maslinovo ulje i pita koliko košta.

Prodavačica: 80 kuna litra ..

 Baba: A to vam je stvarno preskupo.

Prodavačica: Ali gospođo, to vam je djevičansko maslinovo ulje.

 Baba: A da nemate možda neko izjebano za 40 kuna?

Baba je genije !!!!!!!!!!!!

[Black Angel]

Kako je nastala gazirana voda?Chuck Norris je imao plinove dok se kupao u izvoru!

[Beata]

Ženski izlazak

Neku večer su me frendice pozvale na "ženski izlazak". Rekla sam mužu da ću doći doma do ponoći: "Obećajem"!
Pa, sati su prolazili, margarite su se nizale prebrzo. Oko 3 sata, pomalo pripita, krenula sam doma.

Čim sam ušla u kuću, oglasila se ura "kukavica" u hodniku i odkukala tri puta. Skužila sam da će mi se muž vjerojatno probuditi, pa sam nabrzinu ja odkukala preostalih devet puta.
Bila sam stvarno ponosna na sebe kako sam u trenu tako domišljato odreagirala (iako sam bila totalno u komi). Tako sam izbjegla moguću svađu s mužem.

Sljedećeg jutra me pitao kad sam došla, a ja mrtva hladna odgovaram: "U ponoć"
To ga nije uopće uzrujalo.
Uh, ovog puta sam se izvukla!

Tada je rekao: "Treba nam nova kukavica".
Kad sam ga upitala zašto, odgovorio je: "Pa, sinoć je naša ura odkukala tri puta, zatim je rekla: "Oh, sranje", odkukala još četiri puta, pročistila grlo, odkukala još tri puta, zahihotala, odkukala još dva puta, zatim srušila stolić za kavu i prdnula"!!!!!

[angelfish1]

Učio tata zeko svoga sina (malog zeku) kako da piša. "To ti je jednostavno sine:1 - otkopčaš šlic, 2 - izvadiš ga van, 3 - povučeš kožicu, 4 - pišaš, 5- otreseš ga, 6 - vratiš kožicu, 7 - staviš ga nazad, 8 - zakopčaš šlic. Ajde sada ti probaj." Na to će mali zeko: "1, 2, 3, 6, 3, 6, 3, 6,3, 6, 3, 6...

[Andrijana]

 *Pročitao Mujo knjigu 'Budi gazda u svojoj kući'.Otišao u kuhinju i
stao pred
Fatu.Upro joj je prst u facu i oštro rekao:"Znaj da sam ja gazda u ovoj
kući
i moja je riječ zadnja!!!!Večeras ćeš napraviti dobru večeru i kad
pojedem,
idu dobri kolači.Zatim idemo u spavaću sobu i vodit ćemo ljubav onako
kako ja
hoću...Onda ćeš mi spremiti kupku da se fino opustim.Oprat ćeš mi ledja i
obrisati me, a onda donijeti pidžamu!Nakon toga izmasirat ćeš mi stopala i
ruke!I... pogodi, tko će me obući i počešljati kad sve to bude
obavljeno? "

Fata:  " Neko iz pogrebnog, pizda ti materina !!! "*
_________________________________________

Kako Bosanci zovu patuljke?
Raja do jaja!
____________________________

U cirkusku arenu uđe famozni ukrotitelj vodeći krokodila na uzici:- Danas ćete, dame i gospodo prisustvovati neviđenoj atrakciji. Stavit ću penis u
Usta ovoga krokodila. Ukrotitelj otkopča hlače, izvadi penis i stavi ga u otvorena usta krokodila.
Cirkusom se razliježe pljesak.- Trenutak gospodo, još nije gotovo. I počne udarati bocom krokodila po glavi.
Krokodil ostane nepomičan s otvorenim ustima i proliježe se strahovit pljesak iz publike.- Kako ste vidjeli, točka je savršeno uspjela. A sada... da li ima neko iz publike tko bi htio probati. Digne se plavuša iz prvog reda- Ja, ali ako obećate da me nećete udarati po glavi.

[Black Angel]

Putujem autobusom.
Krcat je i baš mi se ne gura do aparata da poništim kartu.
Zamolit ću ženu ispred da je poništi.
Kako da joj se obratim, sa ti ili Vi?
Na pretposljednjoj stanici nije sišla. Znači, putuje do kraja.
Malo je bolje osmotrim i vidim da nosi bocu vina. Sigurno ide kod nekog
muškarca, rekla bih.
Vino spada u skuplju kategoriju. Muškarac je, dakle, zgodan.
U mom naselju su dva zgodna muškarca - moj muž i moj ljubavnik.
Mom ljubavniku sigurno ne ide jer ja sada idem kod njega. Dakle, ide kod
mog muža.
Moj muž ima dve ljubavnice - Tamaru i Marinu.
Tamara je trenutno na godišnjem.
Na to ću : " Marina , možes li  molim te da mi poništiš kartu?"
Marina : "Mi se poznajemo?

[Pandorica]

Dva prosjaka sjede ispred  Hrvatskog sabora u Zagrebu!
        Ispred jednog je pisalo:

         JA SAM SIROMAŠAN SRBIN, TRAŽIM POMOĆ.

        Ispred drugog je pisalo:
         JA SAM SIROMAŠAN HRVAT, MOLIM ZA POMOĆ.

         Ljudi su prolazili mimo  i svi su davali novac siromašnom
         Hrvatu, a Srbinu niko.

        Jedna se dama zaustavi kod Srbina i rece: "Ma šta vi  mislite!?
        Ništa nećete dobiti od nas, idite u Beograd pa prosite !"

        Na to uzme iz novčanika 1000 kuna i dade ih Hrvatu, govoreći: "E
        Samo zbog toga da vam dokažem, kakav ste magarac što tu prosite,
        Dat ću ovom gospodinu Hrvatu na poklon toliko novaca."


        Kada se gospoda udaljila, siromašni se Srbin okrene siromašnom
         Hrvatu i reče:
        " Jesi l' čuo, bolan Haso, ona će nas da uči marketing?!"

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Poslovni čovjek šalje poruku u Ameriku:
Draga, jučer sam pio sa Rusima, umalo nisam umro.
Sutradan:
Draga, jučer sam pio sa Zagorcima, da sam barem prekjučer umro.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Rješavaju Mujo i Haso križaljku:
-Ženski spolni organ?
- Je li vodoravno ili okomito?
- Vodoravno!
- Piši: usta!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Tip se nabacuje prelepoj ženi koja je radila kao učiteljica veronauke.
Ona nakon nekog vremena pristane da izadje sa njim. Kada su izasli tip je upita:

- Hoćemo li na piće?
- Ne, hvala. Ako odem na piće, šta bih rekla svojim učenicima na času veronauke?

Nakon dugotrajne šetnje po gradu ponudi joj cigaretu, a ona odrešito odgovori:
- O ne hvala, to nikako! Šta bih rekla svojim učenicima na času veronauke?

Sednu na kraju u kola i na putu kući tip ugleda motel.
Pomisli da ionako nema šta da izgubi, pa je upita:
- Hoćemo li svratiti?
- U redu, odgovori ona.

Šokiran njenim pristankom tip je upita:
- Čekaj, nije mi jasno... Pa šta  ćeš reći svojim učenicima na času veronauke !?

A ona hladnokrvno odgovori:
- Upravo ono što im uvek govorim: Ne morate piti i pušiti da biste se dobro proveli !

[Zeleni]

Dosao muz sa posla i treba piliti drva.
Trazi on pilu po cijeloj kuci i naravno pile nigdje nema.
Zadere se on iz podruma: " Ej zeno di je stara pila?"
A iz dnevne sobe cujes punicu: " Ak' sam pila pila sam za svoje novce !!!"

[angelfish1]

 Pitali crnogorca koji je najteži posao koji je radio.A on kaže:- "Čuvar groblja, svi leže a ja moram stajati."

Šta nastane kada se sretnu tri svećenika ? - POP grupa

Došla baba sa nožem zabodenim u koljeno kod doktora. Pita je doktor:- Zašto ste to uradili?- Htjela sam se ubiti.- Pa kud baš u koljeno?- Pa meni su rekli, dva prsta ispod sisa

[gmatanic]

Hehe danas slikao plakat. Pogledajte što se nudi za dobrodošlicu 

[Fily]

 

Sjede baba i deda za stolom za 50.-u godišnjicu braka. I tako oni jedu,i baba kaže: Tako mi je toplo oko srca...
A deda: Pa normalno, kada ti je sisa upala u juhu. 

[angelfish1]

Najača fotografija na svijetu

[cann]

 

http://www.index.hr/xmag/clanak/nespretna-manekenka-pala-na-guzicu-a-zatim-je-nokautirao-viseci-gong/481740.aspx

[Nino G]

http://www.index.hr/xmag/clanak/nespretna-manekenka-pala-na-guzicu-a-zatim-je-nokautirao-viseci-gong/481740.aspx

Ti stvarno imaš čudan smisao za humor...

[cann]

joooj daj nino g molim te.....a tebi je to kaj??? za plakat, ne kužim, ak se žena sama sebi poslije smijala, ne kužim te..

i da imam smisao samo za crni humor, moj problem...

[Pamook]

 

[Pole]

zašto dino rađa ako je goran karan

[cann]

zašto dino rađa ako je goran karan

 

[IV@N@]

mislim da ide:
zašto dino rađa ako je goran karan a edo majka?
 

[Pole]

Za Edu nisam znao!!!

[Zeleni]

mislim da ide:
zašto dino rađa ako je goran karan a edo majka?
 

 to je to   

[Beata]

Sjede baba i deda za stolom za 50.-u godišnjicu braka. I tako oni jedu,i baba kaže: Tako mi je toplo oko srca...
A deda: Pa normalno, kada ti je sisa upala u juhu. 

Gušim se od smijeha!!!!!!!!!!!!!!