Vicevi, razonode, šale!! :)

[Pandorica]

haha

[ra]

Dosadilo Adamu biti sam u Raju pa ode Bogu tražiti društvo.
 "Bože, ovdje je stvarno lijepo, ali usamljen sam. Možeš li mi dati nekog za društvo?"
Bog mu reče:
" Imam savršenu osobu za tebe. Pomoći će te u skoro svemu. Kuha, čisti, pere, bit će ti družica i čak će ti i noge izmasirati nakon napornog dana. Stvarno je savršena u svakom pogledu!"
Adam: "Mmm.. to zvuči savršeno, kad ju možeš poslati?"
Bog: "Hm, mogu je poslati odmah, ali postoji jedna stvar ... morat ćeš mi dati svoju ruku i nogu da bi ju dobio."
Adam se zamisli na trenutak i reče: -"A što mogu dobiti za rebro?"

[ra]

apsolutni pobjednik

[Rossi]

Poslije svakog leta piloti avio-prijevoznika Qantas ostave bilješku
mehaničarima s opisom problema, a pred sljedeći let mehaničari ostave odgovor što su napravili. Inače, Qantas je jedina svjetska avio-kompanija kojoj nikada nije pao avion.



> Zahtjev: Lijeva guma skoro treba biti zamijenjena.
> Izvještaj: Lijeva guma skoro zamijenjena.
>
> Zahtjev: Nešto se otkvačilo u kabini.
> Izvještaj: Nešto smo zakvačili u kabini.
>
> Zahtjev: Autopilot sam gubi visinu za po 200 stopa u minuti.
> Izvještaj: Nismo uspjeli ponoviti problem na zemlji.
>
> Zahtjev: Tragovi curenja na lijevom stajnom trapu.
> Izvještaj: Tragovi obrisani.
>
> Zahtjev: Zvuk iz DME instrumenta glasan da ne povjeruješ.
> Izvještaj: Zvuk iz DME podešen na nivo u koji možeš povjerovati!
>
> Zahtjev: IFF instrument neoperativan.
> Izvještaj: IFF instrument je uvijek neoperativan kad je isključen.
>
> Zahtjev: Sumnjamo na pukotinu u staklu vjetrobrana.
> Izvještaj: Sumnjamo da ste u pravu.
>
> Zahtjev: Nema motora broj 3
> Izvještaj: Vizualnim pregledom letjelice pronađen motor na lijevom krilu.
>
> Zahtjev: Avion smiješno reagira na komande.
> Izvještaj: Avion upozoren da se uozbilji.
>
> Zahtjev: Čudan zvuk iz instrument table, kao da neki patuljak udara čekićem.
> Izvještaj: Patuljku oduzet čekić.
>
> zahtjev: Pokusni let OK, ali je auto-slijetanje vrlo grubo.
> odgovor:Auto-slijetanje nije instalirano.
>
> zahtjev:Mrtve bube na staklu.
> odgovor:Žive bube naručene.
>
> zahtjev:Miš u kokpitu.
> odgovor:Mačka instalirana

[gmatanic]

Mesar se jako iznenadio kad je video da mu pas ulazi u mesaru, pa ga je poterao.
Ali, kasnije, evo psa opet.
Priđe on psu i vidi mu cedulju u ustima. Uzme je, a tamo piše:
“ako može šest kobasica i jagnjeći but, moliću… pas ima i novac u ustima.”
Pogleda, i stvarno uz cedulju, stoje pare.
Uzme on novac, spakuje porudžbu u vrećicu i da psu da uhvati u čeljust.
Prosto nije verovao, pa je odlučio da prati psa.
Pas ide niz ulicu i stiže do semafora na dugme.
Spušta vrećicu, pritiska dugme, uzima vrećicu, strpljivo čeka zeleno.
Prelazi ulicu, mesar za njim.
Stiže do autobuske stanice, i gleda u red vožnje..
Mesar je očaran.
Nailazi bus, pas obiđe da vidi prednji kraj, pogleda broj, vraća se na klupu.
Nailazi drugi bus, pas ode i pogleda broj linije, aha to je taj, ulazi.
Mesar za njim, sad već otvorenih usta.
Bus ide preko pola grada, na drugi kraj predgrađa, pas razgleda pejzaž.
Na kraju ustaje, ide do prednjeg kraja busa, propinje se na zadnje šape, pritiska dugme da bus stane.
Silazi, s vrećicom i dalje u ustima.
I tako idu mesar i pas pločnikom, kad jednom pas skrene do kuće, stazom do vrata, ostavlja vrećicu na pragu, zaleće se i udara celim telom u vrata.
Uzima još veći zalet i opet se baca na vrata.
Iz kuće se niko ne javlja.
Pas se vraća stazom, preskače živu ogradu, ide oko vrta, preskače do prozora, lupa glavom o okvir nekoliko puta, a onda se vraća do ulaznih vrata.
Iza vrata se pojavi jedan čovek, uzima kesu sa praga i onda počne da se dere na psa i da ga šutira .
Mesar: “Za ime sveta, šta vam je, pa taj pas je čisti genije…! Što se mene tiče, mogao bi nastupiti na televiziji…!”
Čovek: “Ovo genije? ma ´ajde…..! ovo mu je već drugi put ove nedelje da je zaboravio ključeve…..”

POUKA:
Možete nadmašiti očekivanja posmatrača, ali šefova ili gazda nikad…!
Pasji je to život…

[phasid man]

evo nešto slika od mene 

[Pamook]

When NASA first started sending up astronauts, they quickly discovered that ballpoint pens would not work in zero gravity. To combat the problem, NASA scientists spent a decade and $12 billion to develop a pen that writes in zero gravity, upside down, underwater, on almost any surface including glass and at temperatures ranging from below freezing to 300°C.
 
The Russians used a pencil.

[markomed]

[ivborosa]

Žene se u životu srame 4 puta:

1. kada se prvi put seksaju,
2. kada prvi put varaju muža,
3. kada prvi put dobiju novac za to,
4. kada prvi put plaćaju za to.

Muskarci se u životu srame 2 puta:

1. prvi put kada ne mogu drugi put,
2. drugi put kada ne mogu prvi put




Crnjaci


Michael Jackson neće biti kremiran, pošto je 86% njegovog  tijela sada od
plastike.
Umjesto toga, biće recikliran u tvornici LEGO, tako da će se i dalje moći
igrati s djecom.


Doktor pacijentu: imam dobru i lošu vijest za vas
- Da čujem prvo dobru!
- Penis će vam se produžiti za 6 i proširiti za 2 cm.
- A loša?
- Zloćudno je!!!


Kako se zove Slovenac iz Černobila?
Triglav.


Dolazi doktor do zabrinutog pacijenta. I upita pacijent:
- "Doktore što mi je?"
A doktor će:
- "Ne znam, ne znam.."
- "A kad ćete znati?"
- "Sutra, nakon obdukcije."


TKO JE PRVI REKAO - JEBO TE LED?
KAPETAN TITANICA....!



Razvode se Cigo i Ciganka. Nakon parnice kojom im je brak   razveden, pita
Cigo suca:
- "Je li gos'n sudija, a jesmo mi i dalje brat i sestra?"


Apsolutno neatraktivna žena, grubih crta lica, uz to nervozna   ulazi u
robnu   kuću s dvoje djece za sobom, stalno se derući na djecu. Čovjek
na ulazu joj   kaze:
- "Dobro jutro gospođo, imate krasnu djecu. Da li su to   blizanci?".
A debela ružna žena prestane vikat, podigne nos i odgovori:
- "Naravno da nisu. Stariji ima devet a mlađi sedam. Zašto   misliš da su
blizanci? Zar izgledaju isto, budalo?"
- "Ne, nikako" odgovori čovjek, "samo ne mogu vjerovat da Vas je   neko
ebavo   dva puta..."




Jeste li čuli za one extra sensitive kondome?
Nakon što muškarac ode, ostaju i pričaju sa ženom.


Ulazi pilot u putnicku kabinu aviona i obraca se putnicima:
- "Postovani putnici, jedan motor nam je krepao, a drugi radi na 30%.Vec smo
poizbacivali sav teret, ali to nije dovoljno. Da sretno sletimo na najblizi
aerodrom, morat cemo zrtvovati dio putnika. Necemo nikoga diskriminirati na
osnovi boje koze, nacionalne pripadnosti ili seksualne orijentacije. Stoga
moramo biti pravedni i ici prema abecedi. Prema izlaznim vratima neka se
odmah upute po abecednom redu:
Arapi
Azijati
Biseksualci
Cigani
Crnci
Homoseksualci
Jevreji
Latinoamerikanci..."



Oženio se Mujo... Veli njemu Fata:

- de ... kad si na nogama, naloži vatru.

pa: - de  kad si na nogama, pristavi kahfu,

i opet: - de kad si na nogama, zaspi kahvu,

pa opet: - de kad si na nogama posluži nas.!

Konačno Mujo sjedne, a Fata se nešto digne sa stolice ... a Mujo će njoj:

- de matere ti, dok si na nogama ... ajd se vrati svome babi ...****

[Salem]

Evo da se pridružim i ja - stavljanju na forum materijala sa interneta

[alen_zgb]

Ja sam pravi muski fenomen i odlican kuhar:
-Sa 2 jaja,1 kobasicom i malo majoneze uspijem napuniti zenski trbuh pun cak 9 mjeseci....

 

[gusteroljubac]

Evo kad smo vec na hitleru..

dođe Hitler židovima i kaze sutra idete u disko. pita jedan a ko nam svira... kaže Hitler pa Hans po mitraljezu....

bude sad u 6 redova cijela vojska kad jedan vojnik kihne kaže hitler koje kihno (kino kašlje)
prvi red kaže nitko i on poubija sve pita on drugi red koje kihno niko i poubije on tako sve i dođe do 6 reda hitler:koje kihno?vojnik:ja!Hitler:nazdravlje! xD

[markomed]

[gmatanic]

Koja je razlika između forda mustanga i hrvatskog sabora?
Sabor ima više konja

[ra]

špreha fraje trebu
- ti si najzgodnija cura koju sam vidio
- to veliš samo da me odfuraš u krevet
- opa još si i pametna

[kija88]

 

[noel]

Dođe Mujo kod doktora i kaže da mu je poplavio lijevi testis.

Skine se Mujo, doktor pogleda i kaže:- "Mujo, ovo je gangrena. Pod hitno ti moramo amputirati taj testis".

Na to Mujo upita kako će bez njega, a doktor nastavi: -"Mujo, živjet ćeš kao i do sada.

Moći ćeš sve normalno sa ženama, čak i djecu možeš imati, samo ćeš imati jedan testis."

 

Pristane Mujo i oni obave amputaciju.

Poslije nekog vremena dolazi Mujo uznemiren i kaže da mu je poplavio i desni testis.

Doktor pogleda i kaže: -"Izgleda da prošli put nisi došao na vrijeme, pa se gangrena proširila.

Sad ćemo morati da ti amputiramo i taj drugi testis, da se gangrena ne proširi.

 

Pristane Mujo i amputiraše mu i drugi testis.

Poslije nekog vremena dolazi Mujo sav uspaničen, vičući: -"Doktore, ba, poplavi mi ona stvar!".

Doktor gleda,gleda.. pa će sestri : - "Sestro, bili ste u pravu,izgleda da ipak traperice puštaju boju!"

[kija88]

Žena: "Vama muškarcima je samo do seksa, a mi, žene tražimo pažnju."
Muž: "Pažnja, pažnja! Sad će biti seksa!"

 

[Dellete]

ne bacati gupije u wc

[Dellete]

Ajde Pero tebi je do zajebancije

[ivborosa]

Ušao Ciga u osiguravajući zavod.
> "Dobar dan, ja bih da osiguram konja."
> "Je l' kasko?"
> "Nije, samo je malo trčo."
 ==========================
> Pita sudija Cigu:
> "Cigo, zašto si krao?"
> "Nisam, sudija, dece mi!"
> "Ma jesi, Cigo, videla te dva svedoka."
> "Nisam, sudija, majke mi, imam ja 100 svedoka koji me nisu videli!"
 =================================
 
> Kako da znaš da si promašen slučaj?
> Kad ti nimfomanka kaže: Hajde da budemo samo prijatelji!
 =================================
> Ne radi danas ono što sutra možeš da odložiš za prekosutra!
 =================================

> Kako se zovu prva dvojica koji su zasnovali muški brak u Turskoj?
> Uguz i Utur!
 =================================

> Jabuke donose vitamine,
> vitamini donose snagu,
> snaga donosi slavu,
> slava donosi novac,
> novac donosi žene,
> žene donose seks,
> seks donosi spolne bolesti,
> spolne bolesti donose smrt.
> pa ti jedi jabuke!!!
 == ===============================

Šta radi žena sa masnicom na oku?
 Sve što joj se kaže!

> A šta radi žena kad joj muž trči cik-cak po dvorištu?
> Puca!
> =================================
 
> Koje je boje Kinez kojeg su uhvatili za jaja?
> Vrišteća žuta.
 =================================

> U Srbiji je truba tradicionalni instrument. Zanimljiv je podatak da se
> trube i pištolji podjednako prodaju.
> Kako neko dođe i kupi trubu, sutra se pojavi njegov komšija i kupi pištolj.
> =================================

 
> Moja devojka je kao Pepeljuga - čim se izuje, čarolija nestane!

[tonček]

Sretnu se dva prijatelja koji se dugo nisu vidjeli.

"Gdje si, Aco, ne vidjesmo se sto godina?! ''Ajde, idemo kod mene kuci, prespavaces, pa ces tek onda na put!"
 
ACA: "Ali, ...."

"Nema, ali, ides kod mene i točka!"

Dođu njih dvojica do kuće, večeraju, ispričaju se i prijatelj mu reče:

"Aco, možeš da spavaš u sobi sa bebom ili da ti namjestim kod nas u sobi poljski ležaj!"
 
Razmislja Aca, gde ce sa bebom, cele noci mu nece dati da spava, plakace, budice se, pa rece:
 
"Namjesti mi poljski krevet. Spavacu kod vas u dnevnoj sobi!"

Dodje i jutro, Aca se probudi i dok su pili jutarnju kafu, jedna zanosna plavusa duge kose, se pojavi u kuhinji.
 
Domacin:

"Aco, da te upoznam: ovo je moja cerka, BEBA!"

Aca (pruzajuci ruku): "Drago mi je, ja sam IDIOT!"

[gmatanic]

 

[tarantula 87]

OPROŠTAJNO PISMO

Dragi mužu,

Pišem ti ovo pismo da ti kažem da te ostavljam zauvek. Sedam godina sam ti bila dobra žena, a šta sam dobila zauzvrat? Ove poslednje dve nedelje su bile pravi pakao.
Tvoj šef mi je telefonirao da mi kaže da si upravo dao otkaz i to je za mene bila poslednja kap. Prošle nedelje si došao kući, a nisi ni primetio da sam bila kod frizera i manikira, da sam pripremila tvoje omiljeno jelo i da sam nosila nov donji veš.
Došao si kući, završio večeru za dva minuta i otišao pravo u krevet posle utakmice. Ne govoriš mi više da me voliš, ne grliš me niti bilo šta drugo. Ili me varaš, ili me više ne voliš, ali šta god da je u pitanju, ja odlazim.

PS: Nemoj da se trudiš da me tražiš. Tvoj brat i ja se selimo zajedno.
Sa srećom, Tvoja bivša žena.
Odgovor:

Draga bivša ženo,

Ništa me nije tako obradovalo kao tvoje pismo. Istina je da smo ti i ja bili sedam godina u braku, mada ti nisi bila ni blizu dobre žene. Ja gledam sport na televiziji ne bih li se isključio od konstantnog prigovaranja. Ali to ništa nije pomagalo.
Primetio sam da si se prošle nedjelje ošišala, ali prvo što mi je palo na pamet bilo je: Izgleda kao muškarac! Moja majka me je vaspitala da ukoliko nemam da kažem ništa lepo, bolje da ne kažem ništa. Kada si pripremala moje omiljeno jelo, mora da si me pobrkala sa mojim bratom, jer ja sam prestao da jedem svinjetinu još pre sedam godina. Otišao sam da spavam iako si imala na sebi taj novi veš, zato što je cena još uvek bila zakačena za njega. Shvatio sam da to nije bila samo slučajnost, jer je moj brat upravo tog jutra pozajmio od mene 50 dolara, a cena tvog veša je bila 49,99 dolara. Uprkos svemu, ja sam te još uvek voleo i osećao da mi još uvek možemo da budemo zajedno.
Zato, kad sam saznao da sam dobio 15 miliona dolara na lotu, dao sam otkaz i kupio nam 2 karte za Rio. Ali, kad sam došao kući, ti si već bila otišla. Pretpostavljam da se sve ovo izdešavalo sa razlogom. Nadam se da imaš ispunjen život, kakav si oduvek želela. Moj advokat mi je rekao da zbog pisma koje si mi napisala neću morati da ti dam ni prebijenu paru. Vodi računa o sebi.

PS: Ne znam da li sam ti ikad rekao, ali moj brat Karl se rodio kao Karla. Nadam se da to ne predstavlja nikakav problem. Prebogat i konačno slobodan, Tvoj bivši muž

[gmatanic]

Ovo nije ni vic, ni razonoda, ni šala, ovo je istina. Još kad bi žene postupale po tome... Raj na zemlji bi bio.

PRAVILA SA MUŠKOG STAJALIŠTA
1. Sise su za gledanje i zato to činimo. Ne pokušavajte to promijeniti.
2. Naučite se koristiti zahodskom daskom. Vi ste već odrasle curice. Ako je podignuta, spustite ju. Mi ju trebamo podignutu, vi ju trebate spuštenu. Još nas nikad nist...e čule da prigovaramo zato što je bila spuštena.
3. Subota = sport. To je sigurno kao mjesečeve mijene ili plima i oseka. Neka tako i ostane.
4. Šoping NIJE sport. Oh, da, i nikad nećemo pomisliti da je.
5. Cmizdrenje = ucjenjivanje.
6. Pitajte ako vam što treba.
Da odmah pojasnimo:
- Diskretni nagovještaji ne vrijede!
- Grubi nagovještaji ne vrijede!
- Očiti nagovještaji ne vrijede!
JEDNOSTAVNO RECITE!
7. ‘Da’ i ‘Ne’ su potpuno prihvatljivi odgovori na gotovo svako pitanje
8. Dođite nam s problemom kojeg treba riješiti. To mi činimo. Za sućut su zadužene prijateljice.
9. Glavobolja koja traje 17 mjeseci je ozbiljan problem. Posjetite liječnika.
10. Sve što smo rekli prije 6 mjeseci je neprihvatljivo kao orgument u svađi. Zapravo, svi komentari zastarijevaju nakon 7 dana.
11. Ako mislite da ste debele, vjerovatno i jeste. Ne pitajte nas.
12. Ako nešto što smo rekli može biti protumačeno na dva načina, a jedan od njih vas ražalosti ili razljuti – mi smo mislili onaj drugi!
13. Ili zatražite da nešto učinimo ili recite kako želite da se to učini – nikada i jedno i drugo.
Ako već znate kako to treba učiniti – učinite to same.
14. Što god da imate za reći, recite to tijekom reklama, ako je ikako moguće.
15. Kolumbo nije trebao uputstva za put. Ni mi ga ne trebamo!
16. Svi muškarci prepoznaju samo 16 temeljnih boja – Windows default.
Breskva je, primjerice, voće, a ne boja. Bundeva je isto tako voće.
Mi nemamo pojma što je to “krem-roza”.
17. Ako svrbi, bit će počešano. Mi to tako činimo.
18. Ako pitamo što nije u redu, a vi kažete "ništa“, ponašat ćemo se kao da je sve u redu. Znamo da lažete, ali nije vrijedno svađe.
19. Ako postavite pitanje na koje ne želite čuti odgovor, očekujte odgovor kojeg niste željele čuti.
20. Kad idemo nekud, sve što obučete vam odlično stoji. Zbilja.
21. Ne pitajte o čemu razmišljamo osim ako ne želite raspravljati o:
Seksu,
Sportu,
Automobilima ili Motorima.
22. Imate dovoljno odjeće…
23. Imate previše cipela…
24. Ja sam u dobroj formi. Okruglo je forma.


DA, znam da ću noćas spavati na kauču u boravku, ali muškarcima to ne smeta – to je kao na kampiranju ili u vojsci.Proslijedite ovo svim muškarcima koje poznajete – da ih nasmijete.Proslijedite ovo svim ženama koje poznajete – da ih nečemu podučite.