Vicevi, razonode, šale!! :)

[cann]

[Frida]

Kaže učiteljica: Perice, kaži jednu prostu rečenicu.
 Jovica jede govna!
To je nepristojno. Treba da kažeš prostu, a ne prostačku rečenicu!
 Je l' može ovako: Jovica jede pitu?
 Odlično. A sad kaži zašto je ova rečenica prosta?
 Zato što je pita od govana!

[Pamook]

A man is driving down a deserted highway, and notices a sign that
reads:

SISTERS OF MERCY HOUSE OF PROSTITUTION - 10 MILES

He thinks it was a figment of his imagination so he drives on. Soon, he
sees another sign which reads:

SISTERS OF MERCY HOUSE OF PROSTITUTION - 5 MILES

Realizing these signs are for real, he drives on, and sure enough,
there's a third:

SISTERS OF MERCY HOUSE OF PROSTITUTION - NEXT RIGHT

His curiosity gets the best of him, and he pulls into the driveway. On
the far side of the parking lot, is a somber stone building with a sign
on the door that reads...

SISTERS OF MERCY

He climbs the steps, rings the bell, and a nun answers the door in a
long black habit, who asks, "What may we do for you, my son?"

"I saw your signs along the highway, and was interested in possibly
doing some business," he answers.

"Very well, my son. Please follow me," says the nun.

He is led through many winding passages, and soon he is very
disoriented.  The nun stops at a closed door and tells the man,
"Please, knock on this door" and leaves. The man does as he is told,
and this door is opened by another nun in a long black habit, holding a
tin cup.

This nun instructs: "Please place $50.00 in the cup, then go through
the large wooden door at the end of this hallway." He places the money
in this nun's tin cup. He trots eagerly down the hallway, and slips
through the door, pulling it shut.

As the door locks behind him, he finds himself back in the parking lot,
facing another small sign:

Go In Peace. You have just been screwed by the Sisters Of Mercy.




Vozač kamiona se zabavljao udarajući crnce koji su pješačili uz cestu.
Svaki put kad bi vidio crnca kako hoda uz cestu, on bi skrenuo da ga udari.
Čulo bi su glasno "TUP", i tada bi skrenuo nazad na cestu.

Dok se tako jedan dan vozio, primijeti uz cestu svećenika kako autostopira.
Zaustavi se i upita ga: - Kamo idete, Oče?

Svećenik odgovori kako ide do svoje crkve nedaleko odatle.

- Dajte da vas povezem.

Svećenik se popne na suvozačevo sjedalo i kamiondžija nastavi vožnju.
Odjednom, vozač kamiona spazi crnca koji je hodao uz cestu i instinktivno
skrene da ga udari. U zadnji tren, sjeti se da je sa njim svećenik i skrene
nazad na cestu. Ipak, mada je znao da je promašio crnca, začulo se glasno
"TUP". Pitajući se odakle je došao zvuk, pogleda u retrovizore. Pošto nije
vidio ništa, okrene se prema svećeniku i kaže:

- Oprostite, Oče. Zamalo sam udario crnca.

Svećenik odgovori:
- U redu je, dohvatio sam ga sa vratima.

[bolek]

Direktor pise u svoj dnevnik:
-Jucer sam bio u Moskvi te sam morao piti njihovu vodku.
Skoro sam umro.
-Danas sam bio u Zagorju i morao sam piti njihovo vino.
Bolje da sam jucer umro

[napoleon]

Ovo su mi poslali danas, plakao sam

[206turbo]

a svasta!!!!!

[Zeleni]

lik je prejak!!! 

[Pamook]

Došao veterinar kod doktora i ovaj ga pita:
- Gdje Vas boli?
- eeeeeee, lako je tako kolega

[KLOKI95]

Pita mali crnac tatu " Tata,tata 'oces da mi das kitu da se igram"
A tata ce " Evo ajde ali nemoj daleko"

[KLOKI95]

Tuga je kad ti zazvoni mobilni i javi ti se nepoznat zenski glas ikaze : Gde si kuronjo? a ti moras da kazes "Pogresili ste"

[peki2]

 
U antikvarijatu sam kupio vrlo staru knjigu i u njoj našao recept za
istjerivanje vraga.
Potom sam nabavio žabe, dlake, životinjske oči, olovo, suho korijenje dvozuba,
i još nekoliko neophodnih sastojaka, zamiješao ih i skuhao kako treba,
Namazao sam se time pod pazuhom, po bedrima i pošpricao zidove stana.
Zbog toga je nastala žestoka svađa sa ženom, koja je na kraju bijesno napustila stan.
Tako, da stvar u načelu djeluje...
 

[Brada]

Muskarac i zena se sretnu u baru i kako se to cesto dogada, nadju se u
njenom stanu. Poslije par casica,
on skine kosulju i opere ruke. Zatim skine hlače pa opere ruke. Zena gleda
pa kaze: "Kladim se da si zubar po zanimanju."
Zacudjen, on odgovori: "Da, ali kako si pogodila?"
"Jednostavno, stalno peres ruke". Potom su vodili  lju bav  a ona na kraju
kaze: "Mora da si vrazje dobar zubar!"
Polaskan takvim komplimentom i sav ozaren, on joj odgovori: "Naravno da sam
vrhunski zubar, ali kako to znas?"
Nepokolebljivo i mirno ona ce: "....Nisam nista osjetila!!!"

[KLOKI95]

Muskarac i zena se sretnu u baru i kako se to cesto dogada, nadju se u
njenom stanu. Poslije par casica,
on skine kosulju i opere ruke. Zatim skine hlače pa opere ruke. Zena gleda
pa kaze: "Kladim se da si zubar po zanimanju."
Zacudjen, on odgovori: "Da, ali kako si pogodila?"
"Jednostavno, stalno peres ruke". Potom su vodili  lju bav  a ona na kraju
kaze: "Mora da si vrazje dobar zubar!"
Polaskan takvim komplimentom i sav ozaren, on joj odgovori: "Naravno da sam
vrhunski zubar, ali kako to znas?"
Nepokolebljivo i mirno ona ce: "....Nisam nista osjetila!!!"

hahaha bljak!!! XDDDD

[nikkka33]

baš mi je drago šta sam pokrenila ovaj post...zato evo par na brzinu ponovo od mene:


Drže se slon i slonica za surle.
Slonica odjednom upita slona: 'Dragi, voliš li ti mene ili me samo vučeš za nos?'
--------------------------------------------------------------------------------
Ustalo dijete u četiri ujutro i moli mamu da mu ispriča bajku, a mama mu kaže:
'Čekaj, dušo, da dođe tata, ispričat će nam oboma.'
--------------------------------------------------------------------------------
Kako žene zovu debelog momka bez para?
- Krme jedno!

A debelog momka koji je pun para?
- Medo mali!
--------------------------------------------------------------------------------
Prolazi trgovac pored Mujine kuće i viče Fati:
- 'Gospođo, imamo odlične vreće za spavanje!'
- 'Hvala, ne treba, za jednu sam se udala.'
--------------------------------------------------------------------------------
Što se dobije ukrštanjem PMS-a i GPS-a?
- luda žena koja u svakom momentu točno zna gdje si!
--------------------------------------------------------------------------------
..ne, ne i ne! Nisam takva djevojka, trava je mokra, a i mama mi je zabranila.
Uostalom, 100 eura je malo...
--------------------------------------------------------------------------------
Fata - doktore, patim od impotencije.
Doktor - pa Fato ti si žensko, ne možeš ti patiti od impotencije. Valjda Mujo pati?
Fata - jok, Mujo boluje, ja patim!

[smileyzg]

Lopata (22. 12. - 19. 1.)
Rođeni u ovom znaku najčešće nahebu.
Dovedu ih na pripremu gradilišta i do vrata su u blatu.
Inače se odlikuju analitičkim duhom i romantičnom prirodom, ali to im ništa ne koristi ako ih dopadne lopata.
Dobro se slažu s rođenima u znaku Krampa.

Miješalica (20. 1. - 18. 2.)
Likovi iz ovog znaka su staložene i mirne osobe.
Uglavnom su BMK, sve dok miješalica radi.
Malo popizde ako se pokvari, ali onda skupe one rođene u znaku Lopate da oni to ručno odrade.
Izrazito su vesele naravi i vole djecu.
Muškarci žensku djecu od oko 250 mjeseci, žene svoju.

Dizalica (19. 2. - 20. 3.)
Rođeni u znaku dizalice su, logično, vitki, visoki i čvrsti.
Malo nestabilni kao osobe, pa im se često dogodi da im zaliju stopala u beton.
Da se ne prevrnu. Dobro se slažu sa Miješalicama.
Dizalice su ljudi koji su tihi, oprezni i skloni magiji, misticizmu te vlašićkom siru i janjetini s ražnja.

Kontejner (21. 3. - 19. 4.)
Njihov zaštitnik je Crveni orao.Nezna se zašto,oni tako tvrde. Navodno to je zbog gužve u baraci(kontejneru).
Dobro se slažu s Lopatama, naravno ukoliko ovi ne pizde previše.
Odlikuje ih velika umna snaga,emotivna energija i smrdljive noge.

Kramp (20. 4. - 20. 5.)
Izrazito produhovljene osobe kojima su obiteljski odnosi i vrednote na prvom mjestu.
To je osobito vidljivo u njihovim psovkama gdje redovito spominju Boga, Crkvu, mater, oca, sestru, itd.
Najintenzivnija religiozna iskustva ove vrste doživljavaju onda kad im nešto ne polazi za rukom.
Treba još dodati da im je totem iz biljnog svijeta kupus.

Armirani beton (21. 5. - 20. 6.)
Armirani beton je znak u kojem su rođeni glavne face na gradilištu.
Tvrdi i glupi, čvrsti i zajebani, strah su i trepet za Dizalice i Miješalice.
Izbjegavati. Nemaju totema iz biljnog svijeta. Bradu i brkove rijetko briju.
Neskloni iskustvima s područja higijene.

Pikhamer (21. 6. - 22. 7.)
Rođeni u ovom znaku su izrazito osjećajne osobe.
Skloni depresivnim raspoloženjima kad im ponestane piva.
Emotivno vezani za majčinsku figuru u liku dežurne konobarice.
Ne podnose Lopate i Betone.
Boja Pikhamera je ružičasta, a totem iz biljnog svijeta je kakaovac.

Mesna konzerva (23. 7.- 22. 8.)
Osobe iz ovog znaka često pate od povišenog kolesterola.
Dobro se slažu s Kontejnerima. Oštroumni su i hrabre vođe.
Ljudi iz drugih znakova ih vole, ali im često iza leđa jebu mater, naročito Betoni. Tajnovitost jeizrazita osobina Mesnih Konzervi.
Njihova boja je smeđa do crna. Totem iz biljnog svijeta je grah.

Šljem (23. 8. - 22. 9.)
Rođeni u ovom znaku su izrazito intelektualne osobe.
Sve postižu glavom. Glavom najčešće štemaju, a ponekad i misle, iako je nisu skloni koristiti u tu svrhu.
Obožavaju ih Dizalice i Betoni. Često se bave poezijom i romantični su.
Hrabre i ustrajne osobe, snažne u svakom pogledu s istančanim smislom za pravdu i obitelj.
Zalažu se za druge i legalizaciju prostitucije. Boja im je, naravno, bijela.

Mujo (23. 9. - 23. 10.)
Rođeni u znaku Muje, face su na gradilištu.
Najbolje se slažu s Lopatama i Krampovima, a najteže s Betonom.
Prilično su socijalizirani i prijateljski nastrojeni, pa su rijetko kad sami.
Skloni kulturnom angažmanu u birtijama i alpinističkom penjanju na lokalne opajdare i radodajke.
Mujina boja je ljubičasta, a totem iz biljnog svijeta je burek.

Cigla (24. 10. - 21. 11.)
Cigla ima izrazito dobru sposobnost prosuđivanja i intuiciju.
Pa su stručnjaci za ljudsku dušu. Lako naslute kad se sprema neka pizdarija pa se mudro povlače u pozadinu odakle podjebaju u cilju mirnog rješenja konflikta.
Najbolje se slažu s Betonima i Miješalicama, a ne podnose Krampove, Lopate, Mesne Konzerve i pisanu riječ.
Totem iz svijeta biljaka je bršljan, a boja je boja cigle, samo zelena.

Severina (22. 11. - 21. 12.)
Severina se najbolje slaže s Kontejnerom i Mujom.
Rođeni u ovom znaku skloni su analnom sexu, ali im se isto tako trebaju nadodati duševne karakteristike kao što su intuicija i velika sposobnost predviđanja.
Osjećaju jaku averziju prema kameri i inače bilo kakvom obliku snimanja.
Mane su im dlakavost. Boja Severine je crna, a totem biljka je trava – Zelena, naravno.

[Sipo]

Zove plavuša Croatia Airlines da pita koliko traje let između Zagreba i New Yorka. Javi se službenica i kaže: "Samo trenutak..." Plavuša kaže: "Hvala" i spusti slušalicu.

[ra]

koliko je Chuck Norris napravio sklekova?
SVE

hajdukova pojačanja
Nizozemac: Van Fome
Tučin: Nemre Nikaj
Nigerijac: Obe Leve

[Beata]

Bandić u New Yorku iznajmio stan, međutim, ubrzo primjeti da je pun miševa.
Nazvao gazdu, i pita ovaj:

"What's the problem?" -

Bandić:"Mmmm.. Tom .. and .. Jerry .. you know?"

- "Yes, of course I know" -

 "Mmm... E pa, Jerry!!"

[Beata]

Doktor se nakon pregleda obraća jednom  pacijentu:
 Vama je potreban savršen mir. Prepisaću vam ove  tablete za živce.
Tri puta dnevno ih dajte svojoj  ženi.

[Beata]

Otišao Mujo na službeni put i za to vreme Fata ga varala. Svaki  put
kad ga je prevarila, ubacila je zrno pasulja u kartonsku kutiju  koju
je držala ispod kreveta. Kad se Mujo vratio s puta, nađe tu  kutiju, a
u njoj 3 zrna pasulja i 20 maraka. Pita on  nju:
 Fato, što ti je ovo?
 Pa eto, svaki put kad sam te  prevarila, ja sam ubacila zrno graha.
Broji Mujo i kaže:
 Pa  dobro, samo 3? A što je ovo 20 maraka?
 Pa svaki put kad se  nakupila kila, ja sam prodala!

[Beata]

U tramvaju Mujo pokazuje kartu kontroloru.
- "Gospodine, pa ovo je dječja karta !"
- "E, sad vidite koliko sam dugo čekao tramvaj !"


Pita prolaznik policajca:
- "Oprostite, gdje je pošta?"
Policajac će ponosno:
- "To znam! Pitaj me nešto teže!"


Na gradilištu viče Mujo:
- "Bolan, Haso, je'l u tebe metar ?"
- "Ma jok, tek 20 centimetara !"

Žali se Mujo Hasi:
- "Jučer sam došo doma i zateko Fatu u krevetu s Japancem !"
- I??
- "Što i? Ništa, otkud ja znam japanski ?!"

- "Perice, što ste danas učili u školi ?"
- "Na kemiji smo radili pokuse s eksplozivnim materijalima."
- "Lijepo, a što ćete sutra raditi u školi ?"
- "U kojoj školi"?!"


Sjede Mujo i Fata u parku na klupi.
- "Mujo, ajd' me malo fataj !!"
- "Ajd' bježi onda !"


Razgovaraju dva umirovljenika o onim stvarima. Prvi će:
- "Mene služi kao današnja omladina."
- "Kako to?"
- "Pa lijepo. Ja mu nađem posao, a on neće."


Radio Crnogorac kao grobar i već treći dan napustio posao.
- "Pa zašto si već dao otkaz ?" - upita ga žena.
- "Svi leže, a ja da radim? E, neću !"

[Beata]

Jedan čovjek se odlučio zeniti. Dvoumio se izmedju tri slične

kandidatkinje. Tada pokloni svakoj po 5.000 $ i pričeka da vidi sto će

one učinit s tim novcem.


Prva ode u salon za uljepšavanje. Uredila je kosu, tijelo, našminkala

se, dotjerala, kupila novu odjeću i uredila vrlo lijepo za tog čovjeka.

Rekla mu je da je sve to učinila da bi mu bila sto privlačnija jer ga
jako voli.


Čovjek je bio impresioniran.


Druga žena je otišla u dućan kupiti čovjeku poklone. Kupila mu je
štapove za golf, neke nove dodatke za kompjuter, skupu odjeću. Dala mu
je te poklone i rekla da je potrošila sve novce na njega jer ga jako
voli.

Ponovo je bio impresioniran.


Treća žena je uložila novce na burzi. Zaradila je nekoliko puta više
nego je uložila. Vratila mu je 5.000 $, a ostalo stavila na zajednički
račun. Rekla je da želi ulagati u njihovu budućnost jer ga jako voli.


Naravno, bio je impresioniran.


Dugo je razmišljao o novcu, ženama, o tome što su one učinile s novcem i
tada je odlučio.


Oženio je onu koja je imala najveće sise.


Takvi su muškarci.


POUČAK


Danas se u svijetu potroši više novaca na povećanje grudi i Viagru nego

na razvoj liječenja Alzheimerove bolesti. To znači da će 2040.g.
postojati široka populacija starijih ljudi sa velikim, stršećim grudima
i čvrstom erekcijom koji neće imati pojma sto da urade s tim.

[Beata]

Pita učiteljica malog Muju što mu mater radi i kako žive.
- Moja mama je prositutka i dobro zarađuje tako da dobro živimo i imamo sve što nam treba.
Učiteljici bi nezgodno pa preformulira pitanje za Sulju.
- Što tvoj otac radi i kako vi živite ?
- Moj otac je policajac i malo piše kazne za državu a malo za sebe i mi lijepo živimo i imamo sve što nam treba .
Dođe red i na malog Musana, a on ne čekajući pitanje počne govoriti učiteljici:
- Moj je otac vozač kamiona i da nije Mujine matere i Suljinog oca i mi bi fino živjeli. 

[Pandorica]

Udje plavusa u banku grada New Yorka potrazi sluzbenika za pozajmice. Kaze mu da ide u Europu poslovno na dva tjedna, i da zeli pozajmicu od $5,000. Sluzbenik joj odgovori da za to treba ostaviti nekakav polog, pa
plavusa izvadi kljuceve svog novog Rolls Roycea parkiranog na ulici ispred banke. Banka izvrsi provjeru, te se slozi da uzme auto kao polog za pozajmicu. Predsednik banke i njegovi zaposlenici su se svi dobro nasmijali na racun plavuse, jer je iskoristila svoj $250,000 vrijedan Rolls kao garanciju za pozajmicu od $5,000. Zatim zaposlenik banke odveze Rolls u bankinu podzemnu garazu i parkira ga tamo. Dva tjedna kasnije, plavusa se vrati, isplati dug, i jos plati naknadu od $15,41. Sluzbenik joj kaze, "Gospodjice, jako smo sretni sto smo poslovali s Vama, i ova je transakcija protekla vrlo glatko, ali smo malo zbunjeni.

Dok ste bili odsutni, provjerili smo vas, te smo saznali da ste multimilionerka. Ono sto nas zbunjuje je, zasto ste se mucili sa
pozajmljivanjem $5,000?"
Plavusa odgovori: "A gdje bih drugdje u New Yorku mogla parkirati svoj auto na dva tjedna
za samo $15.41!

[gmatanic]

Jedan aktualan:
Uđe čovjek u ured za zapošljavanje i kaže tražim posao.
Službenica ga pogleda, pogleda neke papire i kaže:
Imamo jedan posao koji bi vam se mogao svidjeti.
Ugovor na neodređeno, službeni automobil, mobitel, dva mjeseca plaćenog godišnjeg, osobna tajnica, radno vrijeme od 12 do 15 sati, vikendi slobodni, plaća 5 tisuća eura.
Čovjek u nevjerici:
Ma šalite se?
-A tko je prvi počeo?