Vicevi, razonode, šale!! :)

[Frida]

Tek sam sad ovo skužila...

[morino]

ima jos jedna za osiguranje auta ta mi je najača ali sam ju negdje pogubio ak ju netko ima nek ju zakelji.

Da nije ova?

nije na ovu foru kao ove gore

[Pamook]

Tek sam sad ovo skužila...

  stravaaaaaa 

[Pamook]

greska, forum poduplao post...

[Pamook]

 

[Mastino]

- Pitaju plavušu kako se zove stručnjak za vulkane.
Ona odgovara:
- "Vulkanizer."

[Pamook]

A young man was  planning to get married and asked his doctor how he could
tell if  his bride is a virgin.

The doctor  said, 'Well, you need three things. A can of red paint, a  can
of blue paint and a shovel..'

The man was  astonished and asked, 'So what do I do with these?'

The doc  replied, 'Before the wedding night, you paint your one ball  red
and the other ball blue.   If she says, 'That's the strangest pair of balls
I ever saw', you hit her head with the shovel.'

[prodz]

kao bi se zvao Velebit da je osam puta veci!
Velebajt. haha

[Pamook]

kao bi se zvao Velebit da je osam puta veci!
Velebajt. haha

[Pamook]

Šta kaže Švarceneger svojoj ženi poslije ručka?
- Astal da blista bejbi.


Dođe Mesić u posjet vrtiću. Gleda malo djecu kako se igraju i kaže: -
Šuker! Daj piši ček na 5,000 kuna za poboljšanje životnih uvjeta u
vrtiću! I ovaj napiše ček, i idu dalje te dođu u zatvor. I gleda malo
zatvorenike kako robuju i kaže: - Šuker! Daj piši ček na 500,000 kuna
za poboljšanje životnih uvjeta u zatvoru! - Pa kako za djecu 5,000, a
za ove zločince i razbojnike 500,000? - A šta ti, Šuker, misliš da ćeš
ići u vrtić poslije izbora?

[piksooo]

                

[cactus]

 

[gmatanic]

Evo jedan staaaari:
Rekli ciganima iz Bosne, da ako preplivaju Savu, automatski postaju Hrvati. I oni svi obiteljski, na Savu i plivaj. Prvi ispliva tata cigan i izadje na obalu.
Vice mali cigo: tata, tata, pomozi da izadjem.
-Marš,   ti m rina ciganska !!

[Venom]

Tata kupi ivici patike koznate nove i kaze mu da ih niposto e podere.
Ivica dode kuci sa poderanim patikama i tata ga pita sto je bilo?
Ah bo na m je tjelesni pa sam ih podero
Tata odluci kupiti nove kznate patike i ivica ih opet podere
Tata mu kupi limene patike.
Ivica je sjedio u prvoj klupi do uciteljice i vidio preko odsjaja patika uciteljici gacice ispod suknje i kaze:
Uciteljice nosite roze gacice.Uciteljica ga ide nadmudritii 2 sat skine gacice.
Kad ivica opet pogleda uciteljici ispod suknje i vidi kaze:
U hebote kolika rupa tata ce me UBITI!!

[Brka]

Voditelj: Znači, vi ste pjesnik?
Gost: Da, ja sam pjesnik.
Voditelj: Amater?
Gost: A mater nije, ona je domaćica, malo oko bašte i tako...



Šta imate u ovoj lijepoj vazi? - pita gost domaćicu.
Tu je pepeo moga muža.
Jao, izvinite, nisam znao. Primite moje saučešće.
Hvala, da znate da mi je potrebno. On svuda otresa cigarete, pa čak i u ovu vazu.


Doktor pacijentu: imam dobru i lošu vijest za vas - da cujem prvo
dobru! - Penis ce vam se produžiti za 6 i proširiti za 2 cm. - A loša?
- Zlocudno je!!!

[ZeleniMrav]

[bole13]

 Časna i svečenik prelaze Saharu na devi.trečeg dana bez ikakvog upozorenja deva se sruši mrtva.
 Nakon što su otresli prašinu sa sebe,časna i svečenik počeše sagledavati situaciju.
 Nakon dužeg perioda šutnje svečenik progovori.
 -Pa sestro,situacija izgleda prilično strašno.
 -Znam,oče.Zapravo,mislim da nećemo preživjeti dan-dva.
 -Slažem se-odgovori svečenik-Sestro,pošto je izgledno da se nečemo izvući živi odavdje,bi li učinila nešto za mene?
 -Bilo što Oče.
 -Nikad nisam vidio ženske grudi i pitam se da li bih mogao vidjeti tvoje.
 -Pa pod ovim okolnostima,ne vidim kako bi nam to moglo štetiti.

 Časna otvori svoju halju i svečenik je uživao u pogledu na njene grudi,komentirajući njihovu ljepotu.
 -Sestro mogu li ih dodirnuti?
 Ona pristane i on ih je milovao nekoliko minuta.
 -Oče mogu li vas nešto zamoliti?
 -Naravno,sestro.
 -Nikad nisam vidjela muškarčev pimpek.Mogu li vidjeti vašeg?
 -Mislim da sa tim neće biti problema,-odgovori svečenik,zadižući svoju halju.
 -Oh,Oče smijem li ga dodirnuti?

 Svečenik pristane,i nakon nekoliko minuta milovanja on dođe do pune erekcije.
 -Sestro,znaš li da ako stavim svog pimpeka na pravo mjesto,on može podariti život.
 -Da li je to istina,Oče?
 -Naravno da jeste,sestro.
 -Oh,Oče pa to je divno-gurnite ga u devu i gubimo se odavdje.

[AkvaristaBiH]

Hrpa dobrih fora , viceva , reklama ali i najgore uvreda od pojednih clanova foruma  . Vozi se vuk na motoru kroz sumu , izadje crvekapica i kaze Vuce !!! A vuk ce njoj ma vuce k**** vidis da jedva ide 

[Pandorica]

kakvih uvreda? sala je sala, nebitno na ciji racun... 

[AkvaristaBiH]

Ja se ne osjecam uvrijedjen, ali vjeruj ima oni kojima ce zasmetat i uvrijediti se 

[Pandorica]

a cuj, ima svakakvih ljudi, ali tema je u bla bla podforumu... naslov joj je "vicevi razonode" - mislim da to dovoljno govori... pogotovo ovo "razonode"... 

[Brka]

Evo još jedan u revijalno vučjem tonu:

Ide nepismeni vuk šumom, sretne crvenkapu i pita je: - “Crvenkapo, šta to nosiš Baci?”
… i crvenkapa baci!

[gmatanic]

 

Idu dva policajca ulicom i jedan upadne u šaht. Drugi ga izvlači i viče: sreća pa je bilo otvoreno, inače ne znam kako bih te izvukao.

[gmatanic]

Evo jedan u duhu ovih vremena:

Što bi se desilo da se hrvati presele u saharu?
Prvi dan bi im bilo čudno
Drugi dan bi zasjedao sabor
Treći dan bi poskupio pijesak

[morino]

Časna i svečenik prelaze Saharu na devi.trečeg dana bez ikakvog upozorenja deva se sruši mrtva.
 Nakon što su otresli prašinu sa sebe,časna i svečenik počeše sagledavati situaciju.
 Nakon dužeg perioda šutnje svečenik progovori.
 -Pa sestro,situacija izgleda prilično strašno.
 -Znam,oče.Zapravo,mislim da nećemo preživjeti dan-dva.
 -Slažem se-odgovori svečenik-Sestro,pošto je izgledno da se nečemo izvući živi odavdje,bi li učinila nešto za mene?
 -Bilo što Oče.
 -Nikad nisam vidio ženske grudi i pitam se da li bih mogao vidjeti tvoje.
 -Pa pod ovim okolnostima,ne vidim kako bi nam to moglo štetiti.

 Časna otvori svoju halju i svečenik je uživao u pogledu na njene grudi,komentirajući njihovu ljepotu.
 -Sestro mogu li ih dodirnuti?
 Ona pristane i on ih je milovao nekoliko minuta.
 -Oče mogu li vas nešto zamoliti?
 -Naravno,sestro.
 -Nikad nisam vidjela muškarčev pimpek.Mogu li vidjeti vašeg?
 -Mislim da sa tim neće biti problema,-odgovori svečenik,zadižući svoju halju.
 -Oh,Oče smijem li ga dodirnuti?

 Svečenik pristane,i nakon nekoliko minuta milovanja on dođe do pune erekcije.
 -Sestro,znaš li da ako stavim svog pimpeka na pravo mjesto,on može podariti život.
 -Da li je to istina,Oče?
 -Naravno da jeste,sestro.
 -Oh,Oče pa to je divno-gurnite ga u devu i gubimo se odavdje.

krepo sam od smjeha