Vicevi, razonode, šale!! :)

[gmatanic]

 

[Pandorica]

Financijski planer

Ivan je neoženjen, živi u kući sa ocem i radi u obiteljskoj firmi.
Kada je saznao da će od bolesnog oca naslijediti ogromno bogatstvo odlučio je da se treba oženiti, i uživati u tom bogatstvu sa ženom.
Jedne večeri na sastanku investitora zamijetio je prekrasnu djevojku, najljepšu ženu koju je ikada vidio u svom životu.
Njena prirodna ljepota mu je zaustavila dah.
"Možda izgledam kao svaki običan muškarac" obratio joj se "ali za par godina, kada moj otac umre, naslijediti ću 65 milijardi eura".

Iskreno zadivljena, ljepotica uzme njegovu vizitku.

Nakon tri dana postala je njegova maćeha.

Pouka:

Žene su daleko bolji financijski planeri od muškaraca.

[Pandorica]

Europski model uštede

[zgmarkozg]

Ocigledno je da se lik bori za prava nojeva jer nigde nema pjeska da bi zabili glavu 

[Piranhaa]

Sredovječni čovjek kupio novog Porschea, izađe na autocestu i stisne do 160, osjećajući kako mu prosjedu vjetar mrsi kosu. 'Ovo je mrak', pomisli dodajući još gasa. Ali, kad je pogledao u retrovizor, ugleda iza sebe policijski auto s upaljenim rotirajućim svjetlima. 'Ma, mogu mu pobjeći', pomisli i stisne na nekih 210 km/h. Tada pomisli: 'Što, dovraga, radim, ja sam prestar za te gluposti' i zaustavi se pored ceste, čekajući da stigne policijski auto. Zaustavi se policajac iza Porschea i prošeće do njega: 'Gospodine, završavam smjenu za pet minuta i rado ću vas pustiti ako mi date razlog zašto ste bježali... ali neki koji još nikada nisam čuo'. Čovjek ga pogleda i reče: Prošli tjedan moja žena je pobjegla s policajcem pa sam mislio da mi je vraćate'. Pandur ga pogleda, vrati mu papire i reče: 'Hvala, Doviđenja'.

[Piranhaa]

http://www.youtube.com//watch?v=fGi2URfglFA&feature=related!!

A u quratz!!

[Pandorica]

Zoran Milanović ulazi u poslovnicu Zagrebačke Banke na Trgu Bana Jelačića, dolazi do šaltera i kaže:
- Dobar dan. Molim vas, možete li mi unovčiti ovaj ček?
Šalterska službenica:
- Naravno, gospodine. Možete li mi dati Vaši osobnu?
ZM: Paaa, zapravo, ni ne nosim svoju osobnu sa sobom. Nekako mislim da mi ni ne treba. Valjda znate tko sam, je li...
ŠS: Da, znam tko ste, nasmije se, ali, to su pravila naše banke. Žao mi je što inzistiram, ali to sam obavezna napraviti
ZM: Ali možete pitati bilo koga ovdje, sigurno svi znaju tko sam
ŠS: Gledajte, ja Vam to vjerujem, ali ipak trebam neki dokaz
ZM: Preklinjem Vas, isplatite mi ovaj novac, nemam sad osobnu sa sobom, to sam ja, premijer.
ŠS: Mogu Vam samo ispričati jedan sličan primjer. Prekjučer je tu ušao Mario Mandžukić, također bez osobne iskaznice. Nakon rasprave, jedan čovjek koji je bio u redu na drugom šalteru je viknuo - Mandžo, ide lopta. Mandžukić se okrenuo, skočio i škaricama pogodio loptu i zabio je u rašlje ulaznih vrata. Nakon toga, svima je bilo jasno da je to Mario Mandžukić, pa smo mu napravili isplatu. Eto, možda nam i Vi možete nečim dokazati da ste to baš upravo Vi.
ZM: Uh, sad ste me baš zatekli. Totalno sam bez ideje. Nemam pojma što bih napravio, ništa mi ne pada na pamet...
ŠS: Jel Vam odgovaraju novčanice od 500 i 200 kuna ili da sve isplatim po 100?...

[Dellete]

[Werther]

Evo simpatičnog maila koji sam dobio, navodno je riječ o ovome:
"Kad zakonodavac previše zafrkava s građevinskom dozvolom dogodi se ovo. Tipu nisu htjeli izdati građevinsku za nadstrešnicu za konje, pa je on na livadi postavio stol i dvije stolice. Zakonski nije ograničeno koliki stol smije biti, a za vrtnu garnituru dozvola ne treba."

U svakom slučaju, čovjek se snašao...

[Pamook]

t-rex 

[strasilo]

Žali se Slavonac doktoru da ne vidi ko prolazi sa druge strane ulice, sve mu mutno u očima.
Kaže doktor poslije napravljenih testova:
"Slavonac, loši su ti rezultati kolesterol, šećer, krvna slika...ništa ne valja.
Morat ćeš pripaziti na ishranu, bez slanog, masnog, kobasica, slanine, slatkog, vina, rakije, piva..."
Razmisli Slavonac pa kaže:
"Znate šta doktore, kad ja malo bolje razmislim, jebe se meni ko prolazi s druge strane ulice."

[Dellete]

http://imgur.com/a/XvKL9

[Pandorica]

Policija je sprovela akciju hvatanja pijanih vozaca.
 Naravno, smeste se ispred najprometnije birtije i cekaju.
 Oko fajronta krenuli svi napolje iz kafane… Posmatraju policajci i primete jednog koji izlazi na parking i pokušava da nade svoj auto, proba jedan da otkljuca, proba drugi, pada, ustaje, tetura se i nakon dobrog padanja po parkingu i traženja svog auta, naravno parking se u medjuvremenu ispraznio, pronalazi auto i krece kuci.
 Naravno, patrola koja ga je posmatrala odmah ga zaustavi i gurnu mu alkotest koji pokaze 0,0.
 Gleda njega policajac u neverici i kaže:
 - Ma daj, kako imaš 0,0 a tu padaš po parkingu vec više od pola sata?
 Vozac odgovara:
 - Je*i ga, veceras sam ja morao da budem mamac.

[Renta]

[Pandorica]

Došao Mujo na Glavni kolodvor u ZGB. Stisnulo ga na WC. U potrazi WC-om ugleda milicajaca te upita:
- Drug cajac gdje je ovdje WC?
Milicajac mu odvrati:
- Nisam ja cajac, nego milicajac, a Mujo će:
- Ne bi vam reko mili, makar se usro.

[strasilo]

Na web stranicu Turističke zajednice Australije pristižu zbilja svakakva pitanja. Na kraju je veselim 'Aussiejima' dozlogrdilo da ih svaka šuša pili i evo kakvi su rezultati...

Pitanje iz Velike Britanije:
=> Puše li ikad vjetar u Australiji? Nikad nisam na televiziji vidio da tamo pada kiša, pa me zanima kako biljke uopće uspijevaju...
Odgovor:
=> Mi sve biljke uvozimo potpuno izrasle i onda sjedimo i gledamo ih kako umiru.

Pitanje iz SAD-a:
=> Hoću li moći vidjeti klokane na ulici?
=> Ovisi o tome koliko ste popili.

Pitanje iz Švedske:
=> Želim pješice prijeći razdaljinu od Pertha do Sydneyja. Mogu li pritom pratiti željezničku prugu?
=> Svakako, to je samo 3000 milja, ponesite si malo više vode.

Pitanje iz Švedske:
=> Je li u Australiji sigurno trčati po grmlju?
=> Znači, točno je ono što se priča o vama Šveđanima?

Pitanje iz Italije:
=> Od vitalne je važnosti da doznam imena i adrese koje mogu kontaktirati u svezi prepariranog dikobraza.
=> Nećemo dirati u ovo.

Pitanje iz Velike Britanije:
=> Ima li u Australiji bankomata? Možete li mi poslati popis svih bankomata, ako ih ima, u Brisbaneu, Cairnsu, Townsvilleu i Hervey Bayu?
=> Od čega je vaš zadnji rob umro?

Pitanje iz SAD-a:
=> Možete li mi dati neke informacije o utrkama nilskih konja u Australiji?
=> A-fri-ka je veliki trokutasti kontinent južno od Europe. Au-stra-li-ja je onaj veliki otok usred Pacifika na kojem nema... ma, nije bitno. Svakako, utrke nilskih konja održavaju se svakog utorka navečer u Kings Crossu. Nudistima ulaz besplatan, dođite goli.

Pitanje iz SAD-a:
=> U kojem smjeru je sjever u Australiji?
=> Okrenite se prema jugu i onda skrenite za 90 stupnjeva. Kontaktirajte nas kad stignete ovamo i poslat ćemo vam ostatak uputa.

Pitanje iz Velike Britanije:
=> Smijem li unijeti beštek u Australiju?
=> Zašto? Samo jedite prstima, kao i mi.

Pitanje iz SAD-a:
=> Možete li mi poslati raspored koncerata Bečkih dječaka?
=> Au-stri-ja je ona simpatična državica koja graniči s Njemačkom, koja je... ma, nije bitno. Svakako, zbor Bečkih dječaka pjeva svakog utorka navečer u Kings Crossu, odmah poslije utrki nilskih konja. Dođite goli, za nudiste je besplatno.

Pitanje iz Francuske:
=> Imate li vi u Australiji parfeme?
=> Ne, MI ne smrdimo.

Pitanje iz SAD-a:
=> Razvio sam novi proizvod, izvor mladosti. Možete li mi reći gdje bih ga u Australiji mogao dobro prodati?
=> Svugdje gdje su se Amerikanci okupili u većem broju.

Pitanje iz Velike Britanije:
=> Mogu li u Australiji nositi cipele s visokom petom?
=> Vi ste britanski političar, je li tako?

Pitanje iz Italije:
=> Možete li mi reći na kojim mjestima u Tasmaniji ima mnogo manje žena nego muškaraca?
=> Da, u gay-clubovima.

Pitanje iz Francuske:
=> Slavite li vi u Australiji Božić?
=> Da, ali samo 25.12.

Pitanje iz Njemačke:
=> Ima li u Australiji samoposluživanja i može li se mlijeko kupiti tijekom cijele godine?
=> Ne, mi smo miroljubiva civilizacija veganskih lovaca i skupljača. Mlijeko je protuzakonito.

Pitanje iz SAD-a:
=> Molim da mi pošaljete popis svih liječnika u Australiji koji raspolažu serumom protiv ugriza zvečarki.
=> Zvečarke žive u A-me-ri-ci odakle VI dolazite. Sve australske zmije su neotrovne, potpuno bezopasne i lako ih je pripitomiti.

Pitanje iz SAD-a:
=> Imam pitanje o jednoj poznatoj životinji iz Australije, ali sam zaboravio kako se zove. To je neka vrsta medvjeda koja živi na drveću.
=> Zovu se skočimedvjedi. Tako ih zovu jer skaču s grana i pojedu mozak onom tko prođe ispod njih. Možete ih odbiti od sebe tako što ćete se politi ljudskom mokraćom prije nego što krenete u šetnju.

Pitanje iz SAD-a:
=> Bio sam u Australiji 1969. na dopustu iz vojske i htio bih stupiti u kontakt s curom s kojom sam se viđao dok sam bio u Kings Crossu. Možete li mi pomoći?
=> Da, ali još uvijek ćete ju morati plaćati po satu.

Pitanje iz SAD-a:
=> Hoću li moći razgovarati na engleskom u većini mjesta koja planiram posjetiti?
=> Da, ali ćete ga prvo morati naučit'.

[Piranhaa]

http://play.kendincos.com/158578/Wlpvzfjvzfjlpvzdhhl-cocky-teen-smoking-bodybuilder-muscle-king-danny-gets-w.html

Aaaaaaaaaaa!!!!! Hhagaahaahahhaha!!! Vristiiiiiim hahaha  

[alen051]

...živa istina...

[zgmarkozg]

Perica se obraća ocu: "Tata, ti si nogometaš, znam da ćeš me razumjeti..."

"Što je sine?"

"Produžio sam ugovor s petim razredom još na godinu dana!"

[Nuclear]

[zgmarkozg]

nije za osobe sa slabijim srcem i naravno za one koji se ne zovu Mario!
zvijezda je rođena...
http://www.24sata.hr/fun-video/lol-sakic-mario-svijetu-svoju-ideju-podario-i-postao-zvijezda-312211

[Šima]

nije za osobe sa slabijim srcem i naravno za one koji se ne zovu Mario!
zvijezda je rođena...
http://www.24sata.hr/fun-video/lol-sakic-mario-svijetu-svoju-ideju-podario-i-postao-zvijezda-312211

[delbi]

kakve sam ja srece....u porno filmovima bih glumio muza koji odlazi na posao.......

[Nuclear]

[Dellete]

http://aquatictechtank.net/viewtopic.php?f=39&t=14