Vicevi, razonode, šale!! :)

[Renta]

http://news-bar.hr/news/za-razliku-od-mladih-cak-99-posto-umirovljenika-ne-razmislja-o-odlasku-iz-hrvatske-u-eu/

http://news-bar.hr/news/otkriveno-tajno-drustvo-u-spickovini-koje-stoljecima-kontrolira-hrvatsku/

http://news-bar.hr/politika/hvidr-a-bijesna-mi-smo-ratovali-u-finskoj-milanovicu-daj-ostavku/

[zgmarkozg]

koja puška! 

[Pandorica]

Obrati se anđeo Lojzeku po naređenju Boga. I tako je Bog rekao anđelu da
mora ispuniti Lojzeku želju zbog svih njegovih dobrih djela.

Pronađe anđeo Lojzeka i pita ga: Koju želju želiš da ti ispunim???
Lojzek kaže da bi on htio most do Havaja zbog toga što se boji letenja, a od plovidbe mu je
zlo.
Anđeo mu kaze da je to neizvedivo.

A onda mi ti reci kako da razumijem žene, želim shvatiti kako one razmišljaju? Što žele? Općenito kako žene razmišljaju???  

Na to će mu anđeo: Hoćeš most s 2 ili 4 trake???

[strasilo]

Došao seljak doktoru i čeka na red. Prođe čitav dan u čekanju, izađe doktor i kaže:
- To bi bilo sve za danas, imam važan sastanak, svi neprimljeni moraju doći sutra.
Seljak će na to:
- Čekaj malo, šta da radim s ovolikim pečenjem?
Doktor mu namigne i kaže:
- Vi s pečenjem sačekajte još malo, a svi ostali kući.
Odoše svi, doktor prozove seljaka i pita:
- Gde je pečenje?
- Doktore, strašno me peče kad pišam...

[delbi]

suosjecanje

[delbi]

i...ljudi, naucite se gledati svoja posla...jer:
Dakle idem jedan dan ulicom pokraj psihijatrije, bolnica na kraju grada gdje
drze one najokrjelije.
Kasno popodne.... prolazim kraj visoke ograde, a s druge strane galama svi u
glas :

TRINAEST, TRINAEST, TRINAEST ....

Jebote, mislim si ja, koj kurac galame taj trinaest.. i sad gledam ograda
previsoka nemres vidjet na drugu stranu...
Al sreca, negdje oko sredine na ogradi rupa taman za provirit.
I blenem kroz rupu vidjet kaj se ovi deru... kad me s druge strane neka
budala pukne stapom direkt u oko al krvnicki.
Trznem se natrag, oko u kurcu, a ovi s druge strane :

CETRNAEST, CETRNAEST, CETRNAEST.....

[kija88]

!

[strasilo]

-Zašto Thompson ima najviše prodanih albuma?
-Zato jer njegova publika ne zna pržit cd-ove.

[markomed]

  otkidam svaki put

[Vran]

HITNO

[Piranhaa]

Jebacki potpis.... ))

[bojan.c]

Zanimljiv potpis , još kad bi netko samo preveo šta sve piše...

[Therion]

[FixFox]

koji likovi!    uvijek su imali naj luđe ideje! 

[Dellete]

nek se vidi tko je gazda !

[Piranhaa]

http://www.youtube.com/index?&desktop_uri=%2F/watch?v=ShFAeNdiEiA

Jaoooo!!! I ja biiiii.....

[markomed]

http://www.index.hr/lajk/thumbnail.ashx?path=Images/UserImages/Original/Image_19963.jpg&width=618

[rovkil]

Tak nekak u lošim pet centrima objašnjavaju držanje ribe

[Pandorica]

- Koja je razlika između katoličke crkve i hrvatske vlade?
- Katolička crkva propovijeda siromaštvo, hrvatska vlada ga realizira.


Mujo i Haso pričaju o svojim boleštinama.
Haso:

“Mujo, pod stare dane smo postali pederi.”
Mujo:

“Otkuda ti sada to?”
Haso:

“Pa mene jebe Alzhajmer, a tebe Parkinson!”

 


Ulazi Mujo u krevet pijan kao torba.
Mujo:

“Fato, baš nam je dobro!”
Fata:

“Tebi možda je, a meni je zlo od tebe!”
Mujo:

“Dušo, matičar je rekao u dobru i zlu, opusti se i spavaj!”
Fata:

“Rekao je i dok nas smrt ne rastavi, pa se ti opusti i spavaj!”



Pita žena Cigu:
• Kako ono biješe, u koji WC treba da uđem,

u onaj što piše "M" ili u onaj gde stoji "Ž"?
Cigo će:
• Ajoj, ženo glupava!

Ti ideš u onaj gde piše "M" jer si MADAM,

a ja idem u onaj gde piše "Ž" jer sam ja ŽENTLMEN!

[majstor76]

[tonček]

Više istina nego vic


BANKAR

Jednog popodneva, neki poznati bankar se vracao kuci u svojoj luksuznoj limuzini, kad opazi dva covjeka kako jedu travu uz rub ceste.


Naredio je svom vozacu da zaustavi auto i izlazeci iz auta, upita jednog od njih:

 

- Zasto vas dvojica jedete travu?

- Nemamo novaca za hranu -odgovori jadni covjek.

- Eto, zato moramo jesti travu.

- Dobro, onda idemo mojoj kuci i ja cu vam dati jesti- rece bankar.

- Hvala, ali ja imam zenu i dvoje djece sa mnom. Eno ih dole, ispod onog    drveta.

- Nema problema, povedi i njih - rece ponovo bankar. I, okrenuvsi se

  drugom covjeku, rece mu:

- Ti takodjer mozes s nama.

Covjek tihim glasom progovori:

- Ali, gospodine, i ja isto imam suprugu i sestoro djece sa mnom!

- Dakle, neka dodju i oni, naravno - odgovorio je bankar.

  I svi oni udjose u ogromni i luksuzni automobil.

  Vozeci se tako, jedan od dvojice pogleda stidljivo u bankara i rece:

- Gospodin je vrlo ljubazan... Hvala vam sto ste nas sve povezli sa sobom!

Bankar mu je odgovorio:

- Dragi moj, nemorate se sramiti, vrlo sam sretan sto ovo cinim! Vi cete zaista

  biti odusevljeni mojom kucom... Trava je tamo visa od 20 centimetara!
 

Kako ste mogli i pomisliti da jedan bankar (ili banka) vam zele pomoci?

Ne zavaravajte se, Promislite malo prije nego prihvatite bilo kakav ugovor s njima...

Zato bi bilo dobro da, svaki put kada neka banka nazove nudeci ovo ili ono,

zapitate se: kad bi to zaista bilo dobro za mene, oni mi sigurno ne bi ponudili.

 

[zgmarkozg]

star ali dobar:

Hercegovac Mate je bio čovik koji nije završio srednju školu, čovik bez velike budućnosti. Ali jednog dana je doša na razgovor za posa direktora u INA-i u Zagreb i nakon razgovora gazda mu kaže: ' - - -"Mate, mi te jednostavno ne možemo zaposliti, nemaš ni srednju školu, ni predznanje ni iskustvo.
Mate mu odgovori: ''Sve je to u redu gospodine, ali ja van znam sve ljude na svitu.
Pita ga gazda: 'Kako sve ljude?'
- Pa eto ja vam znam sve ljude na svitu, evo ja van predlažem da me zaposlite misec dana, ne morate me platiti, a ako vam dokažem da ih sve znam onda ću dobit posao.''
Kaže šef: ''Može, ionako nemam šta izgubiti.''
Prođe tjedan dana i ništa, šef je već mislio potjerati Matu, kad dolazi Berlusconi i kaže šefu: ''Dobar dan, jel Mate ovdje negdje?''
Šef u šoku i uputi ga k Mati, a iz sobe se čuje:
''Pa di si Mate kućo stara; Di si Silvio jebaču stari, jel jebeš šta?'' Šef u šoku, al ajde možda je namješteno, još on ne vjeruje Mati.
Ope tjedan dana prođe i dođe Obama, ista priča:
"Jel Mate ovdje? - Šef je gotov, ne može vjerovati i uputi ga k Mati i opet se čuje:
''Pa di si Mate legendo; di si Barače crnčugo stara, otkad se nismo vidili, jel ratuješ šta?''
Šef je ostao šokiran i kaže Mati: ''Mate zadnji test, ja te vodim u Vatikan i ako mi mahneš sa balkona zajedno sa Papom dobit ćeš posao.''
Mate pristane i krenu oni u Vatikan, uđe Mate unutra i počne pozdravljat ljude, kad za par minuta evo njega na balkonu sa novoizabranim papom Franjom I. i maše prema šefu, kad se šef onesvijesti.
Dođe on do njega i kaže mu: ''Šefe pa što ste se onesvitili reka sam van da poznam sve ljude na svitu?''
Kaže mu šef: ''Mate moj kad sam te vidio sa papom kako mašeš to sam još nekako i shvatio, ali onda je došao neki Kinez i pitao: ''Ko je onaj u bijelom pored Mate?''

[zgmarkozg]

Razgovaraju tri ljudoždera:

Prvi:
- Prije neki dan sam pojeo nekog engleza. Мršav, žgoljav, tvrd k’o đon. Sve mi se smučilo!
Drugi:
- Ja sam lani pojeo nekog nijemca. Debeo, masan, debeloguz. Sve mi se smučilo!
Treći :
- E, ja sam prošli mjesec pojeo baš finog! Posebna vrsta: balkanski političar! Divota jedna! Počneš od glave, a ono hrpa putra! Dođeš do kičme a nema kostiju, sve sama hrskavica! A tek kad dođeš do guzice - unutra nađeš još petoricu!

[thorus]

[alen051]

http://tehnoklik.net.hr/gadgeti/video-voda-pretvorena-u-zaslon-osjetljiv-na-dodir