Vicevi, razonode, šale!! :)

[majstor76]

[croatia0man]

Nakon ovog lika stalno govorim je iga. hahahahahahahahaha

[ChILd_ReBoRn]

[21:59:02] Lucija Ciler: Dođe djed kod
svećenika da mu se
ispovijedi i veli:
Oče, prije neki dan baba
se nagnula u zamrzivač i
meni došlo nešto, ja
mrknem babu, jel’ to
grijeh?
Svećenik: Ne, nema tu
ništa grješno, to je
priroda i tako treba biti.
Sutradan dođe i baba i
veli:
Oče, prije neki dan ja se
nagnula u zamrzivač da
vidim nešto a djed
navalio a meni sve
onako dobro, jel’ to
grijeh?
Svećenik: Ne naravno,
bio je i vaš muž jučer i
njemu sam rekao da je
to prirodno i ne treba da
brinete.
Baba: A da li smo i dalje
dobrodošli u crkvu?
Svećenik: Naravno...
Baba: Dobro, jer u
KONZUM više nismo.

[majstor76]

[vladomir]

Pušeći cigaru u tišini zamračene sobe Mujo će Fati:
"Sudeći po ovome što sam noćas vidio i doživio, nisam ti prvi."
Fata:
"Ma jok, bolan. A sudeći po onome što sam ja doživila nisi ni zadnji."

[Pamook]

Suljo se počeo baviti slikarstvom i svoju najbolju sliku odnese nekom galeristi.
- Nije loše, nije loše... veli galerista. A kako se slika zove?
- Mujo u Zenici
- Hm, a ko je ova gola žena na slici?
- Fata
- A ovaj što ju spopada je Mujo?
- Nije nego Haso
- A gdje je Mujo
- Pa, u Zenici

[Werther]

Leži Fata na intenzivnoj. Izlazi doktor i kaže Muji: 'Fata ne izgleda dobro.'
'Znam, doktore, ali dobro kuha i dobra je s djecom.'

[gmatanic]

[Dellete]

Čak i ima veze sa teraristikom ...

http://www.youtube.com/watch?v=L6FTWv7abjU&feature=youtu.be

[Werther]

Jadan klinac, u tim godinama a već izložen tolikom mučenju od strane agresivne klinke!? A on bi samo htio ostati slobodan...

[ivborosa]

Plavuša je imala dvije prilike da zatrudni, ali obje je popušila...

[reebeech]

evo dva "automobilisticka" 

prepiru se tri covjeka koji bolje cuje:
prvi: -" jucer ujutro probudi me straasna buka! gledam oko sebe, nista cudno ne vidim...odem do prozora, otvorim ga...kad ono uzas! trava raste tako da mi usi otpadaju!"
drugi: -"ma to je nista! mene je nocas probudila buka iz ormara! otvorim ja ormar..kad ono kaput mi izlazi iz mode!"
treci: -"mene je probudila buka iz garaze! spustim se ja dolje, kad ono imam kaj za cut! OPEL mi hrđa!"




Djecak hoda ulicom, a na putu pokraj njega zaustavi se auto.
Muskarac srednjih godina spusti bocno staklo i povice:
- "Mali, ako udjes dat cu ti 20 eura!"
Djecak pocrveni, ljubazno ga odbije i nastavi hodati.
Nakon nekoliko metara, vozac opet zaustavi auto pored djecaka:
- "OK, sta mislis o 30 eura, dodam jos i vrecicu bombona?"
Djecak nesto odbrusi tipu i jos vise ubrza hod. Medutim, malo dalje automobil ga opet sustigne i muskarac mu se ponovo obrati:
- "Mali, ovo je moja posljednja ponuda, 50 eura i slatkisa koliko god mozes pojesti. Samo udi, molim te!"
Djecak zastane, osvrne se oko sebe i polako pride autu:
- "Slusaj tata, ti si kupio tu glupu Daciu, sad se fino sam vozaj u njoj."

[markomed]

Chuck norris je uvjerio baku da nije gladan

[Zeleni]

kad je Alexander Bell izmislio telefon već je imao 3 propuštena poziva od Chucka  

[Brigita]

Zašto pijetao za vrijeme sexa kljuca kokoš?
Da joj izbije brak iz glave! 


Kad je šokac presto drkat?
Kad je skužio da to ide iz njegove kese!

[Pamook]

Ulove Mujo, Fata i sin zlatnu ribicu
Ribica kaže:
- pustite me i svakom ću ispuniti po jednu želju
Mujo kaže sinu, ajde ti sine prvi
- ja bih ježa
- ma šta će ti jež, nosi ga u piz.. materinu
A fata će
- vadi ježa, vadi ježa...
 

[markomed]

[snura]

Nakon sto je pregledao Fatu doktor ce Muji:
- “Fata je trudna.”
– “A kako doktore, pa pazio sam.”
A doktor ce:
- “To ti je Mujo kao u prometu; pazis ti, ali ne paze drugi.”

[Rossi]

I used to have a rabbit when I was a kid...... Now it's just some bunny that I used to know!!

[gmatanic]

[Pandorica]

Dječak pita oca: "Tata, što je to politika?"
 A tata mu odgovori: Probat ću ti ovako objasniti, sine. Ja zarađujem u obitelji, pa ćemo reći da sam ja Kapitalizam. Tvoja mama ne radi ali upravlja novcem u kući, pa ćemo je nazvati Vladom. Mi se brinemo o svim tvojim potrebama, pa ćemo reći da si ti Narod. Tvoja dadilja neka bude Radnička klasa. A tvoj jednogodišnji braco, on neka bude Budućnost. Razmisli o tome i reci mi je li ti to pomoglo.
 I dječačić ode na spavanje razmišljajući o onome što mu je tata rekao. Tijekom noći začuje bracu kako plače i ustane se provjeriti što mu je. Kad vidi da se beba ukakala, ode do roditelja u spavaću sobu i tamo nađe mamu kako čvrsto spava, pa odluči da je neće probuditi i ode do dadilje, ali nađe zaključana vrata. Proviri kroz ključanicu njezine sobe i vidi oca u krevetu s dadiljom. Odustane i vrati se u krevet.
 Ujutro ode ocu i kaže: "Mislim da sam shvatio što je to politika."
 Otac će, sav ponosan, na to: "Izvrsno sine, reci mi svojim riječima."
 A mali će: "Dok Kapitalizam jebe Radničku klasu, Vlada čvrsto spava, na Narod nitko ne obraća pažnju, a Budućnost je u govnima!"

[Pamook]

[Pamook]

Bio simpozij pivara, a u pauzi si ljudi odluče nešto popiti.
I sad, predstavnik Heinekena naruči Heineken. Onaj iz Gössera naruči Gösser. Onaj iz Stelle naruči Stellu. Samo Irac iz Guinessa naruči Pepsi. Pitaju ga ostali:
- "Pa dobro, kako možeš na simpoziju pivara naručiti Pepsi?"
Irac:
- "Maa... Kad nećete vi pivu, neću ni ja."

 

[Sinkee]

Ahmed i sin

Stari Arap živi već više od 40 godina u Chicagu.
Rado bi zasadio krumpir u svom vrtu, no star je,
već i nema više snage za takav posao. Ima sina
koji studira u Parizu tako da mu je poslao e-mail.

 

"Dragi Ahmede, jako sam žalostan što ne mogu
zasaditi krumpir u mom vrtu. Siguran sam, da si
ovdje, sigurno bi mi pomogao.
puno te voli tvoj tata"

 

Ubrzo je starac dobio e-mail slijedećeg sadržaja:
"Dragi tata, ni u kom slučaju ne kopaj po vrtu.
Tamo sam naime 'ono' sakrio. Puno te voli,
tvoj Ahmed"

 

Nije proslo niti 10 sekundi, sjatila se americka
vojska, marinci, FBI i CIA u kucu starog arapina.
Prekopali su cijeli vrt, svaki milimetar no nisu
ništa našli.

 

Istog dana dobije starac jos jedan mail od sina:
"Dragi tata, sigurno je tvoj vrt vec temeljito
prekopan tako da sada mozes zasaditi krumpir.
Nažalost više od toga nisam odavde mogao
uciniti. Voli te tvoj Ahmed."

[Crna Maca]

Sin pita oca:
- Reci mi tata, koja je razlika između
"potencijalno" i "stvarno"?
Otac:
- Pojasniti ću ti.
... Otac zapita svoju ženu: - Bi li ti spavala sa Robertom Redfordom
za milijun dolara?
Žena:
- Naravno, nipošto ne bih propustila
takvu priliku!
Onda otac upita svoju kći da li bi ona spavala sa Bradom Pittom za milijun
dolara?
Kći:
- Daaaaaaaaaaaa ! To je moja fantazija!
Tada se otac okrene starijem sinu i
upita ga: - Bi li ti spavao sa Tomom Cruiseom za
milijun dolara?
Stariji sin:
- Da, Zašto ne? Zamisli što se sve može
učiniti sa milijun dolara!
Sad se otac obrati mlađem sinu i kaže: - Čuo si sine, "potencijalno" mi sjedimo
na 3 milijuna dolara; ali "stvarno" živimo
sa 2 kurve i jednim pederom.



Gledao mali Perica krisom svoju stariju sestru kako se tusira i vidi kako se mazi po tijelu i stenje:
-'Hocu muskarca, hocu muskarca !'.
Drugog dana opet Perica gleda sestru kako se tusira i opet ona:
-'Hocu muskarca, hocu muskarca ...!'.
Treci dan stvarno sa njom pod tusem neki frajer i radi posao.
Cetvrti dan se mali Perica tusira i mazi po tijelu i vice : 'Hocu bicikl, hocu bicikl