Vicevi, razonode, šale!! :)

[Pole]

Balada o nesrećnoj glisti

Kiša pada, priroda je čista
nešto živo mrda se kroz travu
iz skrovišta izmilela glista
pa iz trave pomolila glavu.

Od ljubavi živahna je ona
jer je glista romantično biće
hrabro traži slobodnog glistona
da sa njime napravi glistiće.

Da hodnike svud po zemlji buše,
da uspešno vaspitaju mlade,
da zajedno strahuju od suše,
da se vole do kraja balade.

Dugo glista tražila glistona
kiša stala, priroda se prlja
dejstvom jednom neopreznog djona
nesta gliste, osta samo mrlja...

[Baja]

Balada o nesrećnoj glisti

Kiša pada, priroda je čista
nešto živo mrda se kroz travu
iz skrovišta izmilela glista
pa iz trave pomolila glavu.

Od ljubavi živahna je ona
jer je glista romantično biće
hrabro traži slobodnog glistona
da sa njime napravi glistiće.

Da hodnike svud po zemlji buše,
da uspešno vaspitaju mlade,
da zajedno strahuju od suše,
da se vole do kraja balade.

Dugo glista tražila glistona
kiša stala, priroda se prlja
dejstvom jednom neopreznog djona
nesta gliste, osta samo mrlja...

 
Dobri stari Bora Čorba!

[seffah]

Zašto ima onoliko Kineza?

...koriste kineske kondome...

[gmatanic]

[toncek12]

[Mastino]

Sta je Body Building? 

[Marichuy]

Sta je Body Building? 

Njegov svaki mišić je razvijen 

[Andrijana]

Basna iz Hrvatske
 
Trči hrvatski puž kroz hrvatsku šumu i sretne lisicu. Pita ga ona gdje
toliko žuri. Puž joj kaže da ga juri financijska policija.

Pita ga lija što bi tebe jurili. A puž kaže: Imam ja kuću, žena kuću,
sin kuću.....

Kad je to čula lija počela je i ona bježat. Trči ona i sretne rodu.

Pita je roda zašto trči. A lija kaže da je juri financijska policija.
Pita je roda zašto je juri. A ona kaže: ja imam krzno, muž krzno,
djeca krzno.....

Kad je to čula roda počne i ona trčat. Naleti na majmuna, a on je pita
od koga bježi.

Roda mu kaže od financijske policije, jer ona živi na visokoj nozi,
muž na visokoj nozi, djeca na visokoj nozi......

Počne i majmun trčat pa ga pitaju što on trči.

A on im kaže:

UVIJEK MI GOLOGUZI PRVI NASTRADAMO!
 

[Andrijana]

Precizna adresa...

[Pandorica]

Mali Perica pita svoju učiteljicu može li razgovarati s njom poslije časa.

Ona prihvati.

Učiteljica: Onda, što mi želiš reći, Perice?

Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosađujem se. Želio bih preći direktno u Gimnaziju.

Pošto je o tome obaviješten i direktor, on upita Pericu želi li polagati test. Perica prihvati bez oklijevanja i direktor počne sa testom.

Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3x4?

Perica: 12!

Direktor: A 6x6?

Perica: 36, gospodine direktore.

Direktor: Glavni grad Japana?

Perica: Tokyo.

Test se nastavlja sljedećih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku! Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može postaviti nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.

Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, što je to?

Perica: Noge, gospođo.

Učiteljica: Točno. Što ima u tvojim hlačama, a u mojim ih nema?

Direktora iznenadi pitanje...

Perica: Džepovi, gospođo.

Učiteljica: Dobro, Perice. Gdje žene imaju najkovrčavije dlake?

Direktor se sprema intervenirati kada Perica odgovori.

Perica: U Africi, gospođo.

Učiteljica: Što je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?

Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.

Perica: Lak za nokte, gospođo.

Učiteljica: Što muškarci i mi žene imamo na sred nogu?

Perica: Koljena!

Učiteljica: Dobro. A što udana žena ima šire od neudane?

Direktor ne može vjerovati svojim ušima!

Perica: Krevet, gospođo.

Učiteljica: Koji dio mog tijela je često najvlažniji?

Perica: Vaš jezik, gospođo.

Učiteljica: Koja riječ počinje slovom "p" a označava nešto što može biti vlažno ili suho i što muškarci vole gledati?

Perica: Put!

Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči prekinuti test i uzvikne:

Mali, svaka čast, ideš direktno na fakultet. Ja bih odgovorio pogrešno na sva pitanja..

Pouka: Čovjek tek s godinama postaje PERVERZAN

[Pole]

[Mastino]

- Mama, mama, danas sam ubio 4 ženske i 3 muške muve, uzbuđeno priča mali Perica!!!

- Kako znaš da su ženske i muške, začuđeno pita mama!

- 4 su bile na ogledalu, a 3 na flaši od rakije!!

[angelfish1]

Zaustavlja policajac autobus u kojem se nalazi 40 Jehovinih svijedoka. Ulazi unutra i pita:
- "Šta je ovo?"
A vozač mu daje spisak s imenima putnika i kaže mu da su to Jehovini svedoci. Policajac pogleda u papir pa kaže:
- "Au! Taj Jehova mora da je nešto gadno zasrao."

Viče učitelj na Ivicu:
- Ivice, znaš li da je Abraham Lincoln u tvojim godinama bio odlikaš?
Ivica će na to:
- A znate li vi da je on u vašim godinama bio predsjednik Amerike?

Sjedi Mujo na WCu i napinje iz petnih zila:
MMMmmmmMM!
MMMMMmmmm!!!
MMMMMMMMMMMMMMM!!!!!!!
kad odjednom nestane struje,
a Mujo pocne panicno vristati:
-AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!
AAAAAAAA!!!!!!!!!!!! AAAAAAAAA!!!!!!!!!
upada Fata sa svijecom u WC i pita ga:
-Bolan, sto je bilo???!??
Sta se deres??!?!!
-Uf jebote, dobro je... ja mislio da mi oci ispale!!

Razgovaraju Hrvat i Švicarac:
- Kako to vi Švicarci imate ministra pomorstva, a nemate more?!
- Pa i vi imate ministra financija...


Mujo i Fata šetaju gradom, prođu pokraj pečenjarnice.
- Oh, Mujo, kako fino miriše - zavapi Fata.
A Mujo će kavalirski:
- Hoćeš da prođemo još jedanput?

'Došla Muji svekrva u goste. Pita je Mujo: 'Do kad ćete ostati?'
Svekrva: 'Dok vam ne dosadim.'
Mujo: 'A što ba tako kratko?

Svadjaju se muž i žena.
- Bilo bi mi bolje da sam se udala za samoga vraga.
- Ženidba izmedju srodnika je zakonom zabranjena. - odgovori muž.


ONA gleda kuharsku emisiju.....
Veli ON: a kaj gledaš kad tak i onak ne znaš kuhati.
Veli ONA: pa i ti isto gledaš porniće

Na klupici u parku razgovaraju dva starija umirovljenika.
Gospođa pita gospodina: koliko imate godina?
On: 95
Ona: ne bi vam dala
On: pa ne bi ni mogao

Pita učiteljica Pericu:
* Reci, Perice, zašto se upotrebljava biber?
* Za spavanje.
* Kako za spavanje, Perice?
* Pa lijepo, tata kaže svako večer mami: "Daj da ti ga zabiberim da bolje zaspiš".

Dolazi Mujo kod gatare i pokuca.
Upita gatara: - Tko je?
A Mujo reće: - E, jebo te! I ti si mi neka gatara!

Došao Mujo u Amsterdam i vidio prostitutku u izlogu pa prišao, pokucao na staklo i pita:
"Koliko to košta?"
Odgovara prostitutka:
"150 eura."
Mujo će:
"Pa bem ti , nije ni mnogo. A jel to izo-staklo ili je obično?"

[gmatanic]

Hehe sjetio sam se ovoga jučer

[seffah]

Prvi školski dan u jednoj američkoj školi. Učiteljica predstavlja novog učenika Hakira Suzukija iz Japana.

Počinje čas i učiteljica ispituje: "Sada ćemo vidjeti koliko poznajete američku historiju... ko je rekao "Sloboda ili smrt"?

Odjednom tišina.

Samo Suzuki digne ruku i kaže: "Patrick Henry, 1775. godine, Philadelphija"

"Vrlo dobro Suzuki. A ko je rekao "Država je narod! I kao takva ne smije nikada umrijeti!"?

Suzuki ustane: "Abraham Lincoln, 1863. Washington."

Na to nastavnica strogo pogleda razred pa reče: "Sramite se! Suzuki je Japanac pa poznaje američku historiju bolje od vas!"

Tihi glas iz kraja razreda: "Jebite se, posrani Japanci!"

"Tko je to rekao?!" Vikne nastavnica, na što Suzuki digne ruku i reče: "General MacArthur, 1942. Guadalcanal i Lee Iacocca 1982. na skupštini dioničara Chryslera u Detroitu"

Razred je u tišini - iz pozadine se čuje "Puši kurac!"

Učiteljica sva izvan sebe: "Sad je kraj! Tko je to rekao?!"

Suzuki: "Bill Clintom Monici Levinsky, Oval Office, 1997. godine, Washington".

Drugi učenik se prodere: "Suzuki je govno!"

Suzuki: "Valentino Rossi, Rio de Janeiro, moto Grand-Prix, Brazil 2002".

Razred pada u histeriju a nastavnica u nesvjest, na vrata upada direktor škole: "U pičku materinu, još nikad nisam vidio takav haos!!!"

Suzuki: " guverner Centralne Banke, ministru finansija prilikom predstavljanja novog državnog proračuna, godine 2009, Sarajevo, BiH."

[gmatanic]

[gmatanic]

[Nuclear]

Krenuli Isus, Papa i Chuk Norris da prehodaju rijeku. Prvi ide Isus i prehoda on rijeku, drugi ide Chuk Norris i prehoda, treći ide Papa i upade u rijeku. Krene Papa drugi put, pomoli se i upade.
Sad kaže Isus Chuk Norrisu:
- Hoćemo li ga još zezati ili ćemo mu reci gdje su daske?
Kaže njemu Chuk:
- Koje daske?

[Frida]

Krenuli Isus, Papa i Chuk Norris da prehodaju rijeku. Prvi ide Isus i prehoda on rijeku, drugi ide Chuk Norris i prehoda, treći ide Papa i upade u rijeku. Krene Papa drugi put, pomoli se i upade.
Sad kaže isus Chuk Norrisu:
- Hoćemo li ga još zezati ili ćemo mu reci gdje su daske?
Kaže njemu Chuk:
- Koje daske?

Allrightie!!

[morino]

 
Prvi školski dan u jednoj američkoj školi. Učiteljica predstavlja novog učenika Hakira Suzukija iz Japana.
Počinje sat i učiteljica ispituje: "Sada ćemo vidjeti koliko poznajete američku povijest... tko je rekao "Sloboda ili smrt"?
Odjednom tišina.
Samo Suzuki digne ruku i kaže: "Patrick Henry, 1775.
godine, Philadelphija"
"Vrlo dobro Suzuki.
A tko je rekao "Država je narod! I kao takva ne smije nikada umrijeti!"?
Suzuki ustane: "Abraham Lincoln, 1863. Washington."
Nato nastavnica strogo pogleda razred pa reče:
"Sramite se! Suzuki je Japanac pa poznaje američku povijest bolje od vas!"
Tihi glas iz kraja razreda: "Jebite se, posrani Japanci!"
"Tko je to rekao?!" Vikne nastavnica, na što Suzuki digne ruku i reče:
"General MacArthur, 1942. Guadalcanal i Lee Iacocca 1982. na skupštini dioničara Chryslera u Detroitu"
Razred je u tišini - iz pozadine se čuje "Puši kurac!"
Učiteljica sva izvan sebe: "Sad je kraj! Tko je to rekao?!"
Suzuki: "Bill Clintom Monici Levinsky, Oval Office, 1997. godine, Washington".
Drugi učenik se prodere: "Suzuki je govno!"
Suzuki: "Valentino Rossi, Rio de Janeiro, moto Grand-Prix, Brazil 2002".
Razred pada u histeriju a nastavnica u nesvjest, na vrata upada ravnatelj škole: "U pičku materinu, još nikad nisam vidio takav kaos!!!"
Suzuki: "Željko Rohatinski, guverner HNB-a, ministru financija prilikom predstavljanja novog državnog proračuna, godine 2009, Zagreb, Hrvatska."

[M23_Vu]

 
Prvi školski dan u jednoj američkoj školi. Učiteljica predstavlja novog učenika Hakira Suzukija iz Japana.
Počinje sat i učiteljica ispituje: "Sada ćemo vidjeti koliko poznajete američku povijest... tko je rekao "Sloboda ili smrt"?
Odjednom tišina.
Samo Suzuki digne ruku i kaže: "Patrick Henry, 1775.
godine, Philadelphija"
"Vrlo dobro Suzuki.
A tko je rekao "Država je narod! I kao takva ne smije nikada umrijeti!"?
Suzuki ustane: "Abraham Lincoln, 1863. Washington."
Nato nastavnica strogo pogleda razred pa reče:
"Sramite se! Suzuki je Japanac pa poznaje američku povijest bolje od vas!"
Tihi glas iz kraja razreda: "Jebite se, posrani Japanci!"
"Tko je to rekao?!" Vikne nastavnica, na što Suzuki digne ruku i reče:
"General MacArthur, 1942. Guadalcanal i Lee Iacocca 1982. na skupštini dioničara Chryslera u Detroitu"
Razred je u tišini - iz pozadine se čuje "Puši kurac!"
Učiteljica sva izvan sebe: "Sad je kraj! Tko je to rekao?!"
Suzuki: "Bill Clintom Monici Levinsky, Oval Office, 1997. godine, Washington".
Drugi učenik se prodere: "Suzuki je govno!"
Suzuki: "Valentino Rossi, Rio de Janeiro, moto Grand-Prix, Brazil 2002".
Razred pada u histeriju a nastavnica u nesvjest, na vrata upada ravnatelj škole: "U pičku materinu, još nikad nisam vidio takav kaos!!!"
Suzuki: "Željko Rohatinski, guverner HNB-a, ministru financija prilikom predstavljanja novog državnog proračuna, godine 2009, Zagreb, Hrvatska."

dobar je vic ali pgledaj 4 posta iznad...

[seffah]

Zaboravio dječak papagaja u frižideru. Nakon pet sati dječak otvara frižider i iznenađeno uzvikne:
• Ma koga to moje okice vide?!
A papagaj će:
• Pingvina, pička ti materina!!!

[seffah]

Anketa u Švicarskoj: "Da li mislite da Švicarska ima previše stranaca?"
5% je odgovorilo - NE.
20% je odgovorilo - DA.
75% je odgovorilo: "Bolji me ku*ac, to je vaš probljem...

[seffah]

Najjace ime na svijetu

[gmatanic]

Balkan u americi