Dosao Haso kuci pijan. Odjednom cuje se jak tresak, a Fata povice:
Haso, bolan, jesi li to ti?
Jesam, bona...
A sta to tresnu, matere ti?
Pao kaput...
Tako jako?
Pa ja bio u njemu!
Dodje Mujo kod doktora i pozali se: Doktore, kasljem, kisem, jedva disem.
Pita ga doktor: Da li vam je neko u familiji imao TBC?
- Nije, ali je amidza Suljo imao BMW.
Ulazi pilot u putnicku kabinu aviona i obraca se putnicima:
''Postovani putnici, jedan motor nam je krepao, a drugi radi na 30%. Vec smo poizbacivali sav teret, ali to nije dovoljno. Da sretno sletimo na najblizi aerodrom morat cemo zrtvovati dio putnika. Necemo nikoga diskriminirati na osnovi boje koze, nacionalne pripadnosti ili seksualne orijentacije. Stoga moramo biti pravedni i ici prema abecedi.
Prema izlaznim vratima neka se odmah upute: arapi, bisexualci, cigani, crnci, zatim slijede homoseksualci...''
Pisala djeca sastav u školi.
Tema: "45 godina mraka pod Titom."
Mali Mujo završi za 2 minuta i krene napolje....
Učiteljica ga pita: "Kuda Mujo?"
"Ja sam završio," kaže on.
Učiteljica otvori svesku, a Mujo napisao samo jednu
rečenicu:
"Heb'o mater ko upali svjetlo!
Policajac zaustavi vozača : "Psa ne smijete voziti na prednjem sjedištu!!!!"
Vozač: "Ali to je plišani pas......"
Policajac: "Pasmina nije važna....."