Vicevi, razonode, šale!! :)

[guppy world]

Baba kaže djedu  poslije sexa:

Baba:"Ti si poput mobitela!"

Djed: "Vibriram previše?"

Baba:"Neeeee! Gubiš signal čim uđeš u tunel....!

[Faber]

sad sam se sjetio ovog! LOOLČINA!

[noel]

Došao Zagorac doktoru:
- Gospon' doktor, moj je pimpek kak' pes!
- Kako to mislite? - upita doktor.
- Ženi neće niš', a susedu bi zdrapal!

[noel]

"Velečasni, oprostite mi, zgrešio sam. Bio sam sa ženskom sumnjivog morala"

Župnik pita :- "No, jesi to ti susjed Jožek ?"
-Da, velečasni"
-"Kako je toj ženi ime ?"
-"To Vam pa nemrem reć, ne bi htel ukaljat njezino ime "
-"Sada, ili kasnije ću saznati, i bolje ti je da mi kažeš odmah.

-Dal je bila Kranjčecova Kata ?"
-"Ne, to vam nemrem reć "

-"Dal je bila Kovačeva Pepica ?"
-„Ne mogu vam izdat "

-"Dorićeva Zlata ?"
-"Šuel bum ko grob."

-"A, možda Jelica Dudekova?"
-"Velečasni, nemojte me ispitivat, nebum vam rekel"

-"Da.., sigurno si bil kod Grebenčeve Julke ."
-"Molim vas velečasni, obećal sam da nebum rekel"

-" No, jako si uporan Jožek. Zgriješio si, i za pokoru tri mjeseca
   ne smiješ na misu, a sada pođi u miru"

-Vrati se Jožek u svoju klupu gdi ga je čekal Francek, njegov
  najbolji prijatelj, i pita ga : -"No kak je bilo ?"

-"Super"

-"Kaj si dobil ?"

-"Tri meseca ferija, i pet novih adresa"

[kostica1]

Malo duži, ali isplati se pročitat.

Neka engleska obitelj provodi godisnji odmor u Njemackoj. Za vrijeme jedne od cestih setnji primijete jednu
ljupku kucicu u polju koja bi im odlicno odgovarala za provodjenje iduceg godisnjeg odmora u njoj. Upitase tko
je vlasnik i saznase da je to protestantski pastor, te s njim sklopise ugovor za iznajmljivanje kucice iduce
godine. Na povratku u Englesku, nejdnom se sjeti godpodja da u kucici nije primijetila WC i zahvaljujuci
engleskoj pedantnosti odluci pisati pastoru i zamoliti ga za informaciju gdje se nalazi WC u toj kucici. Pismo je
bilo napisano ovako:Postovani gospodine Pastore, ja sam ona gospodja sto je s Vama sklopila ugovor za
ladanjsku kucicu. Nisam pri obilasku kuce naisla na WC te vas molim da li biste me htjeli obavijestiti o tome. Uz
srdacan pozdrav i postovanje N.N."Primivsi pismo, pastor nije shvatio kraticu WC i, u uvjerenju da se radi o
anglikanskoj kapelici (Walah Chapell) odgovori ovako:"Postovana gospodjo, zahvaljujem na vasem upitu. Cast
mi je obavijestiti Vas da se mjesto koje Vas zanima nalazi 12 kilometara od kucice, sto je poprilicno nepogodno
za one koji su navikli cesce ga posjecivati. Tko je navikao duze se zadrzavati zbog svojih poslova trebao bi
ponijeti nesto za jelo tako da se na mjestu moze zadrzati cijeli dan. Do mjesta se moze doci prema izboru:
pjesice, biciklom ili automobilom, ali je bolje doci ranije da ne bi ostali vani i ometali druge. U zgradi ima sto
mjesta za stajanje i cetrdeset sjedecih. Postoji ventlacija zraka kako bi se izbjegla neugoda losih mirisa. Sjedala
su prekrivena crvenim velurom. Preporuca se da se dodje na vrijeme ako se zeli zauzeti sjedece mjesto. Djeca
sjede skupa s ocem i pjevaju, svi pljescu rukama i udaraju nogama. Na ulazu Vam daju jedan lista papira, a tko
zakasni moze se posluziti susjedovim listom. Papir se na izlazu vraca osobi za to zaduzenoj kako bi se mogao
koristiti barem jos mjesec dana. Postoje veliki zvucnici i pojacala za zvukove da bi se mogli cuti vani za utjehu
onima koji nisu mogli uci. Ono sto se sakupi, podijeli se siromasima. Postoje i specijalni fotografi koji Vas slikaju u
raznim pozama kako bi Vas svi mogli vidjeti pri tako humanom cinu.

[bedemgrad]

Došao tata kasno kući, malo pod gasom i žena galami na njega: Opet si bio tamo u kupleraju, lopove jedan! Čuo to sin pa upita oca što je to kupleraj iliti javna kuća.
- To ti je sine, kuća gdje za malo novca dobiješ puno slatkoga.
Nakon par dana, sin skupi nešto love i ode do kupleraja.
- Dobar dan, meni je tata rekao da se ovdje za malo novca može dobiti puno slatkoga.
Madam ne zna što bi s malim i namaže mu krišku kruha s marmeladom.
Navečer dođe sin kući i sav sretan ocu kaže:
- Tata, bio sam u kupleraju!!
- I, kako je bilo?
- Prve dvije sam smazao ko od šale. Treću nisam mogao, nju sam samo dobro oblizao!

[Marichuy]

Na medicinskom fakultetu pita profesor studenticu:
- Koliko spermatozoida ima u muškim testisima?
-Gutljaj,do gutljaj i pol!
 

[Iris]

The European Commission has just announced an agreement whereby English will be the official language of the European Union rather than German, which was the other possibility.

As part of the negotiations, the British Government conceded that English spelling had some room for improvement and has accepted a 5- year phase-in plan that would become known as "Euro-English".

In the first year, "s" will replace the soft "c".. Sertainly, this will make the sivil servants jump with joy.

 

The hard "c" will be dropped in favour of "k". This should klear up konfusion, and keyboards kan have one less letter.

There will be growing publik enthusiasm in the sekond year when the troublesome "ph" will be replaced with "f".. This will make words like fotograf 20% shorter.

In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to reach the stage where more komplikated changes are possible.

Governments will enkourage the removal of double letters which have always ben a deterent to akurate speling.

Also, al wil agre that the horibl mes of the silent "e" in the languag is disgrasful and it should go away.

By the 4th yer people wil be reseptiv to steps such as replasing "th" with "z" and "w" with "v".

During ze fifz yer, ze unesesary "o" kan be dropd from vords kontaining "ou" and after ziz fifz yer, ve vil hav a reil sensi bl riten styl.

Zer vil be no mor trubl or difikultis and evrivun vil find it ezi TU understand ech oza. Ze drem of a united urop vil finali kum tru.

Und efter ze fifz yer, ve vil al be speking German like zey vunted in ze forst plas.

[Marichuy]

Mujo i Haso spavaju zajedno u hotelskoj sobi.
Oko ponoći se probudi Haso pa kaže:
-Hej, Mujo jel ti drkaš?
-Pa drkam.-odgovori Haso.
-Jel ti lijepo?
-Pa nije baš.
-Pa uzmi onda svoj ku--c!

[Nuclear]

[Iris]

Šeks.. 



******
D O G O V O R

 

 

  Bara ne želi seks prije braka, a Štef je nagovara:

-Daj Bara, neću do kraja, samo do pola.

-Nemoj Štef što će reći selo?

-Daj Bara samo do pola, svidjet će ti se.

-Dobro ali samo do pola, pristane Bara

 Krene Štef i zaboravi što je obećao pa do kraja.

 Svidi se Bari pa kaže- Stavi i drugu polovicu!

- A NE DOGOVOR JE DOGOVOR!

[gmatanic]

Tko smišlja ove gluposti   

[Saša Puttar]

Kuca Ciganka sa bebom u naručju vozaču na prozor: Da mi daš 5 kuna za dete?
Vozač joj da 5 kuna i zatvori
Opet ona kuca na prozor
...Pita vozač: pa šta je? dao sam ti 5 kuna!
Ona će njemu:
pa da ti dam dete!

[gmatanic]

Premoćan odgovor:

[Pamook]

 

[gmatanic]

 

[bojan.c]

 

[Antimon]

i mi splićani konja za trku imamo,...  

[gmatanic]

Evo prenosim oglas iz BiH oglasnika, iz kategorije " Ribice --> Pumpe i filteri ". Pa ako nekome treba malo jača pumpa za akvarij - 1.1 kW, 20000 - 72000 l/h ili ako Vam je iz nekog razloga filter 5.4 do 27 m ispod razine akvarija, znate gdje kupiti 
http://www.pik.ba/artikal/345705/cirkulaciona-pumpa-/

[Grale]

Predobro i presmješno

[kija88]

Otac spremio božićne poklone dvojici sinova.
Pesimistu je kupio električni vlakić, a optimistu konjsko govno.
Kad je pesimist otvorio poklon odmah je počeo:
- Jao, vlakić je električni, neće raditi kad nema struje.
...- Ali radi on i na baterije - kaže otac.
- Što kad se baterije potroše, a ja sam se baš zaigrao?
- Kupit ćemo rezervne baterije - kaže otac.
- A i tračnice će se iskriviti...
- A što si ti dobio? - pitali sina optimistu.
- Ja sam dobio ponija, ali je negdje otišao...

[Iris]

 



 


 
 

 

[Iris]

HEHEHE.... još jedan od za Iveka...


Umro Sanader i otisao na onaj svijet. Tamo sreo Indiru Gandi i zaljubio se

U nju. Kaze on njoj: - "Indira, daj malo duse." - "Ne mogu. Ja sam dusu

ostavila svom narodu." - "Indira, daj malo srca." ...- "Ne mogu. Ja sam

srce ostavila svom narodu." - "Indira, daj malo pi...cke." - "Ma, dala bih  ti ja,

ali ti si ku...rac ostavio svom narodu."

[gmatanic]

[shane3]

evo jedan..

Dođe Štef kod doktora i govori mu: imam problem, sin je općio sa našom kućnom pokoćnicom.
doktor: zašto je to problem?
Štef: pa kućna pomoćnica ima neku bolest i on ju je pokupio.
doktor: nema veze, evo dat ću mu lijek za to.
Štef: ali to nije sve... i ja sam općio sa pomoćnicom
doktor: pa dobro eto onda i za vas lijek
Štef: ni to nije sve...nakon što sam bio sa pomoćnicom, morao sam općiti i sa svojom ženom...
doktor: (zastane) e jeb* Štef, onda smo svi bolesni