Vicevi, razonode, šale!! :)

[prodz]

hahaha...

[kija88]

[Šima]

PISMO ZORANA MILANOVIĆA ANGELI MERKEL
"Majne Anđelka

Ih habe gečuo da du niks gekomen aus ojere gefešten. Warum, majka ga gefiksirala? Ih habe gepripremen svega po etvas. Geimaden auf fešten svakakvih gepjesmen... geMIGpreleten und geMIGkatapultiren piloten, unda geMIG eksplodiren aus geobližnja njiven. Ih veri mač žao da du bist niks genazočen. Pa gejeben mu majken, el možen što geuraden da du gekomen? Vesna Gepusićkem haben gerekla da niks gedrmen glavom ljevo desno ko genadrogiren gusken... ona geobećaven da niks gedrmen, samo da ti gedođen! Čačić is aus bajbukanen, tako da niks gebrigen. Karamarko geionako niks moći gereći slova "Č"... "Ž"... "Š"... ales sloven mit gekvačica, und du niks gezabrinuten biti! Geajde dođen, muti ga fiksen! Wir haben gepripremen vatrometen, und auf ponoć wir gežderačinen ka getuljan pingvinen!

Anđelka, bite, gedođen gemajken ga jeben!"

[Šima]

http://news-bar.hr/news/ralice-rasciscavaju-med-i-mlijeko-koji-su-od-ponoci-1-srpnja-potekli-diljem-hrvatske/
 

[Šima]

Dolazi tip kući pijan k’o letva i zavlači se kod svoje žene u krevet. Odjednom vidi nekog čoveka koji ima dugu belu haljinu.
-Ko si ti?
-Ja sam Sveti Petar.
-A, je l’ to znači da sam ja mrtav.
-Da.
-Kako tako? Nisam se pozdravio sa porodicom, sa ženom i decom. Moraš da me vratiš, i to brzo!
-Mogu da te vratim samo u obliku psa ili kokoške.
-Neka bude kokoška. Znam jednu farmu blizu našeg stana…
Sveti Petar pljesne rukama i tip odjednom vidi perje po sebi. Nailazi petao:
-Ti si nova ovde, a?
-Da. Sve je lepo ovde, ali osećam se da ću nakako da puknem.
-Nemoj mi reći da nikada nisi snela jaje? Ok, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom…
Tip tako i uradi i… op! Izađe prvo jaje. On sav srećan što je osetio matiernstvo.Kad op! I drugo jaje. Tip hoće da vrišti od sreće. Taman kad je hteo da snese treće, iznenada oseti snazan udarac u potiljak i glas kako viče:
-Ustaj, pička ti materna pijana, sereš po krevetu..

[Šima]

Tata: - Sine koliko je 1+1?
Sin: - 6!
Tata: - Nije sine, vidi, imaš
jednu lizalicu i ja ti kupim
još jednu, koliko ćeš imati?
Sin: - 4!
Tata: - Ma nije sine,
(iznervirano) vidi sad, imaš
jednu jabuku i dobiješ
drugu, koliko ćeš imati?
Sin: - Kilo.
Tata: - E jebiga sine!
Kucnem jednom, kucnem
dva puta...
Sin: - Tata, tata, neko kuca.
Tata: - Ma nije sine, ja sam.
Sin: - Uđi tata!

[Nuclear]

Tata: - Sine koliko je 1+1?
Sin: - 6!
Tata: - Nije sine, vidi, imaš
jednu lizalicu i ja ti kupim
još jednu, koliko ćeš imati?
Sin: - 4!
Tata: - Ma nije sine,
(iznervirano) vidi sad, imaš
jednu jabuku i dobiješ
drugu, koliko ćeš imati?
Sin: - Kilo.
Tata: - E jebiga sine!
Kucnem jednom, kucnem
dva puta...
Sin: - Tata, tata, neko kuca.
Tata: - Ma nije sine, ja sam.
Sin: - Uđi tata!

Ja znam drugu verziju:

Tata: - Sine koliko je 1+1?
Sin: - 6!
Tata: - Nije sine, vidi, imaš
jednu lizalicu i ja ti kupim
još jednu, koliko ćeš imati?
Sin: - 4!
Tata: - Ma nije sine,
(iznervirano) vidi sad, imaš
jednu jabuku i dobiješ
drugu, koliko ćeš imati?
Sin: - Kilo.
Tata: - E jebiga sine!
Kucnem jednom, kucnem
dva puta...
Sin: - Tata, tata, neko kuca.
Tata: - Sine, ja ću!!!  

[strasilo]

Zove decko na kucni telefon :
- Halo ribice , jesi to ti?
A javlja se otac koji ima jos 3
kceri i kaze :
- Ne decko , ovdje vlasnik
akvarija !

[Šima]

Push-up grudnjak je kao vrećica čipsa, tek kad otvoriš vidiš da pola fali

[xxmaticxx5]

[Šima]

Ramazanski filmovi :
- Klanjali za 60 sekundi.
- Iftari muški.
- Spašavanje postača Ryana.
- Hodže u crnom.
- Bilo jednom u džamiji.
- Mi nismo meleci 2
- Pakleni iftar.
- Znam šta si jeo prošli iftar.
- Gospodar tespiha: Derviševa družina.
- Pirati iz džamije.
- Iftar u ulici Brijestova.
- Sam u džamiji 3
- Kad porastem bit ću hodža.
- U Hodžinom Gnijezdu.
- Nemoguća teravija.

[gmatanic]

Tri su žene igrale golf. Jedna od njih nije bila previše spretna i njena loptica odleti u šumu. Ode je potražiti i pronađe žabu uhvaćenu u zamku.
- Oslobodi me! – reče žaba – I ispuniću ti tri želje.
Žena se nije dugo dvoumila. Oslobodi žabu, na šta ova kaže:
- Hvala ti, ali zaboravila sam nešto napomenuti. Sve što poželis, tvoj muž će dobiti 10 puta bolje.
- Nemam ništa protiv! – bila je zadovoljna žena.
Njena prva želja bila je da postane najlepšom ženom na svetu.
- Ali jesi li ti svesna? – upozori je žaba – Da će tvoj muž postati daleko najlepši muškarac na svetu? Pravi Adonis. Sve će ga žene proganjati.
- Nema problema. Pa ja ću biti najlepša žena na svetu i on će videti samo mene.
I tako žena postane najlepšom na svetu. Nakon toga poželi postati najbogatijom.
- Ali to će učiniti tvog muža deset puta bogatijim od tebe.
- To mi uopšte ne smeta. – odgovori žena. – Ono što je njegovo je i moje.
I tako žena postane najbogatijom na svetu.
- A šta je tvoja zadnja želja? – bila je radoznala žaba.
- Želim dobiti LAGANI srčani udar!

Pouka pričice je da su žene inteligentne. Nemoj se nikada šaliti sa njima!

NAPOMENA: Ako si žensko ne čitaj dalje. Za tebe je vic gotov. Stani ovde i osećaj se superiorno.

Ako si muškarac: onda čitaj -
Čovek je imao deset puta LAKŠI srčani udar!

(Pouka pričice je da žene stvarno misle da su jako inteligentne. Pustimo ih nek’ tako misle i uživajmo u spektaklu)

P.S. Ako si žensko i još čitaš, ovo je dokaz da žene NIKAD NE SLUŠAJU!

[Beri]

Pita muž ženu na samrti.
Ženo ajd mi reci jesi spavala sa drugima ili samo samnom.
Žena
Samo stobom, s drugima sam bila budna.

[joke44]

http://halbot.haluze.sk/image/21255

[Šima]

Učitelj ulazi u razred i odmah počne ispitivati:
- Ti dolje u kutu, ponovi što smo učili prošli put?
- Pa znate, ne sjećam se…
- Zar nisi ponovio lekciju?
- Nisam… Sinoć sam kartao s ekipoma, malo više se cugalo, došao sam kući tek ujutro.
- Kako te nije sram! Tako, znači! Što ti uopće radiš u školi?
- Zvali su me iz ravnateljevog kabineta… Došao sam vam popraviti radijator…
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Rodio se mali Bosanac na carski rez, pa kaže:
“Š’a je ba ovo!? Ni matičnog broja, ni pi*ke materine…”  
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Prilazi Crnogorac djevojci.
- Oš plesat?
- Oću.
- Aj diž se i pleši, pusti mene da ja sjednem!

[Renta]

[igor8]

A nas smeta kad imamo alge u akvariju 

[markomed]

[Pandorica]

Šef skupio radnike pa kaže:
 - Imam lošu vijest. Radi uštede,moram otpustiti nekoga od vas.
 - Mene ne možete jer sam manjina i mogu vas tužiti za rasizam, rece crnac.
 -Ja sam žena. Odmah cu vas dati na sud radi šovinizma, seksizma
 iostalog, rece tajnica.
 - Samo pokušajte pa cete završiti na sudu zbog religiozne
 diskriminacije, rece musliman.
 - Probajte mi dati otkaz pa cu vas dati za diskriminaciju zbog godina,
 rece 65-godišnjak.
 Sada svi pogledi padaju na mladog, bijeloga i zdravoga radnika.
 Ovaj se na trenutak zamisli pa tiho kaže:
 -U zadnje vrijeme mi se cini da sam gej..

[Šima]

[---mario---]

  đon i radimo rotaciju...
  predobro

[Piranhaa]

Hahaaha

[Piranhaa]

Jaoooooo....ahhhaahhaha....

[zgmarkozg]

nova slika
najs 

[vladomir]

Bosanci su jedini ljudi koji u istu rečenicu mogu staviti i prošlo i buduće vrijeme:
"E je*o sam ti mater kad te uhvatim.."