Vicevi, razonode, šale!! :)

[Renta]

Čiča je legenda!

Odličan!

[markomed]

ovaj njegov nastup je na početku Zeitgeist-a
tko nije pogledo neka pogleda, odličan dokumentarac

[Matija22]

novi grafit u Rijeci 

[markomed]

E ovakvih grafita je stvarno lijepo vidjet 

[Šima]

[Šima]

Idu dvije plavuse ulicom.
Prva pita drugu:
-'Vidis li onog psa sa jednim okom?'
Ova prekrije jedno oko i kaze:
-'Vidim'

[mops]

davi se coek u moru, a grupa Crnogoraca stoji na doku i
komentarise:
- videste li onog covjeka sto se davi?
- a da videsmo!
- a mi stojimo
- jes vala, stojimo
- pa ajde da sednemo.

[ifsilon]

[Zeleni]

Dođe mali cigo kod doktora sav jadan bolestan jedva stoji... napokon uđe u ordinaciju, i sad ga doktor pita kakvi su mu simptoni?!? A veli cigo: ma super su mi, najbolji su mi Bart i Homer!
 

[ifsilon]

Ode mladi muškarac k liječniku napraviti HIV test; ispuni upitnik i izvade mu krv.
Za nekoliko dana dolazi po rezultate i upita doktora:
- Gospodine doktore, kakvi su moji nalazi?
- Imam za vas lošu vijest, test je pozitivan.
 Mladić je u šoku i želi saznati zar stvarno ne postoji lijek koji bi mu pomogao ozdraviti.
Doktor: ..... tu navodite da ste homoseksualac ?!
- Da, istina je.
 Doktor: - ... no to je bilo za očekivati. Imam moguću pomoć za vas.
Uzmite    2  litre mlijeka, ostavite dva dana na suncu pa ga popijte zajedno s 3  pokvarena jaja, 2 kg pokvarenog zelja i poplahnite s litrom kefira.
To ponavljajte 20 dana za redom i velika je vjerojatnost da ćete preživjeti!!!
Mladić se zahvali i požuri kući kako bi pripremio "lijek".
Po njegovu odlasku sestra upita doktora:
- Doktore, zašto mu niste rekli istinu, da su testovi negativni?
 - Zato da vidi čemu zapravo služi guzica ...

[Therion]

Pričaju veliki i mali spermić:
- "Što je bit našeg postojanja ?"

Veliki spermić objašnjava:
- "Sve ti je u plivanju, moraš brzo plivati i biti najbrži, onda ćeš vidjeti jednu crnu točku.
E to ti je jajna stanica. Svom brzinom udariš u nju i probiješ ju. Tu naša svrha prestaje !"
I tako jedan dan izlazi mali spermić, pliva kao lud, bude najbrži, spazi crnu točku, udari u nju, odbije se, zaleti se opet, odbije se !
Popizdi, stane pred crnu točku i pita:
- "Jesi ti jajna stanica ?"
A ona će:
- "Ne, ja sam karijes na šestici !"

 

[dejanb82]

 

[mops]

 Negdje u Bosni... "Mama-mama kako kompjuter zna moje ime?" - "Ne znam Admine..."

[Zeleni]

Negdje u Bosni... "Mama-mama kako kompjuter zna moje ime?" - "Ne znam Admine..."

 

[ROCCO]

Ona njemu:
Idi u dućan i kupi dva margarina.
Ako ima jaja, kupi 10.
On se vraća s 10 margarina i kaže: Ima jaja !

[Therion]

 

[Mastino]

Zašto muškarci više prde od žena?
Zato što žene ne šute dovoljno dugo da stvore pritisak!

 

[ifsilon]

...

[ROCCO]

Sretnu se bivši i sadašnji suprug iste žene i bivši cinično upita
sadašnjeg:
"I,kako je sa potrošenom robom?"
A drugi mu odgovori: "Prvih pet centimetara je tako-tako, ali dublje - kao nova!"

[zgmarkozg]

Siluju dva engleza njemicu, ona viče: “NAJN, NAJN” i
oni dovedu još sedmoricu!

[zgmarkozg]

Ulazi otac kod sina u sobu i vidi kako se šminka.
Otac: Sine, pa ti si peder.
Sin: Nisam, tata, ja sam princeza.

[zgmarkozg]

Severina raskinula sa Milanom, prelazi u Inter.
HAHAHAHAHAHA

-----------
Čitam članak u novinama:
- "DJEVOJČICA OD 14 GODINA SPAVALA SA 100 DJEČAKA DA BI DOBILA OKLADU".
- Pa to je strašno, tako mlada a već se kladi.

[bedemgrad]

Dovedu nakon saobraćajke cigu u hitnu i pripremaju ga za operaciju.
Doktor: Sestro, instrumente!
Cigo: čekaj malo doktore, kad malo prizdravim ću da ti sviram!

[kija88]

[mops]