Vicevi, razonode, šale!! :)

[joke44]

i tako...   Za koju godinu ću se udati za nogometaša.... i tako....

kvartovsko veselje za godinu dvije

jebiga

[Šima]

Mujo:- "Jesi pročito u novinama, da svaki prosječni Bosanac ima osam
spolnih veza prije braka?"
Haso:- "Al se neko natamburo u moje ime!"

[thorus]

Hehe, kemičarski vicevi:
http://www.chemistryviews.org/details/news/5203371/Winner_of_the_Jokes_Competition_2013.html
broj 13.
How do you recognize a crazy chemist? – By the magnetic stir bar in the aquarium.

[Šima]

- Nakon tisuću godina premijer Zoran Milanović još čita Izvješće o stanju nacije. Premijer govori Hrvatima da oni dobro žive, ali to još nisu osjetili, niti vide.
- Jel' vi vjerujete svojim očima ili meni - pita premijer.
 

[Šima]

Zakasni Haso na posao s
opravdanjem:
- Oprostite, šefe, za sve je kriv
balet.
- Što ti je to balet? - pita ga šef.
- Ma, bez veze. Ljudi se lijepo
obuku i sjednu. Onda na
pozornicu uleti neka tiha ženska
i hoda na prstima, pa hoće
poletjeti, pa ne može, pa se
odbacuje da poleti, pa opet ne
može, pa se baca po podu jer ne
može poletjeti, pa joj uleti neki
sa velikim mudima, pa bi je
seksao, pa je ne bi seksao, pa je
digne, pomiriše i baci. Bez veze,
kažem vam, jedino su na kraju
dijelili lijepe kapute, pa sam ih
uzeo tri...

[Nuclear]

Što je to vrhunac pijanstva?!
Kada napušeš alkotest na 2.6 i kažeš policajcu 'zaokruži na 3!'

[Šima]

Ljestvica najskupljih transfera u povijesti sada izgleda ovako:

1. Gareth Bale – 100.000.000,00 EUR, platio Real Madrid
2. Cristiano Ronaldo – 94.000.000,00 EUR, platio Real Madrid
3. Josip Perković – 80.000.000,00 EUR, platio hrvatski narod
4. Zinedine Zidane – 73.500.000,00 EUR, platio Real Madrid
5. Zlatan Ibrahimović – 69.500.000,00 EUR, platila FC Barcelona

[strasilo]

 
NOVI ZAKON O MIROVINAMA....


Ako bude prihvaćen novi zakon o mirovinama, ovako će izgledati CRNA KRONIKA u novinama za 12 godina:

 

DA ZAHVALIMO ISKUSTVU PILOTA
Zagreb, 13. siječnja 2024

76-godišnji pilot Croatia airlines je na posao došao bez naočala koje je zaboravio kod kuće (dioptrija 9+; 7+), zbog čega je promašio pistu na aerodromu u Velikoj Gorici.
Prinudno je sleti o na autoput pokraj Ljubljane, pri čemu je uništio 16 putničkih automobila, 4 kamiona i jedan autobus. Samo zahvaljujući njegovom dugogodišnjem iskustvu u ovom poslu materijalna šteta nije veća.
 

OBAVIJEST MIROVISKOG OSIGURANJA
Zagreb, 13.01.2024.

Svi koji u ovoj tekućoj godini pune 73 godine i imaju više od 50 godina radnog staža, dobijaju subvencije za kupovinu novih invalidskih kolica. Na subvenciju imaju pravo svi koji invalidska kolica koriste na radnom mjestu.



78-GODIŠNJI LOPOV U INVALIDSKIM KOLICIMA POBJEGAO
Karlovac, 14.siječnja 2024.

Jučer poslijepodne je bezobrazni mladi 78-godišnjak opljačkao Zagrebačku banku na Trgu bana Jelačića. Nepoznati 78-godišnjak je u invalidskim kolicima upao u banku i od službenica banke zatražio novac. Mlađa službenica (67-godišnja M.P.) nije se uplašila, već je odmah alarmirala policiju. Na mjesto događaja su se dovezli 72-godišnji policajac I.Horvat. i godinu dana mlađi A.Perić, koji je vozio službeno vozilo i nespretno parkirao u obližnju fontanu. Bezobrazni lopov je bez plijena
zbrisao u invalidskim kolicima!



76-GODIŠNJI PEKAR ZAMJENIO BRAŠNO SA GIPSOM
Gospić, 15.siječnja 2024.

80-godišnji Ivo Grgić greškom je zamjenio gips sa brašnom. Do greške je došlo kad mu je 75-godišnji dostavljač greškom dostavio vrećice sa gipsom umjesto sa brašnom. Ivo, nije mjenjao naočale već 10-tak godina iako mu je u međuvremenu dioptrija ljevog oka sa + 2 otišla na +13.




71-GODIŠNJI RADNIK PAO SA GRAĐEVINSKE SKELE
Split, 13. siječnja 2024.

Pri obnavljanju fasade ozbiljnije je povrijeđen Ive Baikoza iz Splita. Radnik je zbog nedostatka radnog iskustva pao sa građevinske skele na 83-godišnjeg šefa gradilišta, koji je tražio svoju zaštitnu kacigu zametnutu za vrijeme marende. Oba povrijeđena radnika prevezena su u bolnicu.



TIJEKOM OPERACIJE ISPALA MU ZUBNA PROTEZA
Vinkovci, 14. siječnja 2024.

78-godišnjem kirurgu Borisu M. jučer se dogodio nemio događaj. Tijekom operacije trbušne šuplijne pacijentice M.D. ispala mu je zubna proteza, što je je kirurg primjetio na gablecu. Kirurg je pacijentici M.D. zaprijetio tužbom ako mu ne podmiri troškove za novu protezu...

[Šima]

Priča ti deda Crnogorac unučićima doživljaje iz rata i kaže:
- "…i tako, postroje ti nas Njemci i kažu - hoćete da vas silujemo ili strijeljamo?"
- "I šta si ti deda izabrao?"
- Mene su strijeljali!
 

[Šima]

Dolazi sin pijan kuci, majka ga vidi i kaze mu:
- Sine, da ti drzim lavor da povracas?
- Ma je*es lavor, drzi sobu!

[Šima]

Došla nedavno udata crnogorka kod ginekologa.
- Gospođo, čestitam, trudni ste. Imat ćete dvojke...........!!!!!
- Viđu vraga, ufati se i od kuma.........!!!

[zgmarkozg]

Mujo otišao sam na pecanje i ulovio zlatnu ribicu i kao uvijek ribica kaže....
- Pusti me i ispunit ću ti 3 želje!
Mujo slegne ramenima i kaže:
- Ma meni ne treba ništa; imam kuću, vikendicu na moru, automobile, kolibu u
planinama, jahtu, novaca... ja lovim samo iz užitka.
Ribica se zakoprca očajno i nagovara ga dalje:
- Ma molim te, pusti me, ispunit ću ti bilo kakvu želju!!!
Mujo se zamisli pa odgovori:
- Pa hajde, kad si navalila ... želja mi je da žena i ja od sad pa na dalje uvijek istovremeno doživimo orgazam!
Kaže tako Mujo i pusti ribicu!
- Eto, riješeno - reče ribica.
Mujo pokupio pribor za ribolov, pospremio u auto i krenuo veselo kući.
Putem je 2 puta svršio.

[zgmarkozg]

Pita sin oca:
"Tata, a jel Adam imao punicu?"
"Nije sine nije, znaš u to vrijeme ti je bio raj na zemlji!"

[markomed]

Šta reći....

[Šima]

..javlja se dečko u emisiju čestitke, želje i pozdravi, pa veli :
" mojoj djevojci želim sretnu godišnjicu braka i lijep provod sa mužem večeras, a od sutra se opet vidimo normalno .. "

[Smilas]

[joke44]

 

Bračni par, srednjih godina, napokon se naučio slati SMSe.

Žena, mile i nježne naravi, bila je u gradu, na kavici i poslala  mužu  slijedeću poruku:

-          Ako spavaš, pošalji mi snove,

-          Ako se smiješ, pošalji mi osmjeh,

-          Ako jedeš, pošalji mi griz,

-          Ako piješ, pošalji mi gutljaj

-          Ako plačeš, pošalji mi suzu!

-          Volim te!

Muž joj je odgovorio:

-          Na zahodu sam, šta želiš da ti pošaljem?!
 

[hrxxx]

upravo sam naletio na ovo



 

[strasilo]

Obilazi policajac svoj kvart po noći i u jarku kraj puta ugleda da se netko valja. Osvijetli on baterijom, kad tamo Mujo.
Policajac se zbuni pa ga pita:
- "Mujo, jarane, pa šta radiš u jarku?"
Mujo promumlja:
- "Ma bjež', bolan, izgubio sam nešto ..."
Policajac ne odustaje:
- "Pa šta si izgubio?"
Mujo odbrusi:
- "Ravnotežu!"

[strasilo]

Brakorazvodna parnica. Sudac pita ženu:
- Zašto se želite razvesti od muža ?
- Zato što nije dobar u seksu .
Ženski glas iz sale: - Svima je dobar, samo njoj ne valja.
Muški glas iz sale: - Ma njoj nijedan ne valja !

[Nuclear]

Jel zna tko možda koja je ovo pjesma?  

Ne znam jel ovo za smijat il plakat. Na žalost skup ovaj u originalu je bio gori nego ova sprdnja...

[Šima]

Aleksandar Olujić ju svirao na harmonici u onom talentu ili tako nesto 

------------------------------------------------------------------------------------------------------

Dok se žena mazila sa ljubavnikom,
odjednom se čuju vrata.
• To je moj muž, brzo idi u ćošak!
Ljubavnik je začuđeno pogleda, ali je
posluša. Žena ga brzo premaže kremom
i pospe ga belim prahom. U tom
momentu ulazi muž.
• Šta je ovo?
• Ma videla sam kod komšinice ovakav
isti kip, i svideo mi se toliko da sam
morala da ga imam.
I tako ljubavnik provede ceo dan i čitavu
noć kao kip. Sledećeg jutra priđe mu
muž sa doručkom i reče:
• Evo uzmi, tako sam i ja proveo 3 dana
kod komšinice a niko mi ni čašu vode
nije ponudio.

[Anaunadora]

Došao zeko u javnu kuću i pita šta ima za deset dolara. Upravnica mu kaže:
- Idite u sobu broj pet!
Zeko ode, otvori vrata, kad na krevetu leži kobra.

Čim vidi zeca, ona ravno na njega i proguta ga. Razmišlja kobra u sebi:
- Stigla dobra večera! Čekaj! Ali šta ako je ovo mušterija? Najebat ću od gazdarice!

I ona izbaci zeku nasred sobe.
Zeko je pogleda onako iskosa i reče joj prezrivo:
- Mala! Kad mi ga budeš drugi put pušila, malo manje zini! 

[Nuclear]

Pravila nogometa na betonu koja se uče od malena :

- Ima faula ali bude ih prosječno 2 po utakmici
- Penal je dosuđen tek kada povrijeđeni psuje sve po spisku i to kada riba koljenima beton
- nema sudaca
- Igra se dok svi ne popadaju od umora.
- Najdeblji i najmlađi je uvijek na golu.
- Igra se 5+1, ako nas ima 10 onda 4+1, ako nas je 8 na maliće, a ako nas je 6 igra se vikice ili prve
- Niko nikad ne ponese pumpu za loptu makar ih se javi uvijek par da ju ima
- Ne igraju jaki !!
- 3 kornera penal.
- Vi ste bolji,naša prva lopta.
- Tko nabije ide po nju !!!!
- Biraju 2 najbolja na igralištu.
- ako si jači gol vrijedi
- ako nisi onda ne !
- Utakmica se završava u slučaju da se naljuti onaj što je NJEGOVA lopta i ode kući.

[đule]

Dođe djed mraz u dom za mentalno zaostalu djecu
-tko mi nešto otpjeva dobiti će poklon...
-curica krene:naaa pakla
- djed mraz: e ko se bude zaje...neće dobit niš!!!
sorry al volim dobre crnjake