Vicevi, razonode, šale!! :)

[kija88]

Prijemni za policiju:
-Koliko je 2+2?
-4
-Primljen-Obrazlozenje pametan!...sledeci!
-Koliko je 2+2?
......-5?
-Koliko je 2+2?
-3?
-KOLIKO JE 2+2?
-4?
-Primljen-Obrazlozenje:snalazljiv!...sledeci!
-Koliko je 2+2?
-5
-Koliko je 2+2?
-5
-KOLIKO JE 2+2?
-5 !
-Primljen-Obrazlozenje:uporan!...sledeci!
-Koliko je 2+2?
-4
-A da nije mozda 5 ?
-jeste-5
-Primljen-Obrazlozenje poslusan!

[Vedran]

SAVJET
Umirovljenici si teško mogu priuštiti boravak u domu za umirovljenike.
Vlada tvrdi da nema novaca za više mirovine ili druge oblike pomoći.
Naš prijedlog : Kupite dva metka i posudite pištolj.
S njim ubijte dva korumpirana vladina službenika.
Dakako da ćete biti osuđeni na doživotno i doći u zatvor.
Tamo ćete imati krov nad glavom, tri obroka dnevno, besplatno zdravstveno
osiguranje ( čak i očale i zubnu protezu ćete dobiti besplatno ).
Gledat ćete besplatno televiziju, čitati štampu i knjige.
Dakako da nećete morati plaćati nikakva davanja, čak ni za dodatno zdravstveno
osiguranje. Tko će to sve za vas plaćati : ista ona vlada koja nema novaca
za više mirovine ni druga davanja poštenih umirovljenika.

[Nuclear]

Pavelić odnio ZLATO.

Zagorec DRAGULJE.

Sanader NOVCE.

Narodu ostala samo BIŽUTERIJA...

[Pamook]

Harry Potter došao u Bosnu i otvorio školu za čarobnjake.

Prijavi se Haso i poslije par predavanja imaju ispit.
Pita Harry:”Kako ćeš pretvoriti kokoš u zmiju?”
Haso (ko iz topa):”Oženiš je bolan!”

[gmatanic]

[gmatanic]

Poprilično staro, ali mislim da još nije bilo ovdje:
http://www.youtube.com/watch?v=IjJpYfTSn5k&feature=player_embedded#at=76

[lolita85]

Jedno vrijeme je bila velika kampanja u Zagrebu protiv alkohola, pa su
izvješeni plakati s naslovom:
- "Alkohol polako ubija".
Na jednom je netko dopisao rukom:
- "A, nama se nikud i ne žuri!"

[toncek12]

Hehehe kako su dobri

[kostica1]

Alkohol i droga su čovjekovi najevći neprijatelji!
Samo kukavica bježi od neprijatelja! 

[kija88]

Zapeli Amerikanac,Rus i Bosanac na pustom otoku.Posto nije bilo dovoljno hrane dogovorili su se da ce se zrtvovati kako bi jeli meso.Iduci dan Amerikanac odreze prste jedne ruke i oni to pojedu.Dan nakon toga Rus odreze but na nozi i oni to pojedu.Treci dan Bosanac izvadi kurcinu ,a ovi pocnu : Uuu kako dobar komad mesa!! Na to ce Bosanac: - A ne,ne decki,danas cemo jogurt!

[veselaST]

jedan kratki: Što nastane parenjem ježa i zmije? Dva metra bodljikave žice

[Esseker]

Došao Crnogorac u Zagreb, naruči kavu i normalno, dobije žličicu. Pogleda oko sebe... žlicu u džep, pa će pitati djedu što je to!

Dođe u Crnu Goru, izvadi žličicu i priupita:

- Nu, đedo, de mi reci, šta je to..?

A djed sav prestrašen:

- Nosi mi to iz kuće i iz države! Nesretniče - vidiš da je to SJEME OD LOPATE!

[Andrijana]

Štefica je Jožeka optužila da ju je silovao, pa daje iskaz na sudu:
– Ja sam vam, gospon sudec, v polju kopala krumpire, i onda je iznenada Jožek meni došel odostrag, i zdignul mi je kiklu, i onda me je počel siluvati.
– A što ste vi na to?
– Ja sam mu rekla: 'Sam ti daj, sam ti daj. Ima suda i pravice!'

[acidorange]

Evo jedna kletva:
Dabog da ti Bear Grylls rekao da mu se ne sviđa tvoj ručak!

[markomed]

Jedan crnjak al nije strasan
Dodje pacijent u ambulantu i kaze mu doktor da treba amputirat obadve noge, hajd dobro kaze ovaj kad moras moras.
Nakon anestezije budi se pacijent u sobi i provjerava noge...ok nema nogu, skuzi on da nema ni ruke!
Di su ruke sta se dogadja?!
Dodje doktor u vizitu i ovaj ga pita : ajd ok noge ste mi amputirali al zast ruke?!
Doktor : Ma gle, ti bi po tome samo prčkao , to bi se inficiralo i šta smo onda napravili?!
 

[ceh]

Bosanac radio u inozemstvu . jedan dan  pismo stiže od  prjatelja mu
veli ovaj  psa tvog  zgazilo auto  jebiga jarane
Tip pao u depresiju   piše pismo jaranu  ,jebiga jarane trebo si malo lakše da mi javiš ne ovako iznenada
prvo si trebo da napišeš kako mi vidjaš  psa kako se igra  oko ceste  pa onda  ono izletio nacestu ,pa eto živ je al nevjerujem da če preživit
polako me pripremiš jarane ...........
poslije 2 tjedna  štiže mu pismo   , vozdra jarane    mama  ti se igra  oko ceste .........

[amano]

  Odličan je!

[Leon]

Chuck Noris igrao na biljar i dobio poker

[ris]

Policija ima akciju na alkoholizirane vozaće.

Naravno, smjeste se ispred najprometnije birtije i čekaju.
Oko fajronta krenuli svi van, promatraju policajci i primjete jednog koji izlazi na parking i pokušava naći svoj auto, proba jedan otključati, proba drugi, pada, i nakon dobrih pola sata padanja po parkingu i traženja svog auta, u međuvremenu parking se ispraznio, pronalazi auto i kreće kući.

Naravno, policajci koji su ga je posmatrali odmah ga zaustave i gurnu mu alkotest koji pokaže 0,0.

Gleda njega policajac u nevjerici i kaze:

Pa daj, kako imaš 0,0 a tu padaš po parkingu već više od pola sata?

Vozač odgovara:

J*** ga večeras sam ja morao biti mamac...

[Nelle333]

Direktor izvede tajnicu na rucak, zatim u
kino, pa u kafic na cugu i na kraju završe kod nje na veceri gdje se pojebu i od
umora zaspu. Oko pola noci skoci direktor i pocne tražiti svoju odjecu. Probudi
tajnicu i zatraži komad krede, zatakn...e je za uho i
odjuri kuci. Na vratima ga doceka uzbudjena i ljuta žena.
- Pa gdje si bio do
sada? - upita ga.
- Znaš ženo, dobio sam novu tajnicu. Poslije posla sam ju
izveo na rucak, pa smo išli u kino, pa u kafic na cugu, a onda me je ona dovela
kuci, pa smo se dobro izjebali, ali sam zaspao, i kada sam se probudio, brzo sam
se obukao i došao k tebi.
- Marš, pizda ti materina lažljiva!! - rece žena -
Bio si ti na kuglanju, evo ti još kreda ostala za uhom...

[markomed]

Je*es ti chuck norrisa kad spužva bob radi rostilj pod vodom

[Nuclear]

Učiteljica piše lijevom rukom po ploči, a mali Perica začuđeno glasno viknu:
- Učiteljice pa vi nemate dlaka na ispod lijevog pazuha!

Učiteljica reče:
- Perice spakiraj lijepo stvari i idi kući za danas!

Sutradan na predavanju učiteljica piše desnom rukom i opet Perica glasno prokomentira kako učiteljica nema dlaka ni ispod desne ruke. Tu je učiteljici prekipjelo te mu reče da se spakira i da ne dolazi cijeli tjedan u školu.

Kada se Perica ponovo pojavio u školi učiteljica ispusti kredu te se sagne da je podigne a Perica se sagne da vidi gdje se otkotrljala kreda i onda ustade i počne pakirati svoje stvari.
Učiteljica ga upita: gdje se ti ideš?

Na što joj Perica odgovara: - za mene je ova školska godina završena.

[ceh]

nepostoji drugi njtnov zakon    ćak noris je suma svih sila

[bedemgrad]

Dođe Mujo kod liječnika i kaže mu da ga jako bole leđa. Bolovi su neizdrživi. Liječnik ga pregleda i kaže mu da će mu morati odrezati penis.
Mujo se šokira i traži drugog liječnika s drugim mišljenjem. Dođe drugi liječnik i nakon dva sata pregleda nalaza i sam potvrdi prvi nalaz. Amputacija penisa!
Mujo poludi i traži treće mišljenje. Skupi se sav konzilij najboljih liječnika u državi i nakon nekoliko sati pregleda i kontrole nalaza i oni se slože s amputacijom penisa.
Muji je već svega dosta i onakav nikakav ode kod krojača da si kupi odijelo. I kako ga krojač mjeri upita ga:
- Na kojoj strani nosite penis?
Muji se digao tlak i onakav lud upita krojača:
- Koji vam je klinac svima? Svi me pitaju za penis. Liječnici bi ga odrezali a ti me pitaš na kojoj strani ga nosim.
- Gospon, ako ga nosite lijevo a ja vam na hlačama napravim da ide desno, onda počne laganim bolovima u leđima, pa sve jači i jači bolovi .....

[bole13]