Vicevi, razonode, šale!! :)

[Vran]

[Vran]

[Piranhaa]

 

[zgmarkozg]

Došao starac kod doktora na pregled. Doktor, nakon pregleda kaže:
"U odličnoj ste formi. Kako uspijevate imati odličan krvni tlak i da ste u odličnoj formi, a imate 80 godina?"
Starac mu kaže:
"Lako...Ustajem rano, prije zore...Lovim paunove po čitav dan pa me to drži u formi."
Doktor mu kaže:
"Lovite paunove? Ne....To nije razlog vašeg odličnog zdravlja..Mora da je nasljedno. Koliko godina je imao vaš otac kad je umro?"
Starac začuđeno na to odgovori:
"Ko kaže da mi je otac mrtav?"
Doktor:
-
"Hoćete reći da vam je otac još uvijek živ? Pa koliko godina ima on?"
Starac:
-
"Ima 99 godina. Baš je jutros bio samnom u lovu. To i njega drži u dobroj formi."
Doktor:
- "Aha...Razumijem... Ali to ipak nije razlog. Koliko godina je imao vaš djed kad je umro?"
Starac, ljutito:
"Ko kaže da je mrtav??"
Doktor:
"Hoćete reći da vam je djed još uvijek živ??? On mora imati oko 120 godina"
Starac: "Deda ima 118 godina."
Doktor, sav frustriran na to kaže:
"I pretpostavljam da je i on sa vama lovio paunove jutros?"
Starac:
"Ne...Ne...on nije jutros mogao sa nama da ide u lov jer se priprema za svadbu."
Doktor:
"Zašto se pobogu hoće oženiti sa 118 godina?"
Starac:
"Ma on baš i nebi nego roditelji vrše pritisak na njega...

[Piranhaa]

Hahhhh.....

[ra]

od svih ovaj se ipak ističe 

[Piranhaa]

Ahhhaaghhha....

[alen_zgb]

Dodju Mujo i Haso na benzinsku pumpu
u Njemackoj i pita ih radnik:
"Diesel? Super?"
Kaze Mujo: "Wasser!"
Gleda Nijemac u cudu, ali svejedno
natoci vode do vrha. Mujo izvadi neku tabletu i ubaci u rezervoar, sjedne u
auto, upali i ode. Nijemcu pala vilica.
Sutra, ista situacija, opet Mujo trazi
vodu, Nijemac natoci, Mujo ubaci
tabletu i ode.
Treci dan, Mujo dolazi na pumpu, trazi vode, ali dolazi mu neki gospodin u
odijelu i kaze: "Cuo sam da imate neke
posebne tablete. Ja sam direktor ESSO-a
i spremni smo vam dati milijun eura za
njih!"
Kaze Mujo: "Ili tri milijuna ili nista od posla."
Nijemac izbroji tri milijuna, Mujo mu da
bocicu tableta i ode.
Vozi se on tako, kad ga pita Haso:
"Je li Mujo, kako cemo se mi sad vozit'?"
"Pa na plin, k'o i do sada..."

 

[alen_zgb]

Kad Srbin Hrvatu kaže brate, kad Slovenci piće plate, kad se Crnogorci posla hvate, Makedonci dobiju veće plate i sve to Bosanci shvate, biće opet SFRJ brate!

[zgmarkozg]

http://www.youtube.com/embed/MKikHxKeodA?rel=0
hebate kaj je dobar...

[zgmarkozg]

hahaha

[Šima]

Djevojka mi ostavila poruku na frižideru: "Ovo više ne funkcionira, odlazim!"
Otvorim frižider, svjetlo radi, vino hladno... Pa šta ne funkcionira?

[Šima]

Cigani imaju pogreb, četvorica nose mrtvaca.....
Prednja dva idu malo prebrzim korakom, pa da jedan od dvojice otpozadi kaže:
"Polako Sinane, pa nismo ga ukrali....!"
 

[inemec]

Chuck Norris je rođen 6.3.1945 - Švabe su se predale 7.3.1945 - Slučajnost - Ne vjerujem 

[inemec]

Chuck Norris je rođen 6.3.1945 - Švabe su se predale 7.3.1945 - Slučajnost - Ne vjerujem 

gadno se ovi zajebali na net.hr
Nit je Čaki rođen tog datuma nit se njemačka tad predala 

[Vran]

Švabe su se predale 7.3.1945

08.05.1945. Zapadne sile
09.05.1945. Rusi (zbog vremenske razlike, prošla je ponoć po njihovom vremenu)

[Šima]

[zgmarkozg]

do j.ja 

[zgmarkozg]

e to je kriza :

[kija88]

http://images.cheezburger.com/completestore/2011/11/26/3e93aaa7-d245-4676-9b8d-cf548ca960f9.gif

[Nuclear]

[acidorange]

Zanimljiv oglas http://www.njuskalo.hr/kamperi/puch-kamper-oglas-3320817

[thorus]

meni je ovo bilo jako smiješno, uglavnom tješi se tinejđer koji odustaje od akvaristike:

a kad se oženiš danas sutra onda upogoni akvarij da možeš malo pobjeći u svoj mračni kutak

[Nuclear]

[Nuclear]

Zadnji dan na poslu pred penziju, poštar raznosi poštu. Od jednog bračnog para dobije novčanik, od gospođe s 2. kata olovku, jedan dječak mu pokloni privjesak... Kad na jednim se vratima pojavi zgodna plavuša, uvede ga u kuću, odvede u krevet i prepusti se vatrenom seksu s već vremešnim poštarom.

Nakon toga se poštar istušira, žena mu spremi obilan doručak. Kada je odlazio, žena mu da još 10 eura, a poštar je upita da mu objasni čemu sve ovo.

Ona mu odgovori:
- Pitala sam muža šta da vam poklonimo za odlazak u penziju i uspomenu, a on mi reče: "Jebi ga...daj mu deset eura". A doručak je moja ideja...