Vicevi, razonode, šale!! :)

[Šima]

- U skoli, na satu biologije, profesorica predaje o tjelesnim izlucevinama i pita djecu:
- Djeco, da li znate sto je smola iz uha? Ne znate? To je ono zuto u usima.
- Mali ciga dize ruku i pita: jel mislite na ono gorko?

[Bambi]

U Podgori je počela sezona zlatnih ribica..

[enigma1986]

Pričaju Amerikanac, Englez i Rus ko ima najveći avion.
Amer:
-"Naš avion ne može sletljeti nigdje u Europi."
Englez:
- "Naš avion ne može sletjeti na aerodrom u Frankfurtu!"
Rus:
-"Vozim ja avion sa još 19 kopilota kad... čujemo neko zujanje pozadi. Viknem ja 19. kopilotu: "Sergej, idi vidi šta to zuji dok još nije kasno!"
Ode Sergej džipom u srijedu prijepodne i vraća se u subotu popodne i reče mi: "Šefe zaboravili smo zatvoriti prozore od WC-a, uletio BOING 747 i zuji oko sijalice.

[Zeleni]

ovo me zapanjilo... mislim. pa to je više od 2 metra sigurno...

[Nuclear]

[Šima]

Vojnik pritrči časnoj sestri i zamoli je:
-"Molim vas, mogu li se sakriti pod vašu suknju? Poslje ću vam sve objasniti."
Časna mu dopusti.
Trenutak poslje pritrče časni dva vojna policajca i pitaju da li je vidjela jednog vojnika.
-"Otišao je u onom smjeru:"
Kad su policajci otišli, vojnik se izvuče ispod suknje , zahvali joj se i reče joj da dezertira jer ne želi ponovo ići u Irak.
Časna mu odgovori da ga u potpunosti razumije.
Vojnik doda:
-"Nadam se da neću biti previše drzak, ako vam kažem da sam primjetio da imate prekrasne noge?!"
Časna odgovori:
-"E da si malo bolje pogledao, primjetio bi i krasan par jaja- ni ja neću da idem u Irak!"

[Suzy.m]

Ide zeko šumom po Sljemenu,odjednom podignu glavu i ugleda jastreba iznad sebe kako leti unataške.Zeko ga upita: -Hej,što se događa?Zašto letiš unatraške?-Promjene,zeko,promjene!Zar nisi čuo da smo ušli u Evropsku uniju?Sad letim kako god hoću,unatraške,gore,dole...ma predivno!"Nastavi zeko dalje kad ugleda i druge ptice kako lete unatraške:-Hej,što se događa?Zašto letite unatraške?Neka od ptica mu dobaci:Promjene,zeko,promjene!Zar nisi čuo da smo ušli u Evropsku uniju?Sad letimo kako god hoćemo,unatraške,gore,dole...ma predivno!"Odluči i zeko da ide unatraške,ide taman kad je pomislio kako je to super,naleti na vuka koji ga zguzi odpozada.Malo poslije zeko bolno upita ptice na nebu:-Hej,kakve su to promjene?I ja sam išao unatraške ali sam najeb*o?"Ptice se počeše smijat:-Zeko,budalo,promjene su za nas gore a ne za vas dole!

[Zeleni]

[Liquid]

 

[reebeech]

[Šima]

Došao Mujo kući sav napaljen i kaže Fati:
-"Fato, večeras ima da te prašim cijelu noć , koliko sam te se zaželio!"
I tako se Mujo ufurao i čitavu noć prašio Fatu...
Ujutro Fata ustaje i proteže se :
-"Uf jesam se naspavala"
Okrene se prema Muji i kaže:
-"Do kad si ti jebavo?"

 

[Piranhaa]

http://www.youtube.com/index?&desktop_uri=%2F/watch?v=its_qqKWNEQ

[markomed]

[zgmarkozg]

http://vukajlija.com/reakcije/16329

[Therion]

[enigma1986]

molim lipo podrska momku XD cak je i zastitia svoje glazbeno djelo XD (c)         !

[zgmarkozg]

izjave klinaca:
pišanje 
btw zadnja mi je najjača

- Jako sam se uplašio kad se mama razboljela. Pomislio sam da će nam tata kuhati.
- Psi obično vole vodu. Neki čak toliko da u njoj i žive. To su morski psi.
- Ne znam koliko imam godina. To se stalno mijenja.
- Životno osiguranje je novac koji dobije onaj tko preživi smrtni slučaj.
- Krave ne smiju brzo trčati da ne bi prosule mlijeko.
- Kod nas se muškarci mogu oženiti samo sa jednom ženom. To se zove monotonija.
-  Moja sestra je opet položila razred sa odličnim uspjehom, sve same petice. Ona to meni namjerno radi!
- Baka nam je otišla na onaj svijet. Sad i mi imamo nekog u inozemstvu!
- Leptir je insekt iz porodice helikoptera.
- Na Marsu ima života. Ali to je samo hipotenuza.
- Kad se moj mlađi brat rodio morali su ga staviti u akumulator.
- Kada se dvoje zaljubljenih prvi put poljubi, odmah se sruše i ne ustaju najmanje sat vremena, a i više.
- Muškraci ne mogu oženiti muškarce jer tada nitko ne bi mogao nositi bijelu haljinu.
- U subotu je moj tata pobijedio na izložbi pasa.
- Ima neka vrata što imaju rešetke, odeš tamo ako nisi dobar i nema te
- Nisam kršten, ali sam zato cijepljen.
- U Francuskoj su nekad pogubljenja kriminalaca izvodili želatinom
- Moj ujak je odveo svinju iza kuće i zaklao je zajedno s djedom.
- Bog je stvorio mamu jer ona jedina zna gdje se nalazi selotejp.
- Brat i ja smo danas pojeli cijelu teglu marmelade. Večeras ćemo dobiti ili proljev ili batine!

[Šima]

 
 
jao pa dugo se nisam ovako nasmijao 

[Nuclear]

http://www.24sata.hr/zivotinje/mama-je-na-svijet-donijela-cetiri-preslatka-malena-jeza-318233

[zzorann]

http://www.24sata.hr/zivotinje/mama-je-na-svijet-donijela-cetiri-preslatka-malena-jeza-318233

E to se zove bolan porod 

[Vran]

Čitam po internetu kako se naša vlada sprema za slavlje povodom našeg primanja u EU.
Još nitko živ ne zna program slavlja no preko svojih veza
u ekskluzivnom sam posjedu kompletnog plana i programa slavlja.

Prenosim ga u cijelosti:

Nakon što se svi uzvanici smjeste na svoja mjesta slijedi:
- Obraćanje premijera Zorana Milanovića koji će se okupljenom mnoštvu obratiti na latinskom jeziku
citirajući Sokrata Aristotela i Platona.
Prilikom svake izrečene rečenice, premijer će se oblizati jezikom po usnama,
baš onako kako svaki put radi kad drži govore.

- Prelet 4 MIG-a u borbenoj formaciji ¨1-1-2¨
od kojih jedan obavezno zbog kvara pada u okolici Samobora

- Obraćanje predsjednika Ive Josipovića, gdje će se predsjednik sa glasom od 6 decibela
obratiti okupljenom mnoštvu pričajući im priču o vuku i 3 praščića
te hvaleći zidarske sposobnosti sva 3 praščića koji su na kraju ipak sazidali kuću
i izlili betonsku ploču,
baš kao što je Hrvatska izbetonirala svoj put u EU.
Na kraju će predsjednik Ivo, kako bi atmosfera bila opuštajuća,
nabrojati svoje nestašluke iz mladosti kao npr kad su on
i prijatelj 2 sata stajali u stavu „Mirno“ kraj pružnog prijelaza
i gledali kako se rampa diže i spušta te kako su u 4tom srednje razredniku ukrali kemijsku olovku.

- Prelet 3 MIG-a u borbenoj formaciji ¨1-2¨
te samozapaljenje jednog od MIG-ova gdje će se pilot
katapultirati nad uzvanicima dok će se avion srušiti negdje kod Velike Gorice.
Padobran pilota tom prilikom biti će plave boje sa 12 žutih zvjezdica
a pilot će po okupljenom mnoštvu iz konzumove vrećice bacati latice ruža.

- Nastup Miše Kovača gdje će Mišo stupiti na binu,
dići jednu ruku i samo zapjevati početak „Još i danas…“
dok će ostatak pjesme u deliriju otpjevati visoki dužnosnici iz Europske Unije
sa obje ruke visoko podignute u zrak i pjevanjem ostatka pjesme
„… teku suze jeedne žene… žene koja voooli mene… cvijeta koji zaaamnom vene!“.
Za visoke europske dužnosnike koji se tom prilikom rasplaču,
hostese će dijeliti papirnate ubruse od recikliranog papira kao znak hrvatske svijesti o očuvanju okoliša.

- Prelet 2 MIG-a u formaciji 1-1 gdje jednom MIG-u otpada desno krilo
a avion nastavlja nekontroliranom spiralnom putanjom
uspješno sletjevši u maksimirsku šumu uz par detonacija.

- Govor ministra gospodarstva Vrdoljaka koji nabraja uspješne projekte
svog prethodnika Čačića koji je zaslužan za gospodarski jaku Hrvatsku
a od projekata, nabraja – „Gradnja instituta za promatranje stanica bijelog luka“…
„Tvornica ličkih kožuna te otvaranje centra za promicanje ličke narodnje nošnje u Hong Kongu“…
„Pogon za proizvodnju plemenite pljesni“… itd itd

- Nema preleta MIG-ova, onaj jedan što je ostao
već ga 2 sata na Plesu pokušavaju upaliti na guranje.
Pilot se od dosade katapultirao.

- Izlazak na binu 11 mališana obučenih u plave majice
gdje svaki od njih nosi jedan broj,
prvi od njih ima broj „5“ a svi ostali po „0“
a pravilno posloženi jedan kraj drugog čine
broj „50 000 000 000“ gdje svi u glas recitiraju pjesmicu
pod nazivom „Vanjski dug“

- Nastup pjevačkog zbora pod nazivom
„Općina“ koji broji 428 članova

- Nastup dječaka iz sisačke osnovne škole
koji svira gitaru i pjeva pjesmu „350 iljada zvjezdica na birou sjaji“

- Kratka filmska projekcija u trajanju od 4 sata
u kojoj se nabrajaju sve propale firme u Hrvatskoj tijekom zadnjih 20 godina.

- Vatromet

- Domjenak u zgradi vlade

- Fajrunt

- Govor Tomislava Karamarka okupljenim djelatnicima "Čistoće"

[zzorann]

  

[ifsilon]

Pilot se od dosade katapultirao.

hahah genijalno!     

[Šima]

[Šima]