Vicevi, razonode, šale!! :)

[Pamook]

Results of a recent research shows that there are 7 kinds of sex.

The 1st kind of sex is called: Smurf Sex.
* This kind of sex happens when you first meet someone and you both have sex until you are blue in the face.

The 2nd kind of sex is called: Kitchen Sex.
* This is when you have been with your partner for a short time and you are so needy you will have sex anywhere, even in the kitchen.

The 3rd kind of sex is called: Bedroom Sex.
* This is when you have been with your partner for a long time. Your sex has gotten routine and you usually have sex only in your bedroom.

The 4th kind of sex is called: Hallway Sex
* This is when you have been with your partner for too long. When you pass each other in the hallway you both say 'screw you.'

The 5t h kind of sex is called: Religious Sex,
* Which means you get Nun in the morning, Nun in the afternoon and Nun at night.(Very Popular)

The 6th kind is called: Courtroom Sex.
* This is when you cannot stand your wife any more. She takes you to court and screws you in front of everyone.

And; Last, but not least,
The 7th kind of sex is called: Social Security Sex,
* You get a little each month. But not enough to enjoy your self.



religious sex 

[Pamook]

Vraća se Haso rano ujutro mrtav-pijan i odmah zaspi na kauču.
Dođe Fata da ga presvuče i ubaci u krevet. Kad ga je skinula vidi
prezervativ na k...... Naljuti se, skine prezervativ i zabije mu ga u
guzicu.
Nakon toga desetak dana Haso se vraćao kući normalno s posla.
Više se nije svake večeri opijao. Pomagao je u kući, čitao novine, gledao
tv..
Jedan dan Fata ga pita:
"Šta se događa sa tobom, pa što više ne izlaziš da popiješ sa prijateljima?"

A on će tužno:
"To mi više nisu prijatelji.."

[Nuclear]

Idemo kod Petre Sanader na party,nema joj starog doma.
 

[kija88]

Novo vjenčani par bio je u braku dva tjedna.
Muz, iako jako zaljubljen nije mogao docekati da izadje van i
zatulumari sa svojim prijateljima. Pa je rekao svojoj novoj zeni,
Draga, vracam se odmah.
"Gdje ces duso?" pitala je zena.
"Idem u kafic ljepotice. Idem na pivo!
Zena je rekla, "Zelis pivo ljubavi?" Otvorila je vrata frizidera I
pokazala mu 25 razlicitih vrsta piva iz 12 raznih zemalja: Njemacke,
Nizozemske, Japana, Indie, itd.
Muz nije znao sto da napravi, I jedino sto mu je palo na pamet da kaze
bilo je, "Da malena..ali u kaficu...znas...imaju ledene case..." Nije
stigao ni zavrsiti recenicu kada ga je zena prekinula govoreci, "Zelis
ledenu casu najdrazi?
Uzela je veliku kriglu iz zamrzivaea,
ledenu tako da se najezila cim ju je uzela u ruke.
Muz, vec pomalo blijed je rekao,
"Da, dusice, ali u kaficu imaju I one super grickalice...Necu dugo,
odmah cu se vratiti. Obacajem. OK?"
"Zelis grickalice medeni?" Otvorila je ormaric I pocela vaditi chips,
kikiriki, kokice... "Ali mila moja... u kaficu... znas... psuju I
govore ruzne rijeci. "Zelis ruzne rijeci, kretenu? Popij svoje jebeno
pivo u svojoj jebenoj ledenoj krigli I pojedi te jebene grickalice, ti
si sada ozenjen, I nigdje ti ne ides! Jasno supcino?"

I zivjeli su sretno do kraja zivota.... 

[igor8]

 

[bedemgrad]

Jebote, priča mog života

[delbi]

fora

[bolek]

Dobio na mail
Prigovor na MAX TV

Cijenjeni!
Evo već skoro godinu dana koristim vaš Max-tv i želio bih sa vama malo podijeliti svoje duševne boli i noćne more.Naime vaša usluga je sve samo ne usluga.Uslugu ste valjda htijeli napraviti mojoj bivšoj ženi da me vrag što prije odnese jer predpostavljam da su to njene intimne misli.Neznam samo što sam to vama učinio da me tako kažnjavate.MAX-TV.Prevara stoljeća koju ja iz mjeseca u mjesec uredno plaćam jer sam vezan ugovorom.Ako prekinem taj ugovor onda plaćam cca 1500,oo kn (neznam zašto) a uredno sam platio i uređaj (koji je po riječima operatera još u fazi testiranja) i instalaciju tog jako lošeg uređaja.
Malo o uređaju.Brzina mu je otprilike kao prvom računalu koji je napravljen a uvelike podsjeća na usporenu snimku golova samo što je ovaj vaš 10-tak puta sporiji.Taman kad učita program i čovik se fino namjesti da pogleda tv nakon naporna dana a ono slika sleđena.Nazoveš operatera na broj 08009000 i on ti kaže da je kod njih sve u redu i da uređaj resetiraš tako da ga isključiš iz struje.Nakon što se isključi moraš pričekati nekih bijednih 15-tak minuta i opet imaš sliku te se sav sretan ko mali prasac ponovno zavališ u fotelju i pokušaš shvatiti radnju filma jer je već prošlo nekih 20 min.Ako imaš sreće to će se desiti samo jednom u toku večeri a ako nemaš kao ja onda će ti se to desiti najmanje 5 puta tokom večeri.Sreća max-tv ima videoteku na kojoj možeš pogledati sve one stare i dosadne filmove koji su na tv-u reprizirani po 10-tak puta.Uz to što im je cijena veća nego u videoteci (10,12,15 kn) na svako drugom filmu slika se zamrzne te moraš prebaciti na tv pa se onda opet vratiti u videoteku da bi nastavio gledat započeto a svako prekidanje i ponovno učitavanje oduzme svega nekih bijednih 10-tak min.Imate filmove na svu sreću koje moraš prekidat samo 20 puta ali to i nije loše jer na kraju ispadne cijelovečernji film od 20-24 sata.Omjer filmova u videoteci je 10 naprema 1 u korist pornića(15 kn) i to je raj za bogate drkadžije sa jakim živcima.Unaprijed se ispričavam svima jer sam sad totalno popizdio.Ako ima gramatičkih poigrešaka cijenjena gospodo BOLI ME KURAC.Živci su mi otišli od vašeg usranog max-tv-a a sve to uredno plaćam iz mjeseca u mjesec jer sam vezan ugovorom koji mene obavezuje da ga plaćam a vas obavezuje da ga naplaćujete bez obzira koliko bio loš.Pri zadnjem javljanju operateru(prije pola sata)veli mi da mogu putem maila poslati prigovor i to su sva moja prava u ugovoru koji ako prekinem mora platiti.Znači u govnima sam svakako.Slobode su mi ograničene jer je ugovor pisan na moju štetu.Ostaju mi samo slobode govora.E pa to mogu iskoristiti na slijedeći način.Usvom adresaru imam preko 200 mail adresa pa ću ovaj mail poslati svima znanim i neznanim te ih zamolit (ako hoće da im i dalje šaljem one smiješne mailove) da ovaj prigovor proslijede svima znanim i neznanim.Pa će i ti znani i neznani to proslijedit svima znanim i neznanim pa će svi ti znani i neznani skužiti da je taj max-tv jedno obično govno umotano u reklamni celofan za jednu kunu(uređaj koji nevalja platiš ustvari 300 i nešto kuna).Koristeći i dalje svoju slobodu govora a nemoćan da bilo šta drugo napravim citirat ću Šešelja u Haškom postupku te vam poručiti.MOŽETE SVI DA MI POPUŠITE KURAC UKLJUČUJUĆI I ONU BITANGU MAX -TV.JEBEM VAM MRTVU MAJKU LADNIM KURCEM SVIMA D ILJEM EUROPE GDJE GOT POSTOJI T-COM I MAX -TV.Sad kad sam malo olakša dušu idem resetirati vaš uređaj po osmi put danas ili ću izabrati film iz vaše bogate naftalinske videoteke pa se sa njim natezat do kasno u noć.Nadam se da mi ne zamjerate na slobodi govora i na onom " jeben vam" jer vi mene jebete iz dana u dan i ja vam to uredno plaćam.Sa poštovanjem Ivica Šitum,Šimićeva 64 (uređaj je na gazdaričino ime Paškvica Makale) 21000 Split jmbg 2705965381903.

[zla_roda_]

ovo s tv-om je goli k naspram onog što je bilo s dsl-om oh kad se samo sjetim nemoći pred kompom, upisivanja ip adresa, čekanja pola sata na slobodnog operatera ...

[Iris]

Opet taj Šitum- ak' me pamćenje dobro služi - njegove mailove sam dobivala i za jebemti HDZ, jebemti HP, jebemti Elektru...  Lik je sam po sebi vic.

[Andrijana]

Statistika ljudskog tijela:
 
7 sekundi treba zalogaju da stigne do želuca,
vlas kose može izdržati do 3kg,
muški spolni organ je dugačak kao njegova 3 palca,
butna kost je čvršća od cementa,
300 mišića je angažirano dok stojimo,
žene dva puta više trepću od muškaraca ...
žene su već pročitale ovu poruku, dok muškarci i dalje mjere palac ...

[Nuclear]

ovo s tv-om je goli k naspram onog što je bilo s dsl-om oh kad se samo sjetim nemoći pred kompom, upisivanja ip adresa, čekanja pola sata na slobodnog operatera ...

Pa ko ti kriv šta ne znaš osnove umrežavanja 

[nihorvat]

Gostuje Mujo na televiziji BiH:
- Dakle Mujo, Vi ste pjesnik?
- Da ja sam pjesnik...
- Amater?
- A mater nije, ona je domaćica - malo oko bašte i tako... )
 

[nihorvat]

Idu Mujo i Haso Holandijom i traže Fatu koja se izgubila i deru se ulicama:

■Fato, Fato!
Zaustavi ih jedan prolaznik i kaže:

...■Nemojte tako da se derete, nego pođite u policiju i prijavite slučaj, tako se i moja žena Mojca izgubila, ja dao podatke, visoka, crna,lijepo građena, sa velikim grudima i oni je sad traže.
Kaže Mujo Hasu:

■Daj, Haso, 'ajmo i mi da tražimo Mojcu, ko j... Fatu.
 

[nihorvat]

Ide zena na groblja i tamo sretne Hasu koji je nesto radio oko nekog groba.
Pridje mu pa ga pita

- "Oprostite, da li znate gdje je grob ispod hrasta?"

Haso je pogleda pa kaze:
- "Sta je ba baba??! Sta s'izlazila kad se ne znas vratit?!?!?!?" )
 

[kija88]

Sex dijeta

SKIDANJE NJENE ODJEĆE
s njenom dozvolom - 12 kalorija
bez njene dozvole - 2187 kalorija


SKIDANJE HALTERA
objema rukama - 8 kalorija
jednom rukom - 12 kalorija
zubima - 485 kalorija


STAVLJANJE PREZERVATIVA
s erekcijom - 6 kalorija
bez erekcije - 1315 kalorija


POZICIJE
misionarska - 12 kalorija
69 ležeća - 78 kalorija
69 stojeća - 812 kalorija
pseća - 326 kalorija
talijanski luster - 2912 kalorija


ORGAZAM
pravi - 112 kalorija
lažni - 1315 kalorija


POSLIJE ORGAZMA
tra-la-la u krevetu - 18 kalorija
naglo ustajanje iz kreveta - 36 kalorija
objaąnjavanje zaąto si naglo ustao iz kreveta - 816 kalorija


DRUGA EREKCIJA (AKO JU IMATE)
20-29 godina - 36 kalorija
30-39 godina - 80 kalorija
40-49 godina - 124 kalorije
50-59 godina - 1972 kalorije
60-69 godina - 7916 kalorija
preko 70 godina - nedovoljno ispitanika



OBLAČENJE NAKON SEKSA
polagano - 32 kalorije
u žurbi - 98 kalorija
njen otac kuca na vrata - 4218 kalorija
tvoja žena kuca na vrata - 16.521 kalorija

[kostica1]

A mene je danas ovaj kvalitetan proizvod koji je mama dobila u dućanu nasmijo. To su nekakve male kuglice, pa ih staviš u vodu i one nabubre, ali pakiranje je bila genijalna. Evo slika.  Obratite pažnju na tu pažljivu kinesku gramatiku. 

[Iris]

a upute su stvarno "help you too much" 

[kostica1]

a upute su stvarno "help you too much" 

I "Seven Color rystall Boll"

[Pamook]

kad smo vec kod kulturoloskih razlika nerazumljivih jednima i drugima 

jel bi ovo islo pod ili nad bor 

[kostica1]

Čovječe koja glupost.
"Bog svemogući"
S kalašnjikovom
i plaštem za nepobijedivost.!

[JSMOLC23]

[Nuclear]

[Nuclear]

Mali Ivica je strašno želio 100 eura. Svaki je dan molio Boga da mu ih pošalje, ali nikako da dođu. Odluči on poslati pismo, no u pošti nisu znali što bi s pismom upućenim Bogu, pa su ga poslali u Vladu. Sanadera je dirnulo pismo i odluči poslati Ivici 5 eura, jer što će malom Ivici toliki novac. I dobio Ivica 5 eura, oduševio se odgovorom i odluči poslati pismo zahvalnosti: Dragi Bože, puno ti hvala kaj si poslal lovu. Samo nemoj više slati preko Vlade jer su lopine maznule 95 eura. Tvoj Ivica.

[Nuclear]

Dođe Sanader na fakultet u Zagrebu i pita jednog studenta - Koliko je sati? Učenik odgovara - 14:30. Sanader ga ispravlja - Trebas reći zahvaljujući Sanaderu i HDZ-u sada je 14:30. Dođe do drugog i isto ga to pita, a student odgovara - Zahvaljujući Sanaderu i HDZ-u ja nemam sat.