Vicevi, razonode, šale!! :)

[The Kid]

NAPOKON ! =) napokon je netko napravio pravu stvar !

[Pole]

Mislim da ovi što su delali tu reklamu neznaju kade su šupi. Ili bi trebala imat rogove ili žensko ime. Ja sam za žensko ime.

[delbi]

situirana u Gajevoj preko puta Bobana...da nije istinito, bilo bi smjesno za poluditi
Sjeca se netko...Alan Forda i Ministarstva za istrazivanje ruda i gubljenje vremena??

[bojan.c]

...Sjeca se netko...Alan Forda i Ministarstva za istrazivanje ruda i gubljenje vremena??

Radno vrijeme svake pete subote u mjesecu od 12 do podneva

[Pamook]

Znate kak pametni Hrvat zove glupog?
 
Telefonom iz inozemstva.

----------------------------------------------------

Vratio se Japanac iz Hrvatske i pitaju ga:

- Kakva je to država Hrvatska?

- Čudna neka zemlja... Otac radi, a ne prima plaću.
Majka ne radi, a ima primanja od države.
A sin im je u mirovini.

[Pandorica]

Došla Fata u Konzum, stala u red na blagajni...

Kad je došla na red upališe se reflektori i blagajnica joj kaže da je ona milijuniti kupac

i da za nagradu dobiva novi Mercedes.

 Fata sva sretna preuzme nagradu, ode na benzinsku uliti gorivo.

Tamo joj kažu da je 100000. kupac i da za nagradu dobiva besplatno gorivo cijele godine.

Stigne Fata sretna kući, uveze auto u dvorište.

Dočeka ju svekar i kaže da joj je Mujo imao infarkt i umro.

Fata oduševljeno izvali: 'E, kad te krene, stvarno te krene !!!'

[ra]

kupi Mujo stan
i sad gleda kuhinju, otvara police, gleda wc, diže dasku, gleda spavaću, otvara ormar, vidi se u ogledalu, prepadne se i pobjegne
sad zove policiju - kupio sam stan, netko mi je u ormaru
dolazi policajac, otvara ormar, vidi se u ogledalu i veli pa šta me yebeš kolega je već tu

[Frida]

http://www.njuskalo.hr/ljubimci-parenje/marijo-ima-33-godine-spreman-je-nema-kriterije-oglas-3163881
 

[ceh]

- Chuck Norris zna odgovor na ženino pitanje: gdje si bio?.

- Chuck Norrisu Yugo uvijek upali iz prve!.

 Chuck Norris je sam sebe držao na krštenju.

- Chuk Norris je jabukom ogulio nož.

- Chuck Norris je iz jabuke iscijedio sok od naranče.

 - Chuck Norris moze obrisat Recycle Bin! .

 Kada se Chuck Norris rodio jedino tko je plakao je bio doktor.

Chuck Norris koristi Domestos kao kapi za oči.

 Chuck Norris može zalupiti okretna vrata!.

[Brljator]

[AndrejX]

Ovo gore je laznjak, ali ovi junaci ispod su pravi:





 

[rovkil]

Ovo je jedan od razloga zašto francuzi još uvijek kao standardnu opremu imaju bijelu zastavu :

[alen_zgb]

ovo stvarno treba znat, tj rodit se! pogledajte!

[tarantula 87]

Pričaju dvije cure u autobosu Zagreb - Split.
Priča jedna:
- Ajme doša mi je momak u subotu. Ča je bilo lipo. Dira me, mazia, liza po guzi, po sisi, po resicama, svuda me pipa.
Onda me....Ajme ča mi je prston napravia!
Kad najednom iz zadnjeg reda se začuje:
- A jel te j... više!? Triba san izać' još u Kninu!

[ra]

Chuck Norris je okačio svoju sliku na zvučni zid.

[kija88]

http://www.njuskalo.hr/role/rollerblade-activa-360-women-oglas-3182923

[Pamook]

 

[Pamook]

 

http://www.tportal.hr/funbox/funtime/139072/Pogledajte-kako-deaktivirati-macku.html

[Antimon]

odgovor je legendaran!

[ris]

Otišli Dalmatinac, Bosanac i Hercegovac kod Boga da im oprosti grijehe.
Rečeno im je da su im grijesi oprošteni ako se Bog ustane.
Ispovjedi Dalmatinac svoje grijehe, Bog se ustane;
ispovjedi Bosanac, Bog se opet ustane;
ispovjedi Hercegovac, a Bog samo sjedi.
Dođe Hercegovac do Svetog Petra pa ga upita zašto Bog neće njemu oprostiti grijehe.
- Ma oprošteni su ti grijesi, - reče Sveti Petar,
- samo se Bog boji ustati da mu ne sjedneš na mjesto.

[ris]

[ris]

Napravio Bosanac u Dalmaciji prometni prekršaj i zaustavi ga policajac.
- Znate li da ste prošli kroz crveno? To bi trebalo biti 1000 kuna, oduzeta dozvola i tri boda. I što ćemo sa? Bosanac, pun love, kaže: - Pa evo ti tisuću kuna, imam ja love kolko hoćeš.
- Dobro, a što ćemo sa dozvolom?
- Ma evo ti i dozvola, imam ja još tri dozvole kod kuće.
A što ćemo s tri boda?
- E, to ti ne znam, možda bi bolje bilo da ih daš Hajduku...?





Otišao Mujo u Njemačku da se zaposli. Razgovara s poslodavcem:
- Odakle si?
- Iz Bosne.
- A da, žao mi je, ali vi iz Bosne ne možete raditi u našoj firmi jer ste lijeni!
- Ma nije to istina, nismo mi lijeni, Crnogorci su lijeni, a mi smo glupi!




U knjižari muškarac pita prodavačicu:
- Imate li knjigu ‘Muškarac – gazda u kući?
- Gospodine, Bajke su na dječjem odjelu.

[Frida]

Za vrijeme doručka pita Ivica oca: Tata, što je to politika?                                                           
Sada će sine tebi tata da objasni.                                                                                             
Vidiš ovako, ja idem na posao i zarađujem novac,                                                                       
dakle ja sam kapitalista. Mama raspolaže tim novcem,   
ona je vlada, kućna pomoćnica koja radi po kući je radnička klasa,     
djed sve posmatra po strani šta se dešava u kući,   
on je sindikat. Mi svi volimo da tebi bude dobro, ti si naš narod,       
a tvoj mali bratić je naša budućnost. Jesi li razumio? Nisam, tata, baš najbolje ali neka malo razmislim pa ću ti reći sutra. 
Preko noći se mali bratić probudio i usrao do brade i Perica se probudio,   
otišao u sobu kod majke ona čvrsto spava, 
u sobu kod kućne pomoćnice, kad tamo tata na njoj, 
djed je potpuno nezainteresiran i on se vrati u krevet i nastavi spavati. 
Ujutro pita otac sina: Ivice da li si razmislio što je politika?   
Jesam, tata, to je dok kapitalisti jebu radničku klasu, vlada čvrsto spava, sindikat je nezainteresiran,na narod nitko ne obraća pažnju, a budućnost nam je u govnima.

[rovkil]

Ide magarac dzunglom, skace, divlja kad ispred njega iskoci lav!
Lav: jel znas ti da se ne smijes tako ponasati ovdje, ja sam kralj
zivotinja i postavio sam ovdje neki red koji se mora postovati!
Magarac: jel? a ko je tebe postavio za kralja zivotinja?
Lav: sve ostale zivotinje, jer mogu najduze da !
Magarac: ja mogu duze. da se kladimo? Konta lav sta ce, gleda magarca i pristane na okladu!
Prvi lav ufati magarca i pocne sa radnjom, 15min, 30min, magarac trpi ne progovara, 45min, 1h i lav svrsi!
Dosao red na magarca i ufati on lava i poce radnju! 15min lav trpi, 30min lav trpi, 45min lav trpi i vec konta vidi ove budale, bas ce me  ,
procuce se bruka, i sta ce, konta i sjeti se sta njemu najvise odgovara
kad je sa lavicom i skonta da voli kad lavica stenje i poce lav da stenje, Magarac nastavi sa radnjom, 1h magarac i dalje ne popusta, lav se sj.bo
konta sta ce, i na um pade mu da voli kad ga lavica ceska po j@jima dok to
radi i on poce magarca da ceska. Navalio magarac ne popusta, lav stenje,
ceska ga po j@jima. Poslednje cega se lav seti da ne moze da izdrzi kada
lavica pocne da mesa. Zavrti lav guzicom najzesce sto je mogao i u po frke magarac ufati lava za grivu, povuce ga prema sebi i kaze "Lave ti nisi kralj, ti si car!!!"

[Faber]

Kako se zovu 2 turska pedera ?

UGUZ & UTUR